Отец в жизни ребенка

Статья опубликована в газете "Северянка" от 22 декабря 2016 года.

Ищем ответы в детстве.

Психолог-консультант Тамара КУТУКОВА на Форуме матерей говорила об ответственном отцовстве. Ее советы очень просты. И мудры

Я лучше знаю

В возрасте 3 лет малыши категоричны: «Я сам!», «Я знаю!», «Мама, отойди!». Ребенок учится разным моделям поведения в конфликте. Негативно влияет вседозволенность или подавление ребенка в этот период. Например, реплика роди
теля: «Я лучше знаю, что тебе нужно». В каких-то ситуациях родителям действительно важно быть категоричными. Например, четко сказать: «Дорогу мы переходим, держась за руки».

С 4 лет дети учатся общаться, жить в обществе во время игры. Хорошо, если роди

тели включаются в процесс. Родители могут научить детей вести себя по-другому, побороть какие-то страхи. Например, можно вместе нарисовать подкроватного монстра и спросить, чего он хочет. Потом предложить малышу нарисовать что-то такое, что сделает страшного монстра слабее... А может, он и не страшный, а хороший?

Замуж за папу

Когда идет формирование мужского или женского начала, маленькие девочки заявляют, что выйдут за папу замуж, а мальчики намерены жениться на маме. Здорово, когда папа в это время заботится о своей маленькой принцессе, говорит ей комплименты. Отлично, если мама в своем сыне видит достойного красавца молодца.

У мальчиков с отцами в этот период могут начаться соревнования. Например, им

может понравиться борьба на руках или выбивание цели из пистолетика.

Непростой возраст 7-10 лет. Хорошо, если родители привлекают ребенка к рабо

те. Да-да, он вполне себе может что-то сделать сам. Например, помыть обувь, прибраться. Ребенку, растущему в постоянной заботе, впоследствии труднее учиться и работать.

Родители транслируют модель отношения родителей к детям. Говорим девочке,

что она добрая и красивая, а мальчику, что он сильный и смелый - и тогда, наверное,

все будет хорошо.

Сыну - мнение, дочке - защиту

У многих деток признаки подросткового возраста начинают проявляться в 10 лет.

До этого возраста мама и папа были самыми важными, с ними было интересно, их

слушался, за ручку ходил, а сейчас важнее стали сверстники. И это нормально. В более старшем возрасте подростки начинают задумываться, куда пойти учиться? Как можно планировать свою жизнь?

Папам очень важно делиться мнением со своим сыном, а дочку он должен защищать. Несмотря на протесты ребенка. Подростку необходимо понимать, что отец его

уважает. Когда взрослый мужчина подает мальчику-подростку руку, это не прсто рукопожатие, это сигнал, что его уважают и принимают. Девочек нужно хвалить за красоту, тем самым способствовать принятию внешности. Вспомните себя подростком. И угловатость была, и плечи широкие, и нос слишком курносый или длинный, здесь и рост, и состояние кожи... Все играет огромную роль в восприятии себя. Куча переживаний по этому поводу, сравнение себя с другими девочками. Очень ценно, если отец говорит своей дочери: «Ты у менякрасавица, принцесса, умница». И про красивое платье обязательно надо сказать.

Как правильно жить? Что является нормой? Что выходит за рамки? Ответы на детские вопросы дают родители. Своим примером. Я росла в военном городке, и мужчины там все военные. Многие из них пили. Дети на вопрос «что делает папа?»
отвечали: «Пьяный спит». Это было нормально. И был один мужчина, который не пил, занимался спортом, мы смотрели на него и думали: «Вот сумасшедший!».

Правилам - да

Подростки вроде бы очень сильно отличаются от родителей: им нравится другая музыка, а «мама с папой ничего не понимают». Это не совсем так. Когда психологи разговаривают с этими детьми о жизни, а потом те же самые вопросы задают родителям, получается, что дети в своих ответах транслируют позицию родителей. Получается, в глубине души они согласны с тем, что говорят мама и папа.

В подростковом возрасте можно наверстать то, что упустили, к примеру, в три

года, и стать ближе к своему ребенку. Родители стали старше, опытнее.

В этом возрасте, как ни странно, важны правила. Если подростку позволить очень много, положиться на его самостоятельность, он запутается и банально не выдержит ответственности.

Пережить подростковый период детей родителям помогает своя сфера для самореализации. Когда у нас есть работа, какое-то дело, интересное увлечение, мы вызываем большее уважение и интерес у своих же детей. Когда ребенок понимает, что на нем, хорошем, свет клином не сошелся, он становится самостоятельнее.

Кризис середины

Сложный период для отцовства - около сорока лет. У 40-летних мужчин и женщин возникает кризис середины. Как я живу? Куда живу? Что дальше? И если есть неудовлетворенность, мужчины могут кардинально поменять свою жизнь. Например,

снова жениться. После 40, ближе к 50 и далее в силу психических и физиологических

особенностей сложнее становиться отцом.

Дети требуют много жизненных ресурсов, а к этому возрасту их становится меньше.

Мужчины плохие, женщины хорошие

Женщина, у который испорчены отношения с отцом или папы не было, как не

было и замещающей его фигуры, вырастает со сниженной самооценкой. Девочка-

красавица думает, что ее никто никогда не полюбит. У таких девочек сложно формируются доверительные отношения с мужчинами. Возникает парадокс:

«Я нуждаюсь в мужской поддержке, мужской заботе при этом «Я не доверяю мужчине».На уровне подсознания может возникнуть желание компенсировать отношения

с отцом с партнером. Есть примеры, когда женщины стремятся стать лучше отца, победить его: «Ты не смог заботиться о маме - я смогу. Стану более успешной и сильной».

В их понимании - мужчины плохи, женщины хороши. Они могут стремиться отомстить, отыграться на своих партнерах за обиды мамы и себя. Эти женщины разбивают сердца, обижают и подавляют мужчин...

У других недолюбленных папами женщин велико желание спасти отца. Отсюда

браки с алкоголиками, которых надо вытащить из ямы. Женщина может даже способствовать, чтобы муж становился алкоголиком, и потом пытаться его спасти. Это стремление доказать, что она достойна любви. Хорошо, проблема решаема - психолог может помочь от нее избавиться.

Не такой, как ты

У мальчиков картина немножко другая. Если для девочек отец - прообраз будущего

мужа, то для мальчика он пример того, каким нужно быть. Плохие отношения с отцом, отец обижает маму... У сына с матерью из-за этого может возникнуть симбиоз. Вырастают из таких мальчиков, как правило, маменькины сынки. Им очень тяжело

уходить к другой женщине. У них проблемы с самопринятием: «я» - это продолжение отца, а «если отец плохой, значит, и я буду плохим». Может возникнуть желание доказать: «я не такой, как ты». И мужчина начинает много работать, но зачастую не находит удовлетворения в этом. Другие не уверены в себе и желают доказать свою мужественность.

Некоторые из-за неуверенности в себе стремятся постоянно подтверждать свою

мужественность, но как будто сами не могут окончательно поверить в свою силу. Например, крепкий, могучий спортсмен, который всему миру доказывает: «Я сильный! Я могу!». И при этом он не находит в своих победах окончательного

подтверждения того, что он и правда достойный мужчина.

Если в детстве было много обид на отца, то во взрослом возрасте

могут возникать конфликты с мужчинами-руководителями.

Папа - герой или тайна

Психологически отец всегда включен в семью вне зависимости был ли это развод или смерть родителя. Например, мой отец умер, когда мне было 5 лет, при этом я очень хорошо ощущаю присутствие этого человека в своей жизни. Если честно, не помню его.До 7 лет образ ушедшего родителя не выстраивается в сознании ребенка, после - картина другая. Хорошо, если мама постоянно рассказывает про папу. Вот, папа работал на «скорой», и когда в самолете летел, дяденьке-пассажиру стало плохо. Папа его спас. И папа для ребенка - герой, почти космонавт! Со временем картинка дополняется и вырисовывается что-то другое, но это уже не так важно.

Ситуации, когда про отца замалчивают, тоже бывают, но образ отца у ребенка есть, он живет в его сознании, в сердце. В этом случае он наполнен тайной, тревогой, негативом. Полезно ли это?

Отчим не отец. И в этом есть ресурсы.

Ребенок очень быстро привязывается к новому человеку в семье, и если потом

происходит расставание мамы с дядей, ребенок тяжело переживает - его бросили.

Наверное, не очень хорошо, если женщина знакомит детей с каждым своим новым

любимым - ребенок решит, что отношения в любви не стабильны в принципе.

Отчим не отец. Он может быть очень близким человеком, даже ближе биологического отца, но делать путанку: «Это твой новый папа, а тот не считается» не стоит. Важно не заменять отца другим мужчиной, а подарить ребенку еще одного близкого человека.

Ситуация смерти папы отчасти близка разводу, но здесь важно говорить с ребенком. Вместе можно поплакать, повесить на стену фотографию папы. Важно не делать тему смерти закрытой, в противном случае ребенку придется справляться с этой потерей самому, а у него сил еще маловато. Позитивная мужская фигура рядом. Это

важно не только в ситуации смерти, но и развода. Дедушка, дядя либо другой мужчина, который способен стать положительным примером для ребенка. Это может быть даже спортивный тренер - он задает правила, говорит, что нужно делать,

служит примером для мальчика-подростка. Авторитет тренера непоколебим. Но

тренера, конечно же, нужно тщательно выбирать.

Подготовила

Лидия

АЛАБЫШЕВА