Ты думаешь только о себе (а надо только обо мне)

Представьте классическую семью муж  и жена. И вроде бы живут люди но постоянно ссорятся кому то вечно чего то не хватает и все не так. Как часто такое наблюдается? И кто то из супругов или партнеров в этой паре обвиняет другого в нехватке любви или чуть, что вообще претензию выставляет: "ты думаешь только о себе". Ситуации могут быть разными но хочется осветить именно тот случай, где в паре идет общение через своего "обделенного внутреннего ребенка". Чтоб задумались.  В подобной ситуации скорее всего есть инфантильная-детская потребность - быть центром внимания, но она не закрыта правильно в детстве своими родителями и этот дефицит переноситься в поле личных отношений м и ж где есть  ожидание, что другой закроет своим присутствием и поведением - скомпенсирует эту недостачу. 

Придирки таким людям и шороховатости кажутся обоснованными но на самом деле если рассмотреть это просто игра претензия к своему родителю, а не партнеру, партнер такой же неидеальный человек и в нем при желании можно найти много чего неприятного или приятного с какой стороны и боку посмотреть.

Но вот эта уязвимость личная заставляет видеть своего любимого человека через эту призму, чувства "мне не до дали" . Как  правило в таком симбиозе второй живет в ощущении "я должен" иначе пары бы не сложилось.

Такие пары могут жить долго и "счастливо" а могут в конечном итоге распасться.

Но гарантия 80% что в других отношениях будет происходить, что то похожее  (копиться обиды, дефицит, нарастать напряжение в отношениях и долг партнера будет расти). Если партнер согласен это выдерживать и чувствовать себя всегда мега-обязанным то пара может просуществовать долго, если нет распадется. А вся неудовлетворенность останется потому, что потребность и установка остается открытой и необработанной. Внутренний ребенок все равно голодный, а соответственно человек постоянно живет в дискомфорте и все ему нигде не так и не то. И череда подобных отношений только закрепить чувство разочарования в противоположном поле и в себе.

В этой ситуации хорошо бы провести ревизию своих потребностей и отделить взрослое объективное отношение к себе и партнеру и увидеть своего "голодного" ребенка снять ответственность с другого за наполнение себя чем то нужным и важным.

Это может проявляться на почве "мало денег", "не угадал с подарком", "мало или не так в сексе", "не бросает курить", "слишком занят" и т.д. Такая травма может выбрать много вроде бы объективных причин для саморасстройства и в последствии почвы для выбивания из своего партнера "ништяков" но даже если партнер "накормит" то этого будет мало, требования перекинуться на другие темы поле отыгрывать недостачу чего то важного всегда найдется.

Именно по этому если замечается за собой такая тенденция нужно обращаться к специалисту и выходить из бессознательной игры в "ты мне должен". Как сказал Перлз мы здесь не для того, чтобы оправдывать ожидания друг друга. А от себя скажу, что мы здесь чтобы просто жить и дарить любовь и радость друг другу, вместе справляться с трудностями, развиваться совместно или по отдельности и не перекладывать ответственность за свое счастье на другого человека это очень зыбкий путь.