Ужасное двухлетие или кризис трех лет. Как спокойнее пережить?

Родители детей в возрасте 2х-3х лет часто жалуются на поведение своего малыша. Еще недавно ребенок так хорошо себя вел, как вдруг внезапно стал капризен, требователен и упрям. Причину такого резкого изменения поведения малыша взрослые часто видят в себе и своих методах воспитания, предполагаячто где-то они допустили ошибку. Однако в действительности перемены в поведении обоснованы возрастным личностным кризисом, в ходе которого ребенок переходит на новый уровень развития. В зарубежной литературе рассматриваемый кризис называют термином “terrible two” («ужасное двухлетие), а в отечественной психологии данный переломный момент описывается как «кризис трехлетия». По сути же оба понятия описывают один возрастной кризис у ребенка, который может наступать начиная с 2х-2,5 лет, так и в возрасте 3х лет и продолжаться вплоть до четырехлетия малыша. Основная задача этого кризиса это формирование самостоятельности у ребенка.

В возрасте 2х-3х лет дети частично сепарируются от родителей, они перестают осознавать себя как часть «Мы» (единого целого с мамой) и начинают проявлять собственное «Я». Теперь перед родителями предстает независимая личность с собственной волей. Ребенок начинает хотеть сделать что-то самостоятельно, однако часто сталкивается с ситуацией, когда его желания не совпадают с имеющимися возможностями. Поэтому истерики в этом возрасте чаще всего связаны с ситуацией когда ребенок чего-то хочет сделать, но не может это осуществить. Например, ребенок, много раз наблюдавший за тем, как легко родители готовят завтрак, хочет открыть холодильник, достать от туда молоко и налить его в кружку, но сталкивается с множеством трудностей и неудач, а просьба или принятие помощи взрослого воспринимается им как признание себя несамостоятельным. В результате у ребенка возникает разочарование, выразить которое социально приемлемыми методами он еще не может, что в конечном итоге приводит к бурной эмоциональной реакции, истерике. Кроме того, дети в возрасте 2х-3х лет демонстрируют негативизм, не соглашаются ни с чем, даже логическими доводами. Тем самым они пробуют проявлять собственную волю и отстаивать ее. Поэтому любые попытки противостоять желаниям ребенка приводят к демонстрации «сцен» и агрессии.

Родителям детей, вступающих или уже переживающих кризис, конечно, тоже приходится нелегко, поскольку рассматриваемый кризис также требует от них больших эмоциональных и энергетических затрат. Поэтому, для того, чтобы пережить «ужасное двухлетие» или «кризис третьего года» максимально легко, взрослым нужно научится правильно реагировать на бурное поведение малыша. Для начала, необходимо понять, что такое поведение ребенка в возрасте 2х-4х лет это абсолютная норма, и тревожным сигналом является как раз отсутствие каких либо попыток противостоять взрослому или демонстрировать свое недовольство. Вследствие появления собственных границ и потребности их отстоять, у ребенка в этом возрасте появляется агрессия, что тоже естественно и нормально. В отсутствии злости и агрессии на запреты или подавление его воли, у ребенка не будет энергетического потенциала, на то, чтобы отстоять свои границы. Поэтому одна из задач этого возраста — научиться настаивать на своем, конфликтовать и даже проявлять агрессию. Понимание обозначенной задачи возраста и принятие ее, помогает родителям спокойнее реагировать на выходки ребенка и учить его (в частности на своем примере) социально приемлемым формам выражения негативных эмоций.

Обратимся теперь к конкретным предложениям к родителям, чьи дети испытывают кризис. Прежде всего взрослым необходимо научиться сохранять спокойствие, сдерживать свои эмоции и не допускать развития конфликта. Помните, что применение физических наказаний и эмоциональное игнорирование ребенка, крик на него или подсмеивание над ним всегда влечет к усилению агрессии у малыша и ухудшает детско-родительские отношения. А для того, чтобы спокойнее реагировать на истерики ребенка, вы можете использовать различные медитативные и дыхательные техники. И только переждав «бурю» детских эмоций, обсудите с ребенком случившееся. Спокойно расскажите ему о том, что вы понимаете его эмоции и их причины, и о том, как он может в другой раз выразить свои чувства, вместо драки, крика и плача. Обязательно дать ребенку понять, что вы любите его, даже несмотря на такое поведения. И только после этого можете предложить сделать задуманное им вместе или переключить его на другую деятельность. Описанная тактика позволяет не закреплять плохое поведение у малыша.

Если подобное поведение у ребенка возникло на улице или в публичных местах, то первым необходимым действия является «лишение актера зрителей». Унесите ребенка в тихое место (в машину, на улицу, во двор, за угол и пр.). Будте с ним рядом, но не давайте вернуться «на публику», для чего вы можете обнять ребенка и удерживать до конца истерики. После того, как ребенок начал успокаиваться, поговорите с ним также как было описано выше. Если же вы поддадитесь на требования и провокации ребенка, ради сохранения общественного спокойствия, то вероятность закрепления подобного негативного поведения будет очень велика. Именно потому ребенку необходимо усвоить, что его истерики не работают, они попросту не эффективны.

Кроме обозначенных рекомендаций, уделим внимание вопросу о дисциплине. Конечно, ребенка надо приучать к дисциплине и определенным правилам поведения. Однако не менее важной является задача воспитания в нем независимости, ощущения контроля над своей жизнью, умения принимать решение и его последствия. Поэтому соблюдайте тонкий баланс между дисциплиной и правом выбора ребенка. В принципиальных вопроса проявляйте твердость и не поддавайтесь на манипуляции ребенка, уступая лишь бы он не плакал. Если вы чего-то запрещаете ребенку, то объясните причину, почему вы не разрешаете ему это делать. При этом всегда помните, что негативные эмоции ребенка на запрет это нормально. Запрещая что-то ребенку, разделите с ним его чувства, посочувствуйте ему и пожалейте его, но твердо соблюдайте принятое решение. Вместе с тем, не забывайте позволять ребенку делать выбор и принимать самостоятельные решения в различных мелочах: какую футболку сегодня надеть, в какую игру поиграть, какую книжку почитать, в какой ящик сложить игрушки и пр. Это поможет обрести ему независимость необходимую для будущей взрослой жизни. Кроме того, уступайте ребенку, если это позволяет ситуация. Но делайте это с позиции сильного родителя, сопровождая это словами: «Я разрешаю тебе это, потому что вижу что тебе очень хочется, но думаю тебе не стоит это делать и мне это не нравится». Такие родительские реакции научат ребенка гибкости и умению идти на уступки, и самое важное не подавят волю ребенка.

Подводя итоги, хочется еще раз отметить, что успешность преодоления данного возрастного кризиса у ребенка во многом зависит от поведения родителей по отношению к нему. Правильная родительская реакция на бурное, непослушное поведение ребенка не подавляет его воли и воспитывает в нем самостоятельность. И помните, что данный кризис является временным и в скором времени, при ваших грамотных реакциях на выходки ребенка, поведение малыша обязательно нормализуется.

Кандидат психологических наук, 
психолог детского клуба «ДАР» 
Деянова Надежда.