Возможно ли полное удовлетворение ребенка в родительской семье?

Почему в родительской семье многие нынешние взрослые, а в прошлом дети, не получают достаточно любви или даже психологически травмированы? Даже в настоящее время, когда, казалось бы, не война и не голод? И что делать, если получили не достаточно?

Бывает, что травма наносится не в длительных, а кратковременных ситуациях не родителями, а посторонними. А бывает и так, что получают дети эту любовь, и получают ее достаточно много, но ребенку все равно мало.

И вряд ли кто достоверно может ответить на вопрос о том, почему ребенку мало. Может просто биологически мы так устроены: бери все, до чего можешь дотянуться, потом может не быть. Инстинкт выживания, иными словами. Вот просто хочется ребенку всего родителя целиком и все.

Особенно сильно хочется родителя целиком, если родитель дает свою любовь кому-то еще: брату, или сестре, или другим родственникам, или детям, о которых он заботится в силу своей профессии.

Так может ли ребенок рассчитывать на то, что родитель будет полностью принадлежать ему? И особенно на то, что даст столько, что в последствии хватит на всю оставшуюся жизнь? Особенно, учитывая, что у родителя кроме родительской роли и родительских обязанностей есть не только другие обязанности, но и потребности, которые он хочет и должен удовлетворять?

Родитель может находиться в любовных отношениях, быть увлечен своим делом, испытывать боль. Он человек, родившийся не только для продолжения рода, но и для того, чтобы познать мир и себя в этом мире, быть счастливым, насладиться всеми дарами жизни.

В настоящее время в связи с доступностью психологической литературы, многие знают какое сильное влияние оказывает на ребенка воспитание и, особенно, недостатки и ошибки в воспитании. И многие впадают в соблазн обвинять в своих неудачах погрешности воспитания и родителей.

Но детей растят не гении педагогики, а обычные молодые люди. И они в большинстве своем делают для своих детей все, что могут. И делают они все для того, чтобы вырастить ребенка из беспомощного существа в самостоятельного человека.

На этом их биологическая и воспитательная миссия должна завершиться. И выросшему ребенку тут бы сказать: Спасибо за то, что дали, дальше я сам/сама.

Так было бы хорошо, но не всегда так происходит. Привычка получать желаемое от кого-то как само собой разумеющееся, без усилий, может быть устойчивой. И зачастую требовать значительных усилий для ее устранения. В том числе с привлечением профессиональной помощи.

Не всем известно, что весь успех во взрослой жизни становится целиком зависимым от выросшего ребенка. Даже если он не до конца вырос, сделать с этим что-то может теперь только он сам. Конечно может даже если недостачи велики, надо только захотеть и действовать. Отказаться от представления о себе как о существе беспомощном или таком, кому кто-то должен, и потрудиться над получением желаемого.

Очень часто слышу возражения по поводу необходимости взросления. Лично я никого никогда не уговариваю взрослеть. Думаю, многие и без этого могут жить всю жизнь. Вопрос взросления обычно поднимается в тех случаях, когда появляется такое желание, которое не по силам ребенку. Отказаться от исполнения такого желания или взрослеть для его удовлетворения, решать каждому самостоятельно или с помощью психолога.

Зачем становиться взрослым и нужно ли это, в следующей публикации.