О разделении ролей, часть 3: в чем разница между влиянием отца и матери?

О разделении ролей, часть 3: в чем разница между влиянием отца и матери? 

Продолжаю после баттла писать статьи о разделении ролей. Пока еще местами недостаточно систематизировано, но я над этим работаю (пишите вопросы в комментах). Планирую написать общие аксиомы этой модели и мужского поведения в частности, которое даст пользу для всех. 

На мою идею с ролями очень сильно повлиял Эрих Фромм и его рассуждения о разнице мужского и женского. Именно после него я понял, почему так важно ограждать женщину от стрессов. Конечно, если вы не чайлдфри и хотите вырастить здоровых детей. Приведу сокращенно одну из самых ценных на мой взгляд частей из книги "Искусство любить" и в конце напишу свои выводы. 

Гениально написано про отца и условную любовь, которую можно и нужно заслужить. Кстати, в этом смысле тренер не отличается от отца. Читайте! 

"Материнская любовь по самой своей природе безусловна. Мать любит новорожденного младенца, потому что это ее дитя, потому что с появлением этого ребенка решилось нечто важное, удовлетворились какие-то ожидания. "Я любим, потому что это я". Это переживание любимости матерью – пассивное переживание. Нет ничего, что я сделал для того, чтобы быть любимым – материнская любовь безусловна. Все, что от меня требуется, это быть. Материнская любовь – это блаженство, это покой, ее не нужно добиваться, ее не нужно заслуживать. 

Но есть и негативная сторона в безусловной материнской любви. Ее не только не нужно заслуживать, ее еще и нельзя добиться, вызвать, контролировать. Если она есть, то она равна блаженству, если же ее нет, это все равно как если бы все прекрасное ушло из жизни – и я ничего не могу сделать, чтобы эту любовь создать. Неудивительно, что все мы томимся по материнской любви, и будучи детьми, и будучи взрослыми. 

Связь с отцом совершенно другая. Мать – это дом, из которого мы уходим, это природа, океан; отец не представляет никакого такого природного дома. Он имеет слабую связь с ребенком в первые годы его жизни, и его важность для ребенка в этот период не идет ни в какое сравнение с важностью матери. Но хотя отец не представляет природного мира, он представляет другой полюс человеческого существования: мир мысли, вещей, созданных человеческими руками, закона и порядка, дисциплины, путешествий и приключений. Отец – это тот, кто учит ребенка, как узнавать дорогу в мир. 

Когда частная собственность возникла и когда она могла быть унаследована одним из сыновей, отец начал с нетерпением ждать появления сына, которому он мог бы оставить свою собственность. Естественно, что им оказывался тот сын, которого отец считал наиболее подходящим для того, чтобы стать наследником, сын, который был более всего похож на отца, и, следовательно, которого он любил больше всех. Отцовская любовь — это обусловленная любовь. 

Ее принцип таков: «Я люблю тебя, потому что ты удовлетворяешь моим ожиданиям, потому что ты исполняешь свои обязанности, потому что ты похож на меня». В обусловленной отцовской любви мы находим, как и в безусловной материнской, отрицательную и положительную стороны 

Отрицательную сторону составляет уже тот факт, что отцовская любовь должна быть заслужена, что она может быть утеряна, если человек не сделает того, что от него ждут. В самой природе отцовской любви заключено, что послушание становится основной добродетелью, непослушание – главным грехом. И наказанием за него является утрата отцовской любви. Важна и положительная сторона. Поскольку отцовская любовь обусловлена, то я могу что-то сделать, чтобы добиться ее, я могу трудиться ради нее; отцовская любовь не находится вне пределов моего контроля, как любовь материнская. 

Материнская и отцовская установка по отношению к ребенку соответствует его собственным потребностям. Младенец нуждается в материнской безусловной любви и заботе как физиологически, так и психически. Ребенок старше шести лет начинает нуждаться в отцовской любви, авторитете и руководстве отца. 

Функция матери – обеспечить ребенку безопасность в жизни, функция отца – учить его, руководить им, чтобы он смог справляться с проблемами, которые ставит перед ребенком то общество, в котором он родился. 

В идеальном случае материнская любовь не пытается помешать ребенку взрослеть, не пытается назначить награду за беспомощность. Мать должна иметь веру в жизнь, не должна быть тревожной, чтобы не заражать ребенка своей тревогой. Частью ее жизни должно быть желание, чтобы ребенок стал независимым, и, в конце концов, отделился от нее. Отцовская любовь должна быть направляема принципами и ожиданиями; она должна быть терпеливой и снисходительной, а не угрожающей и авторитетной. Она должна давать растущему ребенку все возрастающее чувство собственной силы и, наконец, позволить ему стать самому для себя авторитетом и освободиться от авторитета отца. 

В конечном счете, зрелый человек приходит к тому моменту, когда он сам становится и своей собственной матерью и своим собственным отцом. Он обретает как бы материнское и отцовское сознание. Материнское сознание говорит: «Нет злодеяния, нет преступления, которое могло бы лишить тебя моей любви, моего желания, чтобы ты жил и был счастлив». Отцовское сознание говорит: «Ты совершил зло, ты не можешь избежать следствий своего злого поступка, и если ты хочешь, чтобы я любил тебя, ты должен прежде всего исправить свое поведение». Зрелый человек внешне становится свободен от материнской и отцовской фигур, он строит их внутри себя. 

Зрелый человек соединяет в своей любви материнское и отцовское сознание несмотря на то, что они, казалось бы, противоположны друг другу. Если бы он обладал только отцовским сознанием, он был бы злым и бесчеловечным. Если бы он обладал только материнским сознанием, он был бы склонен к утрате здравого суждения и препятствовал бы себе и другим в развитии. 

В этом развитии от матерински-центрированной к отцовски-центрированной привязанности и их окончательном синтезе состоит основа духовного здоровья и зрелости. Недостаток этого развития составляет причину неврозов" 

Если подытожить, то основные тезисы таковы: 

1) Чем менее тревожна мать, тем больше спокойствия и любви она может дать ребенку. Тем больше он будет воспринимать мир как дружелюбное место, и тем больше он будет раскрываться и пробовать разные начинания. По моим наблюдениям, самые тревожные и инфантильные дети рождаются в семьях с очень тревожными матерями. От чего матери тревожатся? От стрессов и проблем на работе, о беспокойстве за будущее, о том, к чему готовиться и какие проблемы решать. Если же этим всем будет заниматься кто-то другой, то многие тревоги уйдут, и освободится время на то, чтобы заняться собой. 

2) Когда мужчина занимается большинством важных стратегических дел, он конечно тоже тревожится, но эта тревога передается ребенку намного меньше, поскольку связь отца и ребенка слабее. Более того, отец, который занимается такими делами, умеет (или быстро учится) планировать, дисциплинировать себя, создавать правила и традиции, чтобы всё шло по его планам. И он может передать эти навыки детям в полном объеме. 

3) Соединение этих смыслов дает возможность вырастить максимально гармоничных, спокойных и целеустремленных детей. Это же является ответом на основное возражение, которое даже не «зачем женщине не работать» (я кстати совершенно не против, если женщина хочет!), а «зачем вообще делить роли, пусть каждый делает и то и то». 

Ответ таков: смысл, как и в бизнесе, в максимальной эффективности. Одновременно работающий и пытающийся расслабиться человек плохо делает и то и другое, что сказывается на атмосфере в семье. Разумеется, «одновременно» не в буквальном смысле, а даже в смысле, что есть выходные и отпуска, но это не помогает, и работа и будущее все равно тревожит, и расслабиться не получается в полной мере. 

Разделение, которое я предлагаю, не дискретно (либо на 100% делите роли, либо умрете), а представляет собой континуум вариантов. Оно эффективно даже частично, когда женщина сильно в меньшей степени озабочена будущим и защищена, а мужчина более собран и дисциплинирован, и знает, что и как будет дальше. И разумется, чем больше сдвиг в эту сторону, тем лучше.

Следующая статья будет не о разделении ролей, а о том, как прокачать уверенность в себе. Об этом меня часто спрашивают, а ответ настолько простой, что многие не верят. Придется разъяснять!