Статью с таким названием меня побудили написать две вещи: первая это - книга Хаима Гинотта «Родитель-ребенок: мир отношений» и вторая - жестокая истина № 6 из статьи американского писателя Дэвида Вонга «Шесть жестоких истин, которые сделают вас лучше».
Но главная причина появления этой статьи - это постоянная констатация того факта, что за каждым новым случаем, за каждой новой проблемой с которой приходит к психологу взрослый человек, почти всегда стоят издержки отношения к нему родителей и его воспитания в родительской семье.
Итак, что это за жестокая истина №6, которая способна любого человека сделать лучше?
№ 6. Мир волнует только то, что он может получить от вас
«Давайте предположим, что человека, которого вы любите больше всего на свете, только что застрелили. Лежит на улице, истекая кровью и крича. Подходит парень и говорит вам «Отойди». Он оглядывает рану вашего любимого и достает перочинный ножик — собирается оперировать прямо на улице.
Вы спрашиваете: «Ты врач?»
Он отвечает: «Нет».
Вы говорите: «Но ты же знаешь, что делаешь, да?»
В этот момент парень выходит из себя. Он говорит, что он хороший, честный, что он всегда приходит вовремя. Он сообщает, что он отличный сын, его жизнь полна увлекательных хобби, и еще он гордится тем, что никогда не ругается матом.
Вы смущены: «Какое гребаное значение имеет это все, когда моя любовь лежит тут и истекает кровью! Мне нужен кто-то, кто знает, как оперировать огнестрельные ранения! Ты можешь или нет?!?»
И теперь парень начинает агитировать — чего ты такой поверхностный и эгоистичный? Тебя что? Не волнуют все эти его отличные качества? Ты не слышал, что он сказал тебе, что он всегда помнит день рождения своей девушки? И в свете всех этих крутых штук, неужели действительно имеет значение, умеет ли он оперировать?
В этот момент вы вскочите, схватите его своими окровавленными руками за плечи, встряхнете и заорете: «Да, ничего из этого дерьма не имеет значения, потому что это особенная ситуация, и мне нужен кто-то, кто может остановить кровотечение, ты больной гребаный ублюдок».
И вот она, моя ужасная вещь о взрослом мире: Вы в точно такой же ситуации каждый отдельно взятый день. И вы на месте того парня с перочинным ножом, а общество — истекающая кровью жертва стрельбы.
Если вы хотите знать, почему общество, похоже, вас избегает, или почему вас не уважают, так это потому что общество полно людей, которым что-то нужно. Им нужны построенные дома, им нужна еда, им нужны развлечения, им нужны удовлетворительные сексуальные связи. А вы прибыли на место чрезвычайной ситуации с перочинным ножиком в руках, просто в силу своего рождения — в момент, когда вы приходите в этот мир, вы становитесь частью системы, разработанной строго для того, чтобы прислушиваться к нуждам людей.
Или вы заморочитесь на задаче «прислушиваться к нуждам людей» и заработаете уникальный набор навыков, или мир выпнет вас под зад. И неважно, насколько вы добры, щедры и вежливы. Вы будете бедны, вы будете одиноки, вас выставят на мороз.
Это кажется жестоким, примитивным или материалистичным? Что насчет любви и доброты — неужели они ничего не значат? Конечно, значат. До тех пор пока они — следствие того, что вы делаете людям что-то, что они не могут получить в другом месте».
Не правда ли, интересная метафора хирурга, которая открывает глаза на то, что ждет от нас мир, что ведет к личной эффективности жизненному успеху?
Это в полной мере относится и к воспитанию наших детей.
«Ваших детей волнует только то, что они могут получить от вас»
Жестко? Жестоко? Возможно, но правильно. Я не буду повторять того, что с вами сделают ваши дети, если вы забудете об этой жестокой истине. Дэвид Вонг сделал это лучше меня, имея в виду отношения взрослых людей.
Вашим детям не нужны «хорошенькие» родители, которые их «любят» и все им покупают, удовлетворяют их любой каприз. Им не нужны родители, которые с ними строги, заставляют их делать то, что они считают нужным.
Им не нужны родители, которые используют стратегии воспитания под названием «кнут и пряник».
А что ждут от нас наши дети?
Прежде чем найти ответ на этот вопрос, приведу еще одну метафору из книги доктора Хаима Гинотта «Родитель-ребенок: мир отношений».
Рассуждая в своей книге о проблемах родительского воспитания, автор пишет:
«Родителям следует выработать особый способ общения со своими детьми. Представьте, что почувствовал бы любой из нас, если бы хирург в операционной, пока нам дают наркоз, вещал: «У меня, честно говоря, не очень большой опыт в хирургии, но я искренне люблю своих пациентов и руководствуюсь здравым смыслом». Скорее всего, мы бы впали в состояние паники и поспешили убраться, что не так просто сделать детям. Родители обычно уверены в том, что достаточно любить ребенка и обладать здравым смыслом. Однако родителям, подобно хирургам, необходимо владеть определенным навыками, чтобы обрести достаточную компетенцию, позволяющую им разрешать ежедневные детские проблемы. Опытный хирург прекрасно знает, где и как ему следует воспользоваться скальпелем. Аналогично родителям следует обрести умение пользоваться словами. Ведь слова могут быть острее ножа. Ими можно изувечить, нанести множество хотя и невидимых, но очень болезненных душевных ран».
Что же ждут, на самом деле, наши дети от нас как от родителей?
Процитирую еще раз доктора Гинотта:
«Однако родителям, подобно хирургам, необходимо владеть определенным навыками, чтобы обрести достаточную компетенцию, позволяющую им разрешать ежедневные детские проблемы».
Практика психологического консультирования говорит об существовании в настоящее время больших проблем в области детско-родительских отношений.
Отношение родителей к детям и процесс воспитания в родительской семье негативно сказывается на их будушем. Это приводит к формированию серьезных психологических проблем у многих взрослых людей. Влияние дисфункциональных семей, в которых родители являются просто родителями-делитантами, на появление многочисленных проблем у взрослых людей приобрело характер эпидемии. Из семьи в самостоятельную жизнь отправляются юноши и девушки мало приспособленные для самостоятельной жизни, такие "большие дети" со своими комплексами и слабой способностью адаптироваться к условиям жизни.Многим родителям, у которых есть маленькие дети и подростки, просто необходимо, пока не поздно, стать профессиональными родителями. Для этого необходимо овладеть навыками высокоэффективных родителей.
Сейчас как профеесионал-родитель вы можете выглядеть как ребенок на приведенном выше снимке. А хотите стать настоящим родителем-профессионалом? И выглядеть так на снимке, который приведен ниже?
Тогда вам необходимо освоить навыки родительской эффективности. Если вы, действительно, уже задумались над тем, как сделать так, чтобы между вами и вашими детьми было взаимопонимание, чтобы все, что делают ваши дети вас радовало, чтобы вы видели все больше и больше проявление у них черт самостоятельности и ответсвенности, вам как воздух нужны навыки высокой родительской эффективности, обретение которых сделает вас профессионалом-родителем.
Что же это за навыки? В общем случае их может быть много. Они могут учитывать специфику характера вашего ребенка и условия его воспитания. Но есть базовые навыки, которые составляют основу правильного отношения и воспитания, и которые нужны всегда и везде любому родителю.
Вот эти базовые навыки:
- Умение разрывать порочную связь между негативным поведением ребенка и вашей негативной реакцией на такое событие. Это, пожалуй, в большей степени, навык личной эффективности, нежели навык родительской эффективности, но он ключевой и без него никуда.
- Найти ответ на вопрос - какова главная цель воспитания вашего ребенка. Безусловно, она вытекает из вашей семейной миссии и если цель существования вашей семьи до сих пор не определялась, размыта и не ясна, это необходимо сделать. Обычно, мой тренинг родительской эффективности начинается с этого вопроса. И как показывает опыт проведения тренингов родительской эффективности, подавляющее большинство родителей не в курсе для чего они воспитывают своих детей, какова главная цель воспитания.
- Умение общаться со своим ребенком на языке чувств и желаний. Понимать, что чувствует и желает ваш ребенок и говорить вслух об этом, называть чувства своими словами, даже если это негативные чувства. Например, - ты злишься, ты обиделся…Тебе, хотелось бы, завтра не идти в школу…Не забывать о себе и говорить ребенку о своих чувствах и желаниях. Например, мне неприятно, когда ты приходишь из школы в таком виде, мне хотелось бы, что бы мой сын был аккуратным.
- Навык взаимодействия. Это не жесткое администрирование, это не приказы, угрозы и принуждения или полная свобода ребенка в поведении. Это терпеливое, безусловное принятие и безоценочное побуждение ребенка к тому, чтобы он делал то, что соответствует конечной цели вашего воспитания.
- Навык воздействия на ребенка в случае совершения им проступка. Это тот случай, когда просто так нельзя оставить без внимания поступок ребенка. Это тот случай, когда требуется наказание. Но, педагоги и психологи всего мира давно заметили, что наказание не работает. Вербальная агрессия, как правило, не позволяет ребенку услышать и понять чего вы от него хотите. Ребенок находится в стрессе и просто вас не слышит, когда вы кричите. Угрозы и физическое наказание способствуют тому, чтобы он начал вам лгать, избегая, таким образом, последующих наказаний. Запреты? Ой, как же хочется их преодолеть ребенку. Вспомните себя. Запретный плод сладок. Лишения чего-либо? Это сделает вашего ребенка добрее? Что делать? Существуют альтернативные навыки воздействия, которые позволяют ребенку осознать, в чем конкретно его проступок и вызвать у него мотивацию загладить вину и больше не допускать подобных проступков. Именно такие навыки необходимо сформировать родителям.
- Навык поощрения самостоятельности и делегирования ответственности. Что здесь можно сказать? Только одно – об этом мечтает любой родитель. Но, делает все как раз наоборот, опекая свое чадо, принимая на себя ответственность, которая по праву принадлежит ребенку. Многие родители, действительно, понятия не имеют, как формировать самостоятельность и ответственность у своего ребенка.
- Навыки повышения самооценки ребенка.
- Родительские навыки формирования свободной и независимой личности ребенка, личности свободной от влияния подростковых референтных группы с девиантным и делинквентным поведением. От навязанных деструктивных ролей. От противодействия факторам социально-психологического программирования на легкую жизнь, игроманию, на употребление табака, алкоголя, наркотиков.
Навыки высокой родительской эффективности можно приобрести, пройдя авторский тренинг родительской эффективности Сергея Бочарова.
С отзывами о тренинге можно ознакомиться здесь Тренинг РОДИТЕЛЬСКОЙ ЭФФЕКТИВНОСТИ
Помните, что формирование навыков родительской эффективности лучше всего происходит при единстве взглядов супругов и других членов семьи, участвующих в воспитании ребенка. Так, что лучше всего на тренинг приходить и маме и папе и дедушке и бабушке и всем взрослым, кто принимает участие в воспитании ребенка.
Желаю Успеха!
