Ответственность как важная часть хороших отношений

Частой проблемой в отношениях являются перекосы с ответственностью.

Люди или берут на себя ответственность за то, что не в их власти, что им неподконтрольно. Или, наоборот, пытаются отдать свою ответственность другим.

Типичный пример: манипуляции на чувстве вины. Условная мама говорит: если ты не звонишь, я переживаю и волнуюсь, мне становится плохо, ты должен звонить каждый день.
Что это? Попытка мамы отдать ответственность за свое самочувствие ребенку.

Есть я. Мои чувства, переживания, мысли, а также мое поведение - это моя зона ответственности. Это то место, где я могу решать и выбирать.
То же самое у другого. Его чувства, мысли и поведение находятся в его зоне ответственности.

В приведенном выше примере, самочувствие и реакции мамы - ее зона ответственности. Она пытается получить желаемое - хорошее самочувствие (а на самом деле, у нее какая-то другая потребность, например, утолить скуку, не отпускать выросшего ребенка из-за одиночества) за счет действий другого, а не работая со своими чувствами самостоятельно. Способ выбирается самый действенный, манипулятивный: “мне плохо - ты виноват - ты должен”.

“Мне плохо”, “мне хорошо”, “я злюсь” - мои чувства, состояния и переживания. Меня никто не может насильно сделать счастливой. Или несчастной. Или заставить вести себя каким-то образом. Это не в его зоне ответственности. Не в его власти. (О взаимовлиянии - чуть ниже).

Точно так же, я не могу сделать никого счастливым. Или несчастным. Или заставить вести себя определенным образом - это не моя зона ответственности.

Возможно, вы сталкивались с этим, опять же на примере родителей. Если родитель хочет быть вами недовольным - вы хоть в лепешку расшибитесь, но он будет недоволен. Он сам это выбирает (чаще неосознанно). Одна из моих подруг рассказывала, что её мама постоянно её критикует, вне зависимости ни от чего: до отпуска - бледная, после отпуска - похудела и волосы выгорели, есть работа - убиваешься, нет работы - бессмысленно живешь. По мне - ужас ужасный.

Но. С ответственностью - тонкий момент. Потому что есть взаимовлияние.
Моё поведение доходит до другого. И запускает в нем цепочку реакций, эмоций и мыслей. Какими именно будут эмоции и мысли - зависит от него самого: от его опыта, паттернов поведения, желаний и состояния на данный момент, отношений с вами.

Но все-таки это именно его нейронная сеть обрабатывает входящий сигнал. Это его ответственность, какой будет результат этой обработки.

Мы как правило не можем управлять своими чувствами, мы не можем выбирать, каким чувством и эмоцией отреагировать. Это происходит бессознательно.
Но - на сознательном уровне, уровне мыслей, уже появляется возможность регулирования.
И уж тем более есть выбор на уровне поведения.
То, как другой отреагирует - что скажет, что сделает - исключительно его выбор.

Та же условная мама, в идеальной ситуации "в вакууме", могла бы договориться с ребенком: ок, каждый день для тебя сложно, звони мне, пожалуйста, через два дня, и по возможности пиши смс. Купи мне абонемент в театр и библиотеку. А я пока похожу в клуб пенсионеров. Я буду себя занимать, потому что думать целыми днями, как у тебя дела, слишком мучительно.

Так что да, мы все влияем друг на друга. Мы может повысить другому настроение, или его испортить. Но все-таки за его реакцию отвечает он сам. Если он не хочет - он не будет, хоть в лепешку расшибитесь.

Виктор Франкл называл это “последней человеческой свободой”:
«Все можно отнять у человека, за исключением одного: последней частицы человеческой свободы — свободы выбирать свою установку в любых данных условиях, выбирать свой собственный путь».


Резюмирую:

В любой непонятной ситуации спрашивайте себя: за что реально я тут отвечаю? Где моя зона ответственности? Не пытаются ли мне впарить чужое? Хочу ли я брать эту ответственность? Для чего мне это?

Не берите на себя чужую ответственность, тащить её - это Сизифов труд.

PS. Пост был в основном про то, когда люди берут на себя лишнее. Отдавать ответственность за себя - эта тема достойна отдельного поста.