Одно из самых болезненных осознаний, которые происходят в кабинете у психолога – когда человек понимает, что им манипулируют, в течение достаточно продолжительного времени, в некоторых случаях, и всю жизнь. Это очень больно, потому что очень часто манипуляция скрывается под маской любви и заботы, и человек себя чувствует попросту обманутым и использованным. Но вдвойне больно, когда оказывается, что манипулировали и использовали - собственные родители. Человеку очень тяжело бывает соприкоснуться с этой правдой, но осознание родительских манипуляций может стать одним из ключевых поворотных моментов в жизни. Давайте разберемся, как, зачем это делается и что с этим делать детям.
Родители априори желают своим детям только добра. Они знают, как лучше для детей, (делая за них жизненные выборы), стремятся уберечь от ошибок – «учись лучше на моих», опекают и заботятся, иногда ценой собственного благополучия и здоровья. «Все самое лучшее, всегда детям, а мы как-нибудь»…вздыхают родители, «положившие жизнь» на воспитание собственного чада. Внешне, предъявляется только безграничная забота о ребенке, стремление сделать «как лучше», но в результате, ребенок, пусть даже ему уже и сорок лет, делает так, как нужно родителям, совершенно забывая про себя. Он не остановится и не задаст себе вопрос – а как я хочу поступить, что мне было бы комфортно в этот момент, что я могу сделать ДЛЯ СЕБЯ?
Давайте подумаем, почему так сложно справиться с манипуляцией, когда она «замаскирована» под внимание, заботу, беспокойство о вас? «Съешь пирожок, ты же такая худенькая, я постряпала специально для тебя»- и вот Вы уже покорно едите пятый пирожок с ненавистной курагой. «Надень шапку, а то простудишься и не сможешь поехать к бабушке, а она тебе подарочек купила» - выходные с бабушкой обеспечены, а друзья подождут. «Нет - нет, какая Москва, большой город, тебе же будет страшно и одиноко, не с кем поговорить, работу не найти, оставайся здесь, с нами, да и друзья твои здесь остались, никто не уехал» - на мечте жить в столице можно поставить крест. Подобные реплики, с теми или иными поправками, знакомы практически всем.
Какое чувство возникнет у человека, если он откажется принимать заботу и тепло, которые выражаются по отношению к нему? Отвергая кого-то, отказываясь от помощи, мы чувствуем себя виноватыми. И чем ближе к нам человек, чем больше он в нас вложил сил, чувств, времени, тем более сильное чувство вины он в нас пробуждает в подобной ситуации. У детей, чувство вины перед родителями выражено особенно ярко. Оно растет и укрепляется в различных жизненных ситуациях, с детства. Не послушался, напроказничал, заболел – виноват, оставил, отделился, сделал по-своему – виноват, и так далее. А если родитель постоянно подтверждает, какой он заботливый, а если еще и подчеркивает, что вся жизнь посвящена исключительно ребенку, чувство вины становится просто огромным.
Итак, человек видит бесконечную опеку и заботу по отношению к себе, испытывает чувство вины и благодарности, видит , как его любят, и при этом строит свою жизнь так, как удобно родителям. Такой ребенок всегда рядом и живет своей жизнью только внешне. Глубоко внутри, он очень тесно связан с родителями, созависим, решения принимаются всегда только с оглядкой на их мнение или даже полностью на него опираясь, сепарация невозможна, потому что необходимо всегда оставаться рядом, сначала чтобы получать безграничную заботу, а потом иметь возможность ее вернуть сполна. В семье никто не живет своей жизнью – родители сконцентрированы на детях, дети- на родителях.
Родителям эта позиция очень удобна. Есть чувство собственной важности – человек, который обо всех заботится, имеет особое положение и авторитет в семье. Можно не беспокоиться о своей жизни - дети всегда рядом, и всегда поступят так, как нужно. Не создастся ситуация, что ребенок уйдет жить своей жизнью, и тогда образовавшуюся пустоту придется чем-то заполнять.
Когда родитель опекает вас, заботится и «делает как лучше», отказать и сделать по-своему становится практически невозможно. Но это необходимо делать человеку, который стал «нащупывать» свои границы, понимать свои желания, устремления, осознавать свою зону комфорта. Поставить свои границы - не значит отвергнуть. Это значит подумать о себе, сделать осознанный выбор – чего я хочу сейчас? Как я хочу строить свою жизнь? Готов ли я отказаться от себя ради одобрения родителей? Чего родители на самом деле от меня хотят?
Увидеть, осознать манипуляцию – значит наполовину справиться с ней. Это столкнет с многими негативными чувствами и переживаниями, смотреть в правду детско-родительских отношений всегда очень больно и тяжело. Но это даст возможность идти по жизни дальше, более свободным человеком, выбирая свой собственный путь.
Автор статьи руководитель центра "Мы Вместе" Юлия Карагодина