Работа, которую можете сделать только Вы

Мой клиент очень взрослый, умный и самодостаточный человек. У него свое дело, семья, двое детей. В общем- все сложилось.

     Ко мне он пришел с вопросом о том, что его отношения со старшим сыном последнее время не складываются. Это выражалось в том, что сын вроде взрослый уже, а поговорить с ним о его друзьях, девочках, объяснить некоторые стороны взрослой жизни просто невозможно. Он замыкается и молчит или говорит, что у него все хорошо.

          Клиент объяснял это тем, что сын стал подростком, и, именно  в этом проблема.

          Конечно, возрастные изменения могут усложнять привычные и сложившиеся  отношения. Но не так все просто, как иногда кажется.

          Предвосхищая мои вопросы, он рассказал, что заботиться о своей семье и детях  как только это возможно: хорошие условия  жизни – дом, у каждого своя комната,  с рождения у каждого няня, элитный детский сад, а затем и такая же школа. Мама не работает, чтобы быть с детьми. Водители, которые развозят детей в сады, школы, к  реппетиторам, секции.

          - Скажите, а Вы часто бываете дома?

          - Да нет – то работа, то командировки. Домой часто прихожу поздно. А если пришел вроде рано, то в двух руках по телефону и дорабатываю, но уже дома.

          Я очень долго слушала этот рассказ. В чем-то он меня радовал, а в чем то огорчал. Я не услышала самого главного – того, что относилось к теме запроса.

          - Сколько раз Вы поменяли сыну колесо на велосипеде?

          - Зачем, я и на своих машинах этого не делаю, для этого есть водители.

          - Скажите,  а на своем предприятии, Вы часто делегируете работу другим?

          - Да, я не могу выполнить все сам.

          - А есть то, что Вы не доверите никому?

          -Да, конечно.

          - А какую работу Вы не доверите никому?

          - Ту, от которой зависит будущее, ту, которую могу сделать только я, потому что никто не может ее сделать лучше, чем я, ту, где мое присутствие обязательно.

          - А если так случиться, что придется Вашу роботу сделать другим людям? Что произойдет?

          - Есть три варианта: либо они ее не сделают, либо сделают по-своему, в лучшем случае, они сделают все правильно, но тогда уже я буду не нужен.

          Я молча, вопросительно смотрела не него, ожидая инсайта... Но он тоже молчал, не понимая моего немого вопроса.

- Давайте попробуем перенести эту кальку на Вашу семью.

          Он задумался, а потом возразил:

          - Но семья – это же не предприятие?

          - Конечно, и все, же попробуйте определить,  какую работу в семье нельзя делегировать, иначе вашими же словами: «Вы просто становитесь не нужным».

          - Но я же все организовал, за все заплатил, все контролирую!

          - Согласна, что это тоже работа.  И все же, какую работу в семье нельзя делегировать никому?

          Его мозг отказывался признавать, что он в чем-то просчитался?

          - Сколько раз Вы давали совет сыну как нужно поступить в той или иной сложной ситуации, когда он в этом нуждался?

          - У него не было сложных ситуаций, у него все хорошо.

          - Я могу Вас обрадовать – Ваши отношения не могут ухудшиться.

          - Но они стали плохими, мне они не нравятся.

          - Ваших  ОТНОШЕНИЙ с сыном  НЕТ. А то, чего нет, не может ни улучшиться, ни ухудшиться.

Мои слова подействовали на него как удар. Он сразу как-то сник и даже стал казаться старше.

          - В жизни у нас много дел и большая нагрузка. Поэтому мы привыкаем перераспределять ее. Но вот в чем беда – мы не всегда понимаем, какую работу можно передать другим, а какую необходимо сделать самим.

Создание отношений в семье – это работа, каждодневная и требующая Вашего непосредственного участия. Ее нужно всегда делать самому. Эта работа создает эмоциональную привязанность, доверие, привычку обращаться за помощью, делиться радостью, говорить о сокровенном…

          В вашей семье это делали: мама, няни водители и даже садовник, но не Вы.

          -Что же мне делать?- с отчаянием в голосе спросил он.

          Мне его стало даже  жаль.  Он очень расстроился. Он чуть не плакал.

          - Ключевое слово «делать» - начать создавать отношения с сыном. И вот когда Вы их создадите, тогда их можно будет улучшать, корректировать, менять, переходить в отношениях на другой уровень и т.д.

          -  Вы мне поможете? Я ведь сам не справлюсь.

          - Конечно – я же для этого и работаю психологом.

          Он облегченно вздохнул. Поднял глаза и спросил:

          - Можно я Ваши рекомендации буду записывать. Я понимаю, что в этом я «первоклассник».