Кто в отношениях токсичен: ты или партнер?

Смотрим на треугольник Карпмана и видим связанные вершины - жертва, агрессор, спасатель. Замкнутый треугольник указывает на возможность смены ролей.

Кто в отношениях токсичен ты или партнер

Это в духе Игр, в которые играют люди. Жертва - это нулевой уровень осознанности, полное подчинение обстоятельствам, надежда на Спасателя, вторичные выгоды от страданий от агрессора и искренняя убежденность в безвыходности ситуации. Жертва имеет суженное, схлопнутое сознание, находится в психологической тюрьме и не понимает, как уйти.

Приходя к жертве абьюза (токсичных отношений, отношений с насилием) вы можете со стороны видеть выходы: переедь, уволься, подай заявление - ты сможешь начать нормальную самостоятельную жизнь. Жертва этих вариантов не видит. Жертва скажет: у меня нет денег, я живу в Петербурге (или в селе Глухие Ворщи) и тут очень сложно найти работу, а также у нас общие кредиты, кот, да и секс отличный... Ну да, побивает иногда до переломов. Знакомо. Хочу уйти, но не могу. Это мир глазами жертвы. Это - практически желание. Но нет.

Никакого виктимблейминга (обвинения жертвы). Жертва искренне ослеплена ситуацией и не видит выхода. Если вам знакомо состояние фобии, паники, депрессия - вы знаете, как это бывает. Спустя время вы видите десять вариантов ухода и сетуете, почему не приняли решение раньше.

Жертва находится в треугольнике отношений. Участников может быть два и более, но ролей, как правило, три.

Первый уровень осознанности - это агрессор. Если внимание жертвы (уровень "0") включено только на агрессора как причину истощения, то внимание агрессора сконцентрировано на жертве. Агрессор энергетически живет за счет жертвы. Обе позиции связаны с обвинением друг друга в том, что

Я трачу лучшие годы на несчастную жизнь С ТОБОЙ, но не отпущу, потому что иначе НЕ УМЕЮ!

🔻 Страдают обе стороны
🔻 Проигрывают тоже все - и тот, кто, и тот, кого
🔻 Все не могут найти выход из этих отношений
🔻 В кино и музыке это называется "люблю, не могу"
🔻 Или "Вместе тесно, поразнь скучно"
🔻 Участницы_ки меняются ролями

Последний пункт дает нам ответ на вопрос - а кто токсичен, я или партнер_ша? Человек может быть токсичен сам по себе, а может становится токсичным именно для своего парнера: если две равнонаправленные травматики сталкиваются, получается абьюз. Без виктимблейминга подчеркиваю - жертва соглашается на предлагаемые обстоятельства, притом, что действительно страдает. Ни жертва, ни агрессор не видят выхода из ситуации, винят друг друга и хотят жить по-другому, но не знают, как.

О роли спасателя

Третье звено в треугольнике Карпмана. Еще на ступеньку выше в шкале осознанности, но все равно очень-очень низко.
⠀
Спасательство - это практически диагноз. Это про:
🔻 Догнать и причинить добро, даже когда не просят
🔻 Королевство непрошенных советов
🔻 Лечить мигрень гипсованием ноги
🔻 Ждать восторгов от непрошенного вмешательства
🔻 Лезть в чужую жизнь в ущерб своей
🔻 Километровая вуаль вторичных выгод

Красивый портрет? Или же зеркало?

Зачем мы вмешиваемся в жизнь наших родителей и детей? Влезаем с советами к друзьям-алкоголикам?пытаемся лечить окружающих от риска ошибок?
⠀
В какой-то момент я научилась наслаждаться тем, как люди делают заведомо ошибочные действия и получают соответствующий результат. Это вылечило меня от спасательства. Всех вокруг не вылечить и не обучить. А дураков учить - только портить. Себе дороже...

А делаем мы это - потому что сами ждем помощи.
⠀
Вторая пилюля - это твой собственный опыт. Нравится, когда тетушка звонит и говорит: А вот пришло время переезжать, я-то знаю как лучше, пожила уже. Нравится, когда спасают? Вот и к другим не лезте.
⠀
Спасателя призывают агрессор и жертва, когда устают биться друг с другом. Кто-то из них переключается эту роль или же приходит кто-то третий.

Как правило, защиты просит носитель роли жертвы. Агрессор легко может переобуваться в момент максимальной уязвимости в жертву и быстро просить помощи извне, выставляя жертву агрессором. Впрочем, так оно и происходит. Поскольку обвинения и страдания взаимны - обоюдна и потребность в защите.

Спасатель должен ответить на вопрос - кто виноват. Подлечивать раны, вносить зерно здравого смысла и - что самое опасное - создавать люфт для накопления прощения в паре.
⠀
Призыв Спастеля вредит сильнее, чем предполагается. Спасатель с готовностью бежит помогать (тут вторичные выгоды), сердечко цветет от того, что кому-то нужна помощь и врывается в приготовленные условия. Единственное, что спасатель может сделать с точки зрения здравого смысла - помочь действиями Жертве выйти из отношений и помочь агрессору перестать ее_его преследовать.

Подписывайтесь на новые публикации