|
|
Такой незнакомый знакомый партнер...Автор статьи: Соловьева Ирина Александровна
Подготовлено психологом Ириной Соловьевой специально для журнала "Наша психология"фильм «Клятва»
2012 А Я говорю вам: не клянись вовсе… Но да будет слово ваше: да, да; нет, нет; а что сверх этого, то от лукавого.» (Евангелие от Матфея, 5:33-37) Ведь что такое – просмотр фильма, как не попытка заглянуть в чью-то чужую жизнь, пожить ей, оказаться на месте другого человека хоть на время… И потом вернуться к своей собственной жизни уже немного изменившимся, расширившим свой опыт, и посмотреть на нее со стороны… Не в этом ли «волшебная сила кинематографа»? Отождествившись с героем, растождествиться с собой – и, приобретя новый опыт, снова стать собой?.. История, на которой основан фильм «Клятва», такова. Молодая супружеская пара попадает в автокатастрофу, и жена теряет память. Теперь она не помнит ни своего мужа, ни семейную жизнь… Рядом с ней – незнакомец, которого она стесняется; ей приходится заново его узнавать. Но это еще – полбеды: она знакомится не только с ним, но и с собой! Пейдж забыла все свои привычки и пристрастия: чем занимается, что ест на завтрак, какую одежду носит и какую музыку слушает… Но и молодого мужа – Лео – ждут новые открытия: он наконец-то знакомится с семьей своей жены, и приятной эту встречу не назовешь… Возникает закономерный вопрос: в такой ситуации проще расстаться или строить отношения заново?.. На самом деле, многие семейные пары оказываются в похожей ситуации. Нет, речь идет не об амнезии. Просто если партнеры слишком быстро сближаются, они не успевают по-настоящему друг друга узнать. И тогда, когда «медовый месяц» окончен, изначальные восторги утихают и семейная жизнь входит в повседневную колею, возникает вопрос: — Что это за незнакомец рядом со мной? Действительно ли я его люблю и хочу быть с ним? Или это ошибка?.. Увы, можно прожить рядом с человеком долгие годы, но так его и не узнать.
Мы предлагаем вам некую психологическую «игру», в которую вы можете сыграть со своим партнером, чтобы не оказаться в такой ситуации. Или, если вы уже запутались в своих отношениях – возможно, эти психологические упражнения помогут вам разобраться в них!
Письменная форма является более безопасной, чем прямое общение, поэтому вашему партнеру будет легче открываться. Кроме того, это даст ему время продумать свои ответы. Рекомендация: начните с нейтральных вопросов: «Любимый цвет», «Любимый фильм»… Если вы хотите спросить и о более личных вещах («Самое счастливое воспоминание детства», «Самое болезненное воспоминание детства» и т.д.), то такие вопросы лучше поместить в конец «анкеты». И, конечно, предложите ему составить его собственную «анкету» для вас, чтобы вы были в равном положении. В противном случае это может вызвать ассоциации с заполнением бумаг при приеме на работу!
«Правда». Вспомните детскую игру в «правду». Выберите свободный вечер, создайте атмосферу интимности (психологической, а то до «правды» дело так и не дойдет!): можно выключить свет, зажечь свечи… Правила такие: вы и ваш партнер по-очереди задаете друг другу вопросы. На вопрос нужно ответить только правду. Можно отказаться отвечать, но за это начисляется штрафной балл. У кого в итоге больше таких баллов – тот проиграл. Но хитрость этой игры еще и в том, что, задавая вопрос партнеру, вы сами потом должны ответить на него же. Поэтому если вы спрашиваете его о «нереализованной сексуальной мечте», то вам тоже придется поделиться своей фантазией.
«На что я готов?» Одна из проблем, с которыми сталкиваются молодые пары – потеря себя в отношениях. Так легко раствориться в любимом человеке! Но это – жертва, которая не пойдет на пользу никому. Вспомните – Пейдж, героиня фильма, потеряла не только воспоминания о муже, но и себя! Чтобы этого не произошло, мы предлагаем вам составить 2 списка:
«То, что я могу поменять ради любимого человека». Конечно, семейная жизнь сильно отличается от холостой. Она требует перемен образа жизни, привычек… Теперь нужно учитывать не только собственные потребности, но и желания, чувства другого человека! Но лучше четко определить: что конкретно вы можете поменять. Например: жена готова вставать раньше, чтобы сделать завтрак мужу, а муж готов раньше приходить с работы домой, а не отправляться с друзьями в паб… «То, что я не хочу менять». Этот список не менее важен, чем предыдущий. У каждого из нас есть то, что для нас очень важно, и этим жертвовать не надо. Например, кто-то любит завтракать в одиночестве или привык ходить в кино по пятницам… Почему бы не принести эти привычки с собой в семейную жизнь? Вы можете обсудить со своим партнером списки, которые получились у каждого из вас – это помогает конструктивно решить многие конфликты, которые возникают из-за «мелочей». Ведь именно «мелочи» способны основательно подпортить семейное благополучие… Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
