Здесь не будет ничего о том, прощать ли обиды, или нет. Не будет рассуждений о том, можно ли обидеть или только обидеться. Хочется поговорить о другом, о практическом примении этого, уже причиненного, ущерба в разрезе отношений, которые на ситуации причинения обиды не заканчиваются - супружеские отношения, родственные. Помимо того, что эти отношения длительные и на факте обиды не заканчиваются, они имеют еще одну особенность - обиды влияют на их качество в дальнейшем. А наслаиваясь одна на другую, растут как снежный ком и могут не только отношения разрушить, но и носителя раздавить. Но...
"Если Вы не любите животных, значит Вы не умеете их готовить"!
Какое же блюдо можно приготовить из обиды? Первое, что приходит в голову - месть. Но этот рецепт у каждого свой. А вот чтобы приготовить улучшение качества отношений (как минимум - с собой) есть универсальный алгоритм, хоть составляющие очень индивидуальны.
Шаг 1.
1. Найти свою болевую точку. Для этого обозначить себе, что именно было обидным.
2. Задать себе вопрос: "Почему меня это задело? О чем это для меня?" Дать себе ответ.
3. Опять задаться вопросом: "Почему это мне важно?" Ответить. Задавать этот вопрос к каждому своему ответу до тех пор, пока не закончатся ответы. Последний ответ должен быть типа "Важно, потому что важно". Вы изучаете себя для себя - будьте с собой честны ;)
Шаг 2. Имея такой опыт построения причинно-следственой связи, спросить себя: "Какая болевая точка партнера была задета, что он решил "укусить?", "Почему он это сказал/ сделал?" Конечно, это будут только Ваши предположения, но они нужны. Не для того, чтобы обвинять партнера в умышленом причинении Вам зла. И совсем не для того, чтобы подозревать в себе причину плохого обращения, нет. А для того, чтобы найти площадку для шага 4.
Шаг 3. Обозначить для себя границы допустимого в поведении обеих сторон: что допустимо относительно Вас, а что уже слишком; что допустимо в Ваших действиях относительно партнера, а что уже перебор. Отследите, не применяются ли двойные стандарты.
Шаг 4.
1. Осмыслив всю полученную информацию поговорить об этом с партнером. Сказать, что Вас задело и почему это важно.
2. Сказать о своем предположении, почему человек сказал/сделал так - с позиции его задетых чувств. Даже если Вы ошибаетесь в своих предположениях, Вы продемонстрируете желание понять и получите возможность услышать, как это видится с другой стороны.
3. Озвучить результаты размышлений шага 3. Выслушать мнение партнера по этому поводу, соотнести со своим. Может не получиться договориться в этом вопросе с первого раза - не стесняйтесь дать себе и партнеру время для обдумывания.
Важно: говорить без излишних подробностей, по сути, использовать я-сообщения.
Что получится на выходе:
Минимум:
- Вы лучше узнаете себя, свои ценности и потребности;
- Вы обозначите свои границы и, если партнер нарушит их или будет соблюдать, Вы будете точно знать, что это - сознательно; это, правда, накладывает ответственность - не получится сделать вид, что этого не было;
- Вы продемонстрируете свою готовность слышать партнера - это часто дорогого стоит.
Дополнительными плюшками могут быть:
- начнете разговаривать друг с другом, а это отличная профилактика острых моментов в будущем;
- лучше узнаете друг друга;
- получите возможность избежать подобных ситуаций (или Вы договоритесь, или будете знать, как избегать, или поймете, что договориться не получится).
Часто опасаются, что озвучить то, что и почему Вас задело, равно показать свою слабость, обнажить свое чувствительное место. Да, это так, стоит подумать, насколько стоит открываться в Вашем конкретном случае. Но уровень открытости должен быть выше, чем был до этого. Если человек будет колоть туда, где точно болит, то это отличный повод задуматься – зачем Вам нужны такие отношения, понять, что само не рассосется, и пора что-то делать.