Драматургия развода. Акт 5-й: "Роль отца в отношениях «ребенок-отчим»"

Уважаемый друг, если Вы начали читать эту статью, значит, тема развода Вам не безразлична. Действительно, она актуальна для современного общества. Развод травмирует всех членов семьи. Но, когда у родителей «разведенного» ребенка появляется новый брак, то ребенок приравнивается к детям, у которых один из родителей умер; новая семья является частью судьбы этих детей.  Вместе с тем у ребенка вновь оживают чувства и переживания развода.

Когда мать вновь выходит замуж, у ребенка появляется шанс получить новый любовный объект идентификации. Это касается и детей, у которых контакт с родным отцом не потерян. И даже, если сохраняются отношения с отцом, которые положительно влияющие на психоэмоциональное развитие ребенка, в быту по-прежнему детям недостает папы.

Многие матери считают, что новый, любящий детей, партнер на все 100% может заменить ребенку все функции родного отца. Чаще, это мнение матерей, имеющих натянутые (конфликтные) отношения с бывшим супругом (отцом ребенка). Заблуждаясь, они считают, что ребенок, как она сама, может теперь начать «новую» жизнь. Ведь «новый папа» всегда рядом, присутствует, заботится и может гораздо больше дать ребенку, чем когда-то дал тот отец. В этой аргументации заключается ошибка: нельзя целиком отделять функции отца от его личности. Любовные и идентификационные объекты не позволяют просто так заменить себя другими объектами. Если бы это было возможно, то не было бы любовных страданий в жизни взрослых. И если мать заявляет ребенку: «Теперь у тебя есть новый папа, так что про того просто забудь», - она заботится не о душевном состоянии ребенка, а о желании окончательно избавиться, отомстить бывшему супругу. Бывают случаи, что ребенок сам отказывается от отца и обесценивает, принижает его значение. Но в большинстве случаев это лишь результат бессознательной защиты против невыносимых конфликтов лояльности. Матерям необходимо дать возможность детям опять любить своего отца, вместо того, чтоб окончательно его устранять.

Сколько бы хорошего отчим не давал ребенку, обрыв контакта с родным отцом означает, что после частичной разлуки из-за развода теперь ребенок окончательно потерял своего отца. Таким образом, все травмы  развода (даже переработанные) вновь оживают и «приходят в действие».

В свою очередь, отец  так же играет важную роль и в развитии отношений между ребенком и отчимом. Бывает, что дети упрашивают  мать найти себе нового мужа (чаще мальчики в латентном возрасте). Однако, в большинстве случаев, дети скептически, с неприязнью относятся к «новому папе». А мать становится предателем в их глазах, ведь она привела в дом чужого человека, который «отнимает у них ее любовь и внимание». И для облегчения своего душевного состояния, ребенок совершает эмоциональный побег к отцу: «Достали, надоели! Пусть что хотят, то и делают, а у меня есть папа. Захочу, я уйду к нему!...» И даже, если это ничего не меняет в реальной жизни, новый мамин муж уже не кажется угрозой и необходимость в постоянной борьбе за внимание матери, отпадает. В свою очередь, ослабление конфликта предполагает приобретение нового опыта и нормализует отношения с отчимом, ведь тот, как и в свое время, папа, занимает его сторону при ссорах с мамой! Получается, что уже одним существованием отец становится «проводником», который облегчает ребенку переход к новым жизненным отношениям.

Даже, если у ребенка с отчимом сложились доверительные, теплые взаимоотношения, значение отца не преуменьшается. Непрерывный контакт с отцом стимулирует доверие ребенка к надежности любовных и дружеских отношений,  как к партнеру, так и к себе. Отец уже является первым отношением ребенка к мужчине. То, чем он уже однажды стал, не может быть никем заменено. И очень важно, чтоб отношения «отец-ребенок» были любовными, чувственными. А так же важно, чтоб эти отношения  не были преданы ни отцом, ни самим ребенком.

В жизни ребенка, пережившего развод,  существуют еще два кризисных события, в которых родной отец имеет решающее значение для его душевного развития:

1)      рождение единокровных (родных по матери) братьев и сестер;

2)      пубертат (переходный возраст или фаза ранней юности).

В семье с триангулярными отношениями, при рождении малыша, недостающее внимание со стороны матери и заботу о старшем ребенке на себя берет отец. Тем самым активизирует самостоятельность и стремление ребенка к автономии, что уменьшает потребность в конкурировании с младшим братом (сестрой) за любовь и внимание мамы. Поэтому малыш для старшего ребенка может превратиться из соперника в объект, повышающий чувство собственной полноценности и самостоятельности.

Если же триангулярные отношения терпят «фиаско», то ребенок попадает в сети конкуренции за тепло, любовь и внимание матери. Ребенок оказывается в проигрыше, так как новорожденный для мамы «лучший». Эта модель отношений свойственна семьям, где есть отчим по той причине, что новорожденный является первым ребенком в новой семье, и часто первым ребенком у отчима. Он просто не способен к коалиции со старшим (неродным) ребенком, который «всего лишь» просто пасынок или падчерица.

В переходном (пубертатном) возрасте семейные конфликты значительно усиливаются. Так же и в новой семье, в это время напряжение приобретает особенно острую форму: принять взрослеющего подростка, безусловно любить – очень сложно.  В подростковом возрасте у ребенка многие детские черты проходят. Как правило, отчим безусловной любви к подростку испытывать не может, ведь перед ним сейчас не тот человек, с которым он когда-то познакомился и полюбил, а совсем иной, чужой, неприятный. Поэтому отчимы меньше понимают подростков, более авторитарны и отчуждены, чем родные отцы. Также к этому добавляется ревнивое отношение к матери, поскольку она чаще вынуждена защищать своего ребенка. Отчим начинает конкурировать с подростком за любовь матери (супруги). А мать попадает в тяжелый конфликт лояльности между ребенком и мужем. В результате - тяжелые конфликты между супругами, из-за чего давление на ребенка усиливается вдвойне.

В этот тяжелый период помощь отца необходима как облегчающий триангулярный объект, так и объект идентификации, т.е. чувство, которое говорит: кто я, откуда я родом и где мой дом. Эти три аспекта хорошо выразил 13-ти летний подросток во время консультации: «У меня тоже есть настоящий отец, и я его хорошо знаю, и горжусь им, и он тоже мной гордится!»

Имея такую уверенность, гораздо легче пережить оба кризиса: рождение младенца в семье и пубертатный период взросления. Ведь так важно, что ты не один, и у тебя есть настоящий отец, род которого ты продолжаешь!