Как понять, что он чувствует, и помочь успокоиться? Техника контейнирования

Во-первых, кто «он» из заголовка?

Да кто угодно. Ребенок, муж, клиент психотерапевта.

Конечно, изначально речь именно о клиенте, ведь эта техника – основополагающая для работы любого психолога. Но в наш век психологического просвещения, она может и должна быть доступна людям. (Чувствую себя как минимум Данко! Несу свет!)

Во-вторых, что такое контейнер? Вот же он.

Этот-пустой. А теперь – полный.

Представьте, что в контейнере не вещи, а чувства. Переживания, ожидания, впечатления.

Про детей.

В детстве переполняющие вас чувства должна была контейнировать мама.

Вы приходили к ней со слезами на глазах, с жалобами, как несправедлив мир и как болит коленка. Она гладила вашу коленку, причитала «У собачки боли, а у дочки не боли». Потом прижимала вас к себе и шептала: «Тебе так больно! Так обидно моей девочке!»

Вот это обычный пример контейнирования из жизни. Так надо делать.

Не надо делать так: «Что ж ты носишься, как угорелая? Это вообще не болячка, так – ерунда!»

Почему контейнирование – правильно, а второй вариант – неправильно?

Я скажу.

Потому что задача родителя не только воспитать ребенка решительным и стойким. Надо еще надо научить чадо понимать самого себя. 

Вы видели глаза ребенка, когда он переживает что-то плохое? Или увидел что-то страшное? В этих глазах видно, что душа полна беды и страдания. Ребенок не знает, что с этими страданиями делать. Он их оставляет в себе. Такими, как они есть. А потом вырастает с ними. Только они трансформируются в проблемы с нервами, или даже в соматические заболевания.

Про взрослых.

Это здорово, если вы умеете отловить чувство в себе. Назвать это чувство, оценить его и переработать. Вы – редкий человек. Скорее всего, вы – психолог по профессии.

Обычно в вашей душе живут и роятся множество переживаний, безымянных и непонятых. С некоторыми удается подружиться. Другие проявляются так:

• В форме вспыльчивости, или ранимости и плаксивости, или обидчивости. Или чего угодно другого, мешающего вам жить.
• Иногда вы сами не понимаете, откуда ком в груди. Не можете уснуть, всё время муссируя какое-то событие, которые никак не забудется. Почему?
• Вы ведете себя так, как считаете нужным, но видите, что вас не понимают. Ощущение, будто всё вы делаете не так. Неправильно.

Тогда ваш путь должен быть прямым до психолога-консультанта. Он станет вашим контейнером. Выслушает, увидит эти чувства, безымянные и мешающие. Поможет трансформировать их в те, что вы сможете понять и прожить.

Но ведь и вы сами можете быть контейнером для близких! Не только для детей. Для взрослых. Мудрая жена контейнирует чувства мужа. Чуткая дочь контейнирует переживания мамы.

Что значит - переработать?

Я написала, что чувства другого человека надо переработать. 

Это значит, что вы должны:

1) назвать их вслух.

Что именно человек испытывает? Обида, ярость, злоба, грусть, горе, радость, счастье, восторг, восхищение. Масса всего! У меня даже есть словарь чувств, надо его будет найти и опубликовать.

2) помочь прожить.

Красочно и интерсно во всех подробностях описать, что происходит в теле, в душе.

3) Убрать из тела.

Если надо - поплакать, посмеяться, потопать ногами, погладить ушибленное место.

Иногда нужно более глубокое воздействие. Арт-терапия, телесная терапия и т.п. Но это уже другая история, не про контейнирование. 

Очень важно!!!!!

Важно соблюдать технику безопасности! Есть риск «забрать» в себя то, что вы сами не сможете переработать.

Контейнирование не подразумевает самопожертвование!

Кстати, помня про термин «контейнирование», новые оттенки приобретает понятие «Кабинет психологической разгрузки».

Вот - техника безопасности: не берите в себя столько, сколько не сможете переварить. Ощутите момент, когда надо сказать: «Да, это так сложно! Тяжело! Давай поплачем вместе!» И переходите от слов к делу – выдыхайте, выплакивайте то, что не должно остаться в вас. И - дружными рядами к психологу вместе.

Нужно с огромным вниманием относится к себе. Разобраться в своих чувствах, прежде чем принимать чьи-то.

Тогда зачем же нужно это контейнирование, если есть риск сделать себе хуже? Затем, что иногда именно такое ваше поведение жизненно необходисо второму человеку. Именно от вас он хочет увидеть понимание и принятие. 

(с) Статья авторская.