|
|
Я - жена алкоголикаАвтор статьи: Виталий Булыга
«Живет девочка и в своих мечтах и фантазиях ждет и мечтает поскорее встретить своего принца на белом коне и, наконец-то, сбежать из опостылевшего дома. Именно поэтому она так нежна, чутка и отзывчива к любому мужчине, который первый ее обнимет, приласкает и обогреет... Такая девушка если полюбит, то до конца – на всю жизнь. Она способна жертвовать всем – временем, престижем, красотой, женственностью, лишь бы ее любимому было хорошо». Больная плоть Детство ее было экстремальным, скорее всего из-за того, что папа ее был алкоголиком, а мама, была очень властной, постоянно критикующей. Девочка с усердием училась в школе, добросовестно и педантично выполняла любое задание или работу. Что бы девочка ни сделала хорошего, сколько бы пятерок ни принесла, им, родителям, всего этого мало, чтобы вознаградить ее теплом, лаской, выражением любви, теплым прикосновением, чтобы воскликнуть: «Мы гордимся тобой, доченька! Ты у нас такая замечательная». Она очень хотела услышать хоть маленькую «крупинку» похвалы в свой адрес, но, все тщетно. Мама дочкиных достижений не замечала, будучи занятой борьбой с мужем-алкоголиком. Мама практиковала ту ядовитую педагогику, которая не позволяет хвалить дочку, а то испортишь.
Девочка выросла. Теперь она уже женщина, и выберет себе мужа, который внешностью или манерами напоминает ей отца-алкоголика. И вроде всё по Божьему, состоялась семья. «Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут два одна плоть» (Быт 2,24). Но муж-алкоголик и жена становятся одной «больной плотью». Алкоголизм поражает всю семью Статистика свидетельствует: два года жизни жены с зависимым мужем приводит к ее созависимости. Согласно оценкам, каждый алкоголик оказывает сильное негативное воздействие на жизнь, по крайней мере, четырех человек. Жизнь на гребне стресса не проходит бесследно. Стресс бьет по слабому месту организма жены алкоголика (созависимой): у неё развиваются тяжелые заболевания на нервной почве (онкологические, болезни желудочно-кишечного тракта и др.). Дети тоже болеют, чтобы привлечь к себе внимание, которого им не хватает. Семья заболевает эмоционально: все подавлены, борются со вспышками неприязни, греховными мыслями... И это прекрасное, гармоничное творение – семья, которую Господь создал, чтобы мы учились в ней любить друг друга, разрушается... Как показывают современные исследования, семья алкоголика в среднем лишь через семь лет после появления явных свидетельств его патологического пристрастия признает, что в доме живет алкоголик. Еще года два они тянут с тем, чтобы обратиться за помощью. Обычно принято представлять жену алкоголика как жертву; ведь муж ее пьет, а она страдает. В реальности не все так просто, потому что взаимоотношения этих двух людей строятся по принципу «смены нескольких ролей». Муж-алкоголик и его созависимая жена живут словно в театре, поочередно меняясь ролями. Этих ролей три: роль жертвы, роль преследователя, и роль спасителя.
Разрушить дисфункцию Чтобы разрушить зависимость мужа и созависимость его жены, чтобы действительно муж изменился и перестал пить, нужно измениться самой жене. Нужно изменить стратегию взаимоотношений и нужно позволить мужу самому заниматься своими проблемами, а не спасать его, не преследовать. Прежде всего, следует отказаться от роли жертвы. «Но я же пред Господом присягала, что и в горе и в радости…» - думала она и ночью, тянула его пьяного и бессознательного с лестничного пролёта, потихонечку, чтобы соседи не услышали. СТОП! Не стоит больше контролировать пьянство алкоголика и быть всегда наготове, чтобы прибежать к нему на помощь. Следует просто позволить ему страдать самому и нести личную ответственность за последствия своего пьянства. Зачем искать поводы и причины, из-за которых он постоянно напивается? Все внимание жене алкоголика стоит переключить на себя. Начать говорить о том, о чём думает, и делать то, что говорит. Алкоголика-мужа следует трактовать как уже взрослого и самостоятельного человека. И не надо больше позволять алкоголику атаковать себя и детей. Зависимым и созависимым стоит посмотреть вокруг. Просто оглянуться! Фактически каждый человек носит в себе определенную эмоциональную боль, травму, переживает из-за чего-то или страдает. Каждый имеет свой «именной» крест. Поэтому следует, прежде всего, перестать обвинять себя в том, что муж пьяница. Все решения и поступки, приводящие к добру и исцелению, принадлежат и самому алкоголику, и его жене, и каждому из нас. Каждый имеет право не "грешить".
Нельзя забывать, что в своей беде человек не один. Не стоит прятать своё горе от глаз посторонних. Лучше сделать самим первый и самостоятельный шаг в сторону добра и исцеления. Сегодня в Беларуси практически в каждом городе работают профессиональные психологи-консультанты, психотерапевты и группы самопомощи (АА - анонимные алкоголики; Ал-Анон – группы для созависимых). Каждый выбирает по себе Каждый выбирает для себя (Ю.Левитанский)
Психолог-психотерапевт Виталий Булыга http://vash-psycholog.by Для иногородних возможно консультирование по скайпу. Регистрируйтесь на сайте psyoffice.ru и получайте доступ к интересной информации по практической психологии Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
Отсутствие похвал и резкая частая критика со стороны самых значимых и близких людей – родителей – привело к тому, что у дочери сформировалась низкая самооценка.
Итак, представление началось. Пьяный муж вернулся с работы домой и устроил скандал. Соответственно он находится в роли «преследователя», а жена, которая вынуждена терпеть весь ужас пьяных дебошей мужа, является «жертвой». Пьяный скандал продолжался целый вечер, но наступило утро и мужу с похмелья плохо, он просит у жены опохмелиться. Именно в этот момент происходит так называемое «переключение» (смена ролей) и муж из преследователя превращается в жертву. Теперь главная роль у жены, она ругает мужа, всячески корит его и преследует. Он просит у нее опохмелиться, но она ему не дает. Спустя некоторое время она звонит на работу и врет о том, что муж ее заболел, отравился, у него радикулит или по дороге на дачу сломалась машина, то есть она его спасает. В роли спасителя она будет находиться еще долго. Жена достанет из заначки бутылку пива, даст опохмелиться, ведь нужно лечить мужа-алкоголика, спасать его. Через некоторое время муж напивается и вновь становится «преследователем», а она, соответственно, жертвой. Двигаться по этому треугольнику, меняться ролями «преследователя», «жертвы» и «спасителя» можно до бесконечности.