Манипуляции. Роль манипуляций в отношениях

Под психологическими манипуляциями понимают такой стиль социально-психологического взаимодействия, целью которого является получение желаемого от другого лица путём изменения его поведения, восприятия, эмоционального реагирования, используя скрытые методы.
Для понимания этого феномена предлагаю обратиться к детству, именно в это время маленький человек научается использовать этот способ выуживания желаемого. Маленький ребенок, как отдельный, но не самостоятельный человек, имеет возможность удовлетворять свои потребности в основном в отношениях с матерью. До какого-то времени ребенок не воспринимает маму как отдельного человека со своими собственными потребностями, отличными от потребностей ребенка. Для малыша мама- это источник удовлетворения его потребностей. И достаточно часто бывает, что ребенок чего-то хочет, но мать не может/не хочет удовлетворить его нужду в данный момент времени. Фрустрация, возникающая в результате, может быть очень сильной. Конечно, фрустрация имеет важное значение в развитии и взрослении, т.к расширяет контакты и собственные возможности растущего человека (когда мать не удовлетворяет какую- то потребность ребенка, он может обратиться с ней к отцу, бабушке, может научится сам для себя это делать, развернуться к социуму). В случае, если какие- то потребности не удовлетворяются хронически и при этом нет возможности получить желаемое в другой среде (маленький ребенок не может уйти и найти другую семью), то это как раз и способстует выработке манипулятивных способов для получения желаемого. Важным условием так же является частые, категорические отказы в получении желаемого, при прямой просьбе.
Но как можно заставить другого делать то, чего он не хочет? Через изменение его эмоционального состояния! Действительно, какие-то чувства нам приятны, а от каких-то хотим поскорее избавиться, и готовы сделать для этого что угодно. Такими чувствами могут быть вина, стыд, страх. Допустим, ребенок нуждается в тепле, эмоциональной поддержке, ласке со стороны своего взрослого. И допустим, что именно такие желания и действия, направленные на удовлетворение этого желания, считаются в этой семье проявлением слабости и поэтому отвергаются как приемлемые. И если ребёнок демонстрирует такую свою потребность (например подходит к маме с желанием её обнять, тянется к маме или плачет, когда у него что-то не получается, мама может прерывать это движение действиями или словами: может отворачиваться, пристыжать, высмеивать, злиться, наказывать). Но если потребность важная, то отказаться от её удовлетворения трудно. Тогда манипуляция становится единственным способом для получения желаемого. Например, в вышеописанной ситуации ребенок может начать часто болеть, чтобы через чувство вины у матери получать желаемую заботу, поддержку, ощущение близости. Или ребёнок в семье недостаточно ощущал свою значимость, ценность, видимость. Тогда может возникать такое поведение, которое взрослые расценивают как капризы (ребенок отвергая, обесценивая или умаляя то, что для него делают родители добивается большего внимания к своей персоне и большего вклада в отношения со стороны родителей). Конечно, такие манипуляции хоть и приводят к частичному удовлетворению важных потребностей, но и обходятся слишком дорого, в первом случае ребенок получает желаемое ценой собственного здоровья, а во втором ценой еще большего дистанцирования родителей в отношениях.
Манипулятивное поведение хоть и зарождается в детстве, но широко представлено и во взаимоотношениях между взрослыми, т.к. вырастая мы берем во взрослую жизнь все те способы взаимодействия, которым научились в детстве. Как и в детстве, манипулятор получет желаемое не называя прямо своего желания и не предоставляя другому права выбора делать или не делать что-то для него. Манипулятор зачастую и сам не осознаёт своего желания (не научен этому), и, конечно, он не терпит отказов. Такое взаимодействие приводит к частым конфликтам, недовольству и взаимному неудовлетворению в паре. Выразить это недовольство бывает затруднительным и прервать манипулятивное поведение бывает сложно, т.к. для обоих партнёров ситуация не прозрачна, оба плохо себя понимают и осознают. Как следствие один не может назвать, чего хочет и не может пережить отказ, а другой не может понять хочет он или не хочет сделать что-то для другого и боится возможного отвержения, если откажет.