- Сейчас я на этапе, когда в какой-то степени научилась отслеживать появление негативных эмоций, уже не могу или не хочу их подавлять, но и выплескивать на окружающих считаю не экологичным, а других способов не знаю.
И меня интересуют именно тактические пусть временные приемы, что делать в момент, когда какое-то слово или действие собеседника, или просто событие сильно задело, и послужило толчком для поднятия чувств изнутри. Что с этим можно делать в этот момент, когда я осознала эту эмоцию.
Из найденных способов я нашла только вербализовать и подышать, но если эмоция сильная, это не помогает. В театр играть уже поздно, т.к. уже вовлеклась. Если я пытаюсь отложить до момента, когда смогу проанализировать ситуацию, то замечаю, что все начинает дико раздражать, и бывает срываюсь на детях, а этого я не хочу. Поэтому и ищу именно временных действенных техник для управления уже возникшей злости.
Существует хороший способ, о котором я хочу рассказать.
Для начала важно понимать и помнить, что любая негативная эмоция появляется тогда, когда у человека не удовлетворена какая-то актуальная потребность. Эмоция сигнализирует об этом и подталкивает к действиям по изменению ситуации – т.е. побуждает что-то сделать, чтобы потребность всё-таки удовлетворить. И первая реакция, которая наступает при любом дискомфорте, не угрожающем жизни (в случае угрозы жизни могут быть другие реакции), - это гнев, злость, агрессия.
Эта эмоция-реакция досталась нам от животных. Это универсальная биологическая защита СЕБЯ и своих интересов. Весь организм активируется для того, чтобы источник дискомфорта прогнать, прогнуть или уничтожить. Естественный отбор – важнейший механизм регулирования и развития видов – осуществляется через эту реакцию.
Поэтому, как апробированная миллионами лет эволюции, она включается автоматически, намного быстрее, чем все социальные программы, записанные мозгом в процессе развития человеческого индивидуума. Но поскольку потом они всё-таки включаются, то с возникшим гневом человек во множестве ситуаций старается как-то справиться:
-подавить (что вредит здоровью, т.к. оставляет бурную энергию разрушения внутри организма, и она начинает разрушать непосредственно его),
-отыграть (бессознательно – сорваться на слабых, или осознанно – побить диван),
- перевести в безопасные для окружающих активные физические действия (заняться спортом или бешеной уборкой и перестановкой мебели),
- отвлечь организм (бессознательно - едой, сексом, алкоголем, и т.п. или осознанно – глубоким дыханием),
- диссоциироваться (посмотреть на всё «со стороны», включая в работу возможности чисто человеческого мозга, которые тормозят активность зон, отвечающих за эмоции).
Все эти способы сводятся к тому, что энергию эмоции нужно как-то «выбросить», т.е. она воспринимается как вредная, мешающая (даже если человек принимает факт ее возникновения и не обвиняет себя за нее).
Однако, если вспомнить, почему возникает эмоция гнева и для чего (см. выделенный выше абзац), то трудно не счесть безрассудной такую расточительность собственной психической энергии .
Есть качественно другой способ, основанный на понимании языка эмоции и внимательном отношении к тому, о чем она сообщает.
Когда Вы ощущаете, как вспыхивает внутри злость, спросите ее,
ЧТО она хочет защитить?
Какую сейчас Вы испытываете потребность,
и не можете ее удовлетворить?
Сама по себе такая рефлексия уже сделает первое важное дело: она переведет функционирование Вашего мозга на более высокий уровень – вместо древних, животных отделов мозга включится в работу кора лобных долей, делающая человека Человеком Разумным. За счет этого перенаправится психическая энергия, накал эмоции спадет.
При этом организм будет ощущать, что эмоцию не просто «ликвидируют», а ее сигнал принят к обработке. Это принесет удовлетворение, т.е одновременно делается второе важное дело.
И дальше третье : когда Вы обнаруживаете, что же за потребность сейчас фрустрируется, важно дать себе поддержку именно в этой , страдающей, части психики.
Поясню на примерах. Вопросы от той же читательницы:
- Если я злюсь на ребенка, возможно не удовлетворяется моя потребность в покое, но насколько я могу рассчитывать на это с малышом?
Решение: сказать себе в этот момент: «Я понимаю, почему злюсь – я хочу защитить свое здоровье, мне нужен покой, отдых. Я не могу рассчитывать на длительный отдых, пока я с малышом, но постараюсь немножко отдохнуть прямо сейчас. Я признаю свою потребность и уважаю ее» - и прикрыть глаза, медленно подышать, расслабляя мышцы, несколько минут. И Вы делаете это не для того, чтобы «убрать гнев», а чтобы удовлетворить свою потребность. Даже если отдохнуть не очень получится, гнев Ваш угаснет. А затем, понимая себя, Вы постараетесь найти возможности, чтобы отдохнуть. Они есть даже во время ухода за малышом, но это отдельная тема.
- Или если злюсь на мужа, то насколько мои претензии к нему адекватны ситуации, мне нужна помощь, но может я слишком много от него требую.
Решение: сказать себе в этот момент: «Я понимаю, почему злюсь на мужа – я нуждаюсь в отдыхе, и ожидаю от него помощи в делах, но не получаю ее. Еще я нуждаюсь в его любви, и истолковываю как нелюбовь то, что он не помогает. Но, возможно, дело в другом, надо разобраться. Я признаю свои потребности и уважаю их, буду искать способы их удовлетворить». От такого глубокого понимания самой себя гнев утихнет. А дальше – о том, как разговаривать с мужем, чтобы вместо претензий и требований, от которых ему меньше хочется быть рядом, выразить свою потребность ненасильственно, и получить от него и помощь, и любовь, можно узнать из книги М.Розенберга «Язык жизни. Ненасильственное общение» или на консультации у психолога.
- Мне нужно понимание родителей, а они не могут его дать. Как мне дать поддержку своей страдающей части?
Решение: сказать себе в этот момент: «Я понимаю, почему злюсь на родителей – мне нужно их понимание, принятие, а они живут по своим представлениям, и их не переделать. Для чего мне нужно понимание и принятие от родителей? Потому что это даст мне опору. Кажется, внутри я всё еще нуждаюсь в опоре на них, как нуждается в этом ребенок. Я вижу этого ребенка в себе и понимаю его потребность в опоре. Моя маленькая девочка, я люблю, понимаю и принимаю тебя!» - и погладить свою маленькую девочку, живущую во взрослом теле. Ей станет полегче, а потом эту тему можно тоже проработать с психологом, поскольку тема очень большая и важная. Но гнев в тот момент утихнет однозначно.
Если понятно, как можно переводить энергию гнева в полезное для себя русло, и давать себе поддержку, ставьте лайки , и буду признательна за комментарии.