Мать и мачеха. Как научить ребенка преодолевать трудности?

Тут народ массово (и небезосновательно) возмущается по поводу фильма “Временные трудности” Расходникова, а я все думаю, как вообще фильм с такой идеей мог появиться на экранах... и знаете к чему пришла? Сейчас расскажу.

Детско-родительские отношения переживают нелегкие времена, во многом революционные, т.е. нам, современным родителям, приходится как-то находить решения таких проблем, которые практически не стояли перед нашими предками. Там были другие трудности и своя тысячелетняя история их решения, свой опыт.

Мы живем в то время, когда детей в семьях мало, а ресурсов у большинства родителей, на радость, много (проблема голода, жизни в халупах с грозящим обвалиться потолком, одной пары обуви на троих... - все эти ужасы столь актуальные и распространённые еще в прошлом веке для нас, к счастью, редкость). И дело не только в материальном благополучии, у родителей появились время и силы заниматься своими детьми. Когда работаешь по 12-15 часов в день с одним выходным, как-то даже вопроса выбора не возникает - есть ли у меня силы записать ребенка на еще один кружок или организовать ему познавательную ботаническую вылазку в степь... А дивный новый мир тотального изобилия? Наши предки даже представить не могли таких проблем типа: “как грамотно организовать хранение игрушек (читай - что бы дитя ими не завалило)?” или “Как научиться говорить “нет” ребенку в супермаркете?”, или “можно ли давать ребенку задания по хозяйству?”, “а в 10 лет отпускать самого в магазин?

В эпоху такого изобилия - как родителям создать для ребенка среду, в которой он научится преодолевать трудности? Научится самостоятельности? Ответственности? Как излишне не оберегать его от жизни? Как понять, где это “лишнее”??

Раньше все это происходила естественно - там, где у родителей не было ресурсов - возникало место для детского развития. А что делать, когда ресурсов вагон и маленькая тележка? Создавать трудности самим, как предлагается в выше означенном фильме???

То, что фильм "Временные трудности" появился и наделал столько шума как раз и говорит о том, что тема в обществе актуальная. Другое дело, является ли найденное в фильме решение ответом? Действительно ли родителю для помощи ребенку стоит превращаться в тирана/злодея и подвергать его смертельной опасности? Или все-такие есть другой путь?

В своей работе я часто сталкиваюсь с тем, что возможности детей к преодолению/осуществлению чего-то часто сильно недооцениваются родителями. Например, трудности детей в школе/саду/в отношениях со сверстниками/с оставлением дома одного и прочее наделяются порою большей значимостью, чем они таковыми являются для ребенка. И родители (опять же за счет того, что имеют много сил) активно начинают вмешиваться/решать/защищать/помогать/оберегать еще даже до того, как ребенок попытается что-то сделать сам.

Особенно сильно выражена эта “опережающая” забота, когда у родителей есть травматический опыт ПЕРЕОЦЕНИВАНИЯ их собственной неуязвимости и сил. Например, мама, которая с 8 лет выполняла все обязанности по хозяйству и уходу за новорожденной сестрой (!!) приходит с темой конфликта со взрослой дочерью, у которой, по сути, отбирает маленького внука и ответственность за него из труднопереносимых чувств жалости и страха, что дочка-мать не справится, хотя никаких явных, реальных, причин для подкрепления бабушкиных тревог нет. Более того есть обратные примеры ответственного и взрослого отношения дочери к своему материнству. Но ей самой было так тяжело и так страшно в те 8 лет, так нужна была помощь и защита, что отделить свою двадцатисемилетнюю дочь от того своего образа очень трудно. Как результат - гиперактивная, контролирующая, нарушающая границы бабушка и конфликт с любимой дочерью.

Или отец имеющий собственный опыт жестких конфликтов в школе, приводит в работу сына, с идеей о том, что пятилетка не может постоять за себя (научите), однако реальность полна обратных примеров - сын вполне уже защищает себя, просто не всегда столь очевидным методом как “лопаткой по лбу”...

Кстати, сейчас, пока пишу эту статью, читаю “Дорогу в тридесятое царство. Славянские архетипы в мифах и сказках” А. Сергеевой, и понимаю, что все-таки эта дилемма (Когда и как перестать оберегать детей от трудностей? И стоит ли вообще?) не так уж нашим предкам не знакома...

Понимая, что важность самостоятельного опыта преодоления, собственного выбора, свершения усилий, крайне необходимы для взросления, но похоже сталкиваясь с той же трудностью (как кровинушку этому всему подвергнуть?) наши предки мастерски в сказках вовремя “убивали” добрых заботливых родителей героев, а на смену им давали злобных, требовательных мачех, Баб Ёг и Кощеев))) Так вот, как не умирая (жить-то хочется)) и не превращаясь в нечистую силу, стать своему чадушке немного мачехой и Кощеем?? Как помочь взрослению ребенка и самим не умереть от ужаса за него и вины?)

Ответы нашла в сказке о Василисе Премудрой. Вот очень краткий пересказ - Мать Василисы умерла, а напоследок оставила ей куколку-помощницу. Отец женился на злобной женщине, куда-то свалил, а та давай девочку мучить. Если совсем трудно было, Василиса просила куколку помочь, и та помогала. По мачехиной хитрости Василиса оказалась у Бабы Яги и там также усердно трудилась лишь иногда обращалась к куколке. В итоге, Василису Яга вознаградила, мачеху наказала, девочка стала известной в царстве ткачихой и вышла замуж за царя.

И вот ответ на тему: не нужно переставать быть заботливой матерью, не нужно становится злобной мачехой и устраивать ребенку жуткие испытания (например, везти в лес и бросать там, как в выше обозначенном фильме), а нужно научиться быть с определенного возраста чадушки такой маааленькой куколкой-помощницей-родительским благословением - верить в ребенка и помогать, когда просит. Но как стать такой куколкой?

Пока родились следующие правила: