Треугольник отношений. Треугольник Карпмана.

Очень часто ко мне на прием приходят семьи на грани развода, в состоянии измены, с нарушенными брачными отношениями, в упадке, тревоге, потерянности и непонимании что делать дальше. На прием приходят люди морально истощенные, которым уже надоело играть незатейливый спектакль из приевшихся ролей. Приходят, когда потерпевшая сторона в отношениях уже не хочет терпеть дальше и бегать по кругу, исполняя танец Жертвы, Преследователя (Агрессора) или Спасателя (а также другие привычные роли).

Очень хорошо этот спектакль в формате Психодраматического треугольника отношений проявляется в семьях, где один партнер является зависимым. Например, от алкоголя. Такие семьи квалифицируются как биполярные, или двухфазные. Первая фаза- период запоя зависимого члена семьи, вторая фаза- период трезвости и абстиненции до следующего запоя. При этом важно понимать, что другие члены семьи, «терпящие» алкоголика, являются со-зависимыми от него. А сам алкоголик напрямую зависим от алкоголя. То есть, остальные также зависимы от алкоголя, но не напрямую, а через алкоголика.

Как же распределяются роли в такой семье? Алкоголик ушел в запой… При этом он явно или косвенно ведет себя как Агрессор, терроризируя физически или морально жену, мать и/или других членов семьи. При этом жена и другие члены семьи автоматически становятся Жертвами таких «обстоятельств» или самого алкоголика.

Наконец, к концу запоя происходит редукция энергетического потенциала, организм истощается, центральная нервная система чрезвычайно угнетена, слабеет, агрессивность снижается. Алкоголик (Агрессор) постепенно превращается в Жертву. А Жертву по нашим христианским традициям принято обязательно спасать. Наша вера, вообще, жертвенна. И вот уже жена перевоплощается в Спасателя и начинает спасать несчастного, больного человека. И вот алкоголика при поступлении в больницу обязательно прокапали, почистили, провели детоксикационную терапию; либо родственники отпоили супом в домашних условиях.

В большинстве случаев человек после такого поведения будет испытывать чувство вины. Причем возможны такие варианты вины
:
– Вина реальная. Когда действительно виноват за содеянное и сказанное. Когда наши социальные нормы однозначно говорят- «Виноват!»
Исправлять легко: Виноват- извиняйся! И не наступай на те же грабли!

– Вина невротическая. Когда человек субъективно решает, что он виноват. Хотя, на самом деле, может быть и не виноват вовсе. Это когда без вины виноватый! Невротическое чувство вины можно внушить, убедить, доказать, «навесить» на человека.
Избавляться от нее сложнее: часто необходима помощь психолога-психотерапевта, работа со смыслами!

– Вина экзистенциальная (бытийная вина). Это глубоко бессознательное чувство вины. Это вина перед самим собой, обществом, природой, миром за то, что человек как личность не развивается. За то, что он остановился в своем развитии, нарушив Вселенский закон развития всего живого. Это вина за то, что он пропивает свою жизнь, за то, встал на путь саморазрушения (суицида, растянутого во времени), за то, что делает еще и несчастными других. Это самое сильное и глубоко скрытое чувство вины.
Почти всегда требуется помощь профессионала!

Скорее всего, в примере с алкоголиком, он будет испытывать либо реальную, либо экзистенциальную вину. Да и не важно в данном случае, какую именно! Важно то, что жена и близкие легко «считывают» эту вину с алкоголика! И вот уже Жена- Спасатель превращается в Стерву-Агрессора, а сам алкоголик- в Жертву. Обычно свою жертвенность объясняют обстоятельствами, несправедливостью, и вообще потому что стерва-жена «всю жизнь испортила» и т.д.

От души исполнив роль Агрессора, семья успокаивается (ведь нельзя же вечно быть Агрессором, так никаких моральных сил не хватит). И снисходительно «прощает» Жертву. При этом часто чувствуя свое явное превосходство над Жертвой, свою великую миссию Спасателя. В этом состоит одна из глубинных бессознательных причин со-зависимости. Жена или вся семья получает скрытую выгоду от алкоголизма члена семьи. И, как правило, жены алкоголиков имеют низкую самооценку, позволяющую им поднимать ее за счет болезни партнера.

Наконец, алкоголик «прощен» высоким волеизъявлением. Чувство вины притупляется. А это значит, что он может снова пить. А также заодно наказать жену за такое низкое попирание его самооценки и чувства собственного достоинства. Алкоголик снова начинает пить и принимает уже привычную роль Агрессора. Круг замкнулся, игра продолжается!

Иногда алкоголик может играть роль Спасателя. Когда на короткий период после запоя, в период трезвости, он «спасает» семью от последствий своего поведения: чинит мебель, срочно бежит зарабатывать деньги, везет жену на отдых. Вероятно, роль Спасателя у алкоголика изрядно поддерживается принятием роли Жертвы женой в этот период.

А иногда жене уже не хочется исполнять роль Спасателя. Тогда возникает мысль предложить психологу такую роль. Другими словами, втянуть психолога в треугольник семейных отношений. Однако, если это удается, то такая игра скоро прекращает устраивать жену. Ведь в таком случае жена перестает получать выгоды, которые выпадают осадком из роли Спасателя (например, та же самооценка, которая не может быть уже повышена).

А еще Спасатель, когда Жертва личностно растет и теряет экзистенциальную вину, и не хочет больше быть беспомощной, превращается в Преследователя.

Вышеприведенный пример может показаться утрированным, но он реален и иллюстративен. Такой спектакль действительно разыгрывается в семьях, зависимых от алкоголя и других психоактивных веществ. А также в отношениях, где есть эмоциональные со-зависимости.

На самом деле роли Жертвы, Агрессора и Спасателя разыгрываются миллионами людей и семей во всем мире. Разыгрываются неосознанно, исходя из благих намерений и явных или неявных выгод. И если семья ищет помощи психотерапевта, то кого-то из членов семьи уже «достал» этот театр.

У меня на приеме мы проясняем эти роли и выгоды, превращаем их из невидимых в видимые. Намечаем пути и последствия выхода из этих ролей. И, конечно, внедряем в жизнь! Потому что помощь психолога ценна своей прикладной и практической полезностью!

Есть только один способ вырваться из психодраматического театра «треугольных» отношений- выйти за пределы треугольника! Для этого используются разнообразные психотерапевтические приемы работы в кабинете у психолога.

С уважением,
практический психолог в Симферополе, семейный психолог
Кашин Александр Витальевич