Пассивная агрессия, часть 3. «Кто здесь жертва и кто агрессор?»

Этот вопрос также родился из комментариев к предыдущей статье. Иногда коммуникация настолько многослойная и запутанная, что становится непонятно, а кто тут больше страдает. По моему мнению, поиск жертвы – заведомо провальное мероприятие и никому на пользу не идет, нет в ситуациях с пассивной агрессией большего или меньшего страдальца. Плохо всем – это, во-первых. Плохо от невозможности распознать свои чувства и желания и прямо их выразить, плохо от хронической неудовлетворенности в отношениях и постоянного напряжения. От периодически переживаемых чувств вины, стыда, страха – обоими партнерами.

Во-вторых, роли могут меняться. А вот способ строить коммуникацию именно через пассивно-агрессивные действия может быть общим. То есть агрессор – жертва периодически сменяют друг друга, но и тот и другой выражают свое состояние и стремления не прямо. Общаются в итоге не друг с другом, а с тем, что показалось, увиделось, дофантазировалось про другого человека. Не с реальным живым человеком, а с фантомом, созданным «своими руками».

Мне показалось, что ты голоден, и я активно предлагаю тебе еду, а ты не можешь мне прямо сообщить, что нет аппетита. Зато потом вяло ковыряешь еду в тарелке и случайно сталкиваешь ее локтем на пол. Тарелка бьется, я бегу убирать осколки – может быть, немного спадет напряжение, а может быть разразится скандал и энергия злости, долго удерживаемая, выплеснется туда. Не можешь прямо сообщить, что устал и хочешь спать, терпишь мои попытки поговорить, а потом зато отворачиваешься от меня или закрываешься книгой.

Дальше может быть поток фантазий далеких от реальности. А ведь это всего лишь крошечный эпизод. В таких отношениях много напряжения. Оно остается в фоне, не проговаривается, порой даже не осознается. Может быть сброшено в каком-то ситуативном конфликте, но про реальные потребности, которые хронически не удовлетворены, супруги не разговаривают. Слишком сложно, слишком страшно.
Пассивный агрессор не из особой вредности выражает свое недовольство кривыми способами, он до ужаса боится реакции партнера. Боится осуждения, отвержения, боится, что разлюбят. Он не верит, что можно обижаться, сердиться, говорить об этом и оставаться в отношениях, не сбегать. Не верит, что можно просить и получать, а не манипулировать через чувство вины. Не верит, что можно предлагать заботу, а не душить ею. И что отказ партнера от чего-то предложенного не значит, что он не нужен другому целиком. Жить в постоянном, фоновом, напряжении непросто. Вот и происходит либо слив его через пассивно-агрессивные действия, либо периодические взрывы, а потом новый виток: чувство вины и опять копится напряжение. При этом супруги могут периодически меняться ролями и жить от взрыва до взрыва, пока кто-то не захочет выйти из замкнутого круга. Например, к психологу обратится, чтобы разобраться, что такое происходит в отношениях. Иногда пара обращается вместе, и оба хотят изменений, заинтересованы в них. Они бы и рады общаться по-другому, просто не умеют, не знают других вариантов. В таких случаях семейная терапия вполне может помочь наладить взаимопонимание. Помощь психолога будет в том, чтобы супруги научились замечать себя и партнера. Научились спрашивать, уточнять, прояснять ситуацию, а не брать свои фантазии и представления как руководство к действию. Это кропотливая работа, но навыки общения, как любые навыки можно тренировать.

Иногда человек даже страдая от пассивной агрессии партнера, замечая ее, тем не менее, предпочтет оставаться в отношениях. Это всегда про какую-то ценность, большую, чем ценность собственного благополучия. Каким бы агрессором не был пожилой родитель, за которым приходится ухаживать, если для человека забота о других, семья, чувство долга и любовь являются важными жизненными ценностями, то они могут стать той опорой, которая позволяет удерживаться от разрыва отношений.
Иногда ценность более приземленная – свекровь вредничает, докучает своим вниманием и избыточной заботой, но именно она забирает ребенка из детского сада и сидит с ним, если у мамы рабочий день выпадает на субботу. Сложно отказаться от ее помощи даже если хочется отстоять себя.

В этом случае помощь психолога может быть в том, чтобы человек, обратившийся на консультацию, мог для себя составить целостную картину. Не просто меня обижают, а я терплю и не знаю, что с этим делать, но и чего ради терплю. Исследовать собственную систему ценностей, которая удерживает в этих отношениях. Или те выгоды, те приобретения, то хорошее, что в них есть. Иногда как ни неприятно это, но можно обнаружить свое потребительское отношения к близким за которое приходится расплачиваться пассивной агрессией, направленной на потребляющего. Консультация психолога в таких ситуациях нужна для того, чтобы клиент, опираясь на более полную информацию, мог выбирать. Он может выбрать ничего не менять, но это будет свободное, осознанное решение, при котором человек понимает каковы последствия. Понимает, почему он делает именно такой выбор. Это понимание и ощущение себя хозяином своего выбора, своей жизни может стать тем ресурсом, который поддержит. Кроме того такой взвешенный подход к своим решениям позволяет также задуматься о том, где и какие еще есть ресурсы, возможности для помощи и поддержки. Что еще можно сделать для себя.

Каждая ситуация уникальна. Несмотря на то, что есть некоторые закономерности в развитии событий, построении отношений между людьми, в каждом отдельном случае нужно разбираться. Если вам показалось, что проблема пассивной агрессии – это и про ваши отношения, приходите – обсудим.