А вы задумывались, какую роль играет ваш взгляд?

"Почему я не нравлюсь другим людям?"

или

"не умею нравиться другим".

С таким запросом часто обращаются к психологу, потому что желание нравиться людям - это одна из основных потребностей человека. Это желание быть признанным в обществе, желание быть частью группы, потребность в любви (см. пирамиду Маслоу). И это нормально и правильно беспокоиться о том, как исправить ситуацию, как развить свои коммуникативные навыки. К сожалению, многие выбирают более легкие пути: ненависть к людям в целом, осуждение окружающих, отнесение себя к социопатам и мизантропам, что стало очень модно в последнее время, культивирование своего одиночества, воспевание своих переживаний...

Если вы не относите себя к таковым, но все же пока не поняли, в чем ваш камень преткновения, стоит разобраться для начала в том, как вы пользуетесь базовыми коммуникативными навыками. 

Начнем со взгляда. 

• Как часто вы смотрите людям в глаза?
• Комфортно ли вам слушать другого, смотря ему в глаза дольше 3 секунд?
• Как часто при разговоре вы отворачиваетесь, смотрите в пол или по сторонам?
• Ловили ли вы себя на том, что ваш взгляд "бегает" во время общения?
• Замечали ли вы, что со временем собеседник тоже перестает на вас смотреть и беседа сходит на нет?
  
  Сложно переоценить роль взгляда в произведении первого впечатления, да и поддержании интереса к себе. А ведь именно прямой, но не агрессивный взгляд дает собеседнику сигнал, насколько вы внимательны к нему, ведь это первое проявление интереса. Кто захочет продолжать свой монолог, если видит, что на него даже не смотрят или смотрят только украдкой? Кстати, взгляды на собеседника украдкой легко выдают страх смотреть в глаза, и это отталкивает. Неприятная правда, но факт. 
  
  Лайфхак №1. Для тех, кому сложно смотреть в глаза собеседнику: не обязательно смотреть прямо в глаза, можно смотреть на брови, нос, лоб, губы, что обычно является признаком внимательности к каждому слову. Когда взгляд перемещается по разным точкам лица собеседника, это не заметно, и создает впечатление внимания к говорящему. 
  
  Но ведь можно проявлять неподдельный интерес к человеку, задавая вопросы, улыбаясь ему, скажете вы. При чем тут взгляд? А представьте улыбку кого-то, без малейшего взгляда на вас. Не наводит на мысль о некоторых странностях? Чего это он там лыбу тянет? Что у него там на уме?.. "Да, наверно, вспомнил что-то забавное. Значит, не слушает". А вопросы без взгляда будут звучать формально, если не заученно, как будто на вас отрабатывают "топ 5 вопросов, которые нужно задать при первом знакомстве" из журнальной статьи.
  
  Если вы в момент беседы думаете о себе, о том, как вы выглядите, как говорите, видно ли ваше волнение, это видно по одному лишь взгляду. Он устремлен куда угодно, но не на говорящего с вами. Осознанное поведение - это непростой навык наблюдения за собой и самоконтроля. Это необходимо развивать, но это и не должно вам мешать. Поэтому, если, контролируя себя, задумываясь о том, нравится ли собеседнику ваше поведение, вы отвлекаетесь от разговора, от самого говорящего, перестаете смотреть на него, вы просто напросто зацикливаетесь на себе. Но как можно понравиться другому, если вы думаете только о себе?!
  
  Лайфхак №2: рассматривайте собеседника, наблюдайте за его мимикой, смотрите, как он говорит, изучайте его. Это наблюдение поможет абстрагироваться от мыслей о себе.
  И это даст вам много интересной информации об умении людей располагать к себе. Изучая поведение других, вы на чужом примере научитесь, что такое хорошо, и что такое плохо, и рано или поздно начнете это применять сами.
  
  Лайфхак №3: Обязательно смотрите в глаза в момент приветствия и прощания. Это эффект края, когда человек запоминает начало и конец чего-либо. В данном случае, собеседник запомнит ваш открытый взгляд, и воспримет это как желание продолжать общение. Открытый взгляд в конце разговора - это как многоточие в письме...
  
  Вы можете спорить, что взгляд - это мелочи, приводить множество примеров того, как вам был интересен человек, который вообще замкнут в себе и не стремится располагать к себе других, как другой смотрит в глаза и при этом очень отталкивает от себя.
  Мы говорим об осознанном желании научиться располагать к себе в первые же секунды общения. И взгляд - это основа из основ любого контакта. И только в сочетании с улыбкой, активным слушанием и желанием чем-то поделиться с собеседником он даст вам положительный эффект. Начните с малого.

Тренируйтесь смотреть людям в глаза, это поможет вам раскрыть перед собой людей, и раскрыться самому. Главное не переусердствуйте, чтобы другим не казалось, что вы с ними в "гляделки" играете :)

Успехов, друзья!