Жертва -Агрессор-Спасатель. Кто есть кто и какую роль играете вы?

Автор статьи: Круговых Людмила


В треугольнике могут крутиться двое, трое людей и/или целая группа. Но основных роли - всегда 3: Жертва- Спасатель -Агрессор (он же -Палач, Преследователь, Контролер, Тиран). В этом треугольнике все (дети, родители, муж/жена, коллеги, начальник, друзья и тд) манипулируют друг другом, зависят друг от друга и, в итоге, очень от этого устают. Жертва Агрессор Спасатель Кто есть кто и какую роль играете вы

Как распознать, что вы находитесь в одной из этих ролей?

ЖЕРТВА. Ты часто чувствуешь беспомощность, безысходность, бессилие, растерянность, усталость, никчёмность. Что ты - «бедная несчастная, никому не нужна». Ты обесцениваешь и критикуешь себя, чувствуешь себя виноватой, отказываешься от своих интересов в пользу других. Тебе не нравится твоя внешность, твоя семья и твоя жизнь. Ты обижаешься, страдаешь, тебе жалко себя. Тебя постоянно что-то беспокоит, ты теряешься в сложных ситуациях, боишься принимать решения. Иногда тебе кажется, что ты тащишь всё на себе. Жизнь и люди вокруг несправедливы. У тебя ни на что нет сил, желания, времени. 

СПАСАТЕЛЬ. Тебе жалко других людей, хочется им помочь, да и неудобно отказать в помощи, или бросить человека без помощи.Ты поддерживаешь, успокаиваешь. Ты лучше знаешь как надо. Со стороны ты кажешься альтруистом. Часто, ты помогаешь тем, кто даже этого не просит, и так как считаешь нужным и правильным. При этом тебе важно, чтобы другие увидели и оценили твою помощь и поддержку. Ты жалеешь Жертв и злишья на Агрессоров. Тебе нравится помогать/спасать. В этом твоя миссия, кайф, наслаждение. Тогда ты чувствуешь себя нужным, важным, значимым. Если этого не происходит, то ты часто проваливаешься в состояние Жертвы или Агрессора. 

ПАЛАЧ (иначе: Агрессор, Тиран, Преследователь, Контролёр) Ты любишь командовать. Критикуешь, обвиняешь, "наезжаешь" на других людей. Для люди- это враг и источник проблем. И было бы хорошо не иметь с ними никаких дел и отвечать только за себя. Тебя часто накрывает злость и раздражение. Ты считаешь других идиотами, тупыми, тормозами и тд. Ты помнишь прошлые проблемы, а о будущем думаешь с опаской. Ты всех контролируешь, постоянно чем-то недовольна и ворчишь. Чувствуешь на себе груз ответственности и устала от этого. Ты злишься всегда по делу, а другие сами виноваты, что напросились. 

Эти роли бывают не осознаваемы, потому что впитаны с молоком матери. Однако, присмотритесь к себе -в какой роли часто оказываетесь вы? Если не получается определить сразу, понаблюдайте за собой и своим поведением сегодня-завтра.

В этом треугольнике нет положительных ролей: они все деструктивны. Все участники несчастны и делают несчастными своих близких. 

КАК И КОГДА МЫ ОКАЗЫВАЕМСЯ В РОЛИ ЖЕРТВЫ, АГРЕССОРА ИЛИ СПАСАТЕЛЯ? 

Первопричина попадания в ловушку треугольника – это неумение видеть, чувствовать и защищать свои границы личности, а так же не умение видеть и уважать границы другого. Отношения построены на манипуляциях, претензиях, требованиях, терпении, угождении, подстраивании... 

Ребенок, рождённый в такой семье, автоматически попадает в треугольник в этой системе и впитывает в себя эту модель. Поэтому сегодняшние взрослые живут так, даже не подозревая, что это привычка с детства. Многие думают, что это "норма"" И периодически становится очень хреново. Жить сложно. Много боли, напряжения, несправедливости. 

А теперь на живом примере. 

Жертва -жена очень старалась угодить мужу -Агрессору (например, приготовить вкусный ужин) , но получила очередную долю критики. Заливаясь слезами, она бежит к Спасателю (маме), которая в агонии злости по отношению к зятю бежит спасать дочь. И тут мама уже становится Агрессором по отношению к своему зятю. А зять - Жертвой. 

Жена возвращается домой и либо снова отхватывает от мужа и еще больше чувствует себя Жертвой. Либо злится на маму, что она пришла выяснять отношения и начинает спасать мужа от мамы. Во втором случае чувствует себя “хорошей”, потому что стоИт за своего мужа, спасает его. Кстати, одновременно она может стать для мамы Агрессором: “Мамы, зачем ты рушишь мою семью!? Я с тобой поделилась, а ты вмешиваешься! Тебя никто не просил лезть! Больше тебе ничего рассказывать не буду!” Мама - Жертва. 

Чувствуете, как все переплетается, запутывается, становится сложным и безвыходным? Кто прав? Кто виноват? Как разрулить - уже не понятно. Где начало этого клубка ролей - не найти! И часто такое поведение не осознается и продолжатся по жизни. 

В каждой роли есть своя выгода. Таким образом люди компенсируют и удовлетворяют свои внутренние потребности: спасатель - быть значимым и нужным, жертва - получить долю любви и внимания от спасателя (а для этого обязательно нужен агрессор, а то не от кого спасаться). Агрессор нуждается в жертве, чтобы снимать напряжение по жизни и чувствовать себя ответственным. 

В итоге мы сами растём в этом треугольники, сами начинаем играть эти роли в своей жизни и передаём этот сценарий своим детям. Наши родители страдали, мы страдаем, наши дети страдают...

Периодически участники меняются ролями и такое “кино” может длиться вечно, пока уже до чёртиков не надоест. И тогда хочется выскочить из этого. Уйти с работы, развестись с мужем, уехать куда-нибудь… Но часто все эти действие бесполезны, потому что родителей не бросишь, от детей не уйдёшь… И даже при смене внешних декораций вы продолжаете бегать по этому треугольнику от Агрессора к Жертве и Спасателю и наоборот. 

Знакомо? 

Что делать? Об этом расскажу в следующей статье
-------------------------— 
А пока посмотрите на картинки ниже. И поставьте себя на место мамы или сына) А на место второго человека мужа/детей/родителей/начальника. Как оно?)

С любовью, Людмила Круговых

 Расписание мероприятий

 

 

 



Просмотров: 752
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Границы и место. Или как я ощущаю себя, когда другие не признают, что для меня это важно
  • Как начать что-то делать и чувствовать себя при этом хорошо: ритуалы радости
  • От себя не убежишь (пост о том, как мы прячемся от себя в семье и что из этого выходит)
  • Жена бьет мужа: кто агрессор, кто жертва?
  • Жертва. Спасатель. Агрессор. Кто они?
  • Я хочу чтобы муж меня обнимал, не потому что я этого хочу, а потому что он этого хочет...
  • Как понять, что ты слишком часто критикуешь мужа
  • Как не кормить других собою: когда тебе всегда плохо, а им/ему от этого хорошо
  • «Жертва родителей» или это потому, что детство было тяжелым
  • Как часто мы хотим от других того, что не можем дать им сами
  • Когда вам надоест думать, что вы сделали не так и вести себя, как хотят другие, тогда вы и начнете жить
  • Психоанализ предназначен для тех, кто этого хочет, нуждается в этом и может его принять
  • Драма треугольника : кто ты сегодня? Жертва, спасатель или тиран?
  • Все что тебе нужно для счастья - есть в тебе самой
  • В других мы видим -себя, но это с ними, что то не так
  • Как быть если дети выросли и сказали, что в их жизни больше нет места для тебя, мама
  • То, что в тебе хотят изменить, часто и есть твой самый сильный ресурс
  • История про то, как Марта себя увидела и что из этого получилось
  • Три основные роли в дисфункциональных отношениях. Треугольник Карпмана: Жертва-Тиран-Спасатель.
  • Преследователь-жертва-спасатель: манипулятивные роли, в которых мы живем
  • Когда влюбленность становится зависимостью или как смириться с тем, что тебе недоступно.
  • Ну почему так просто тебя мужчина не любит, а для этого нужно что-то делать?
  • Жертва VS Агрессор и Спасатель. Как воспитать жертву.
  • Роли для выживания. Потерянный ребенок: «Чтобы быть нужным – меня не должно быть в этом мире»
  • Что делать, если ни на что нет сил, кроме как лежать и корить себя за непродуктивность.
  • Я могу любить себя, но не знаю, как это сделать, потому что боюсь…боюсь, что не получиться!
  • Хочу на ручки, или Регресс. Что делать, когда чувствуешь себя маленьким?
  • Что я тебе такого сделал, что так сильно злюсь на тебя? /заметки полевого практика/
  • Что значит "Простить"? Многие этого даже не знают!
  • "Уверенность в себе" или "Что мешает чувствовать себя уверенно?"



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь