Ответственность как способ избавиться от чувства Вины. №1

Именно Вы заползли в кусты чертополоха.

И если Вам больно,

То именно Вам принимать решения что-то менять в свое жизни,

А другие люди здесь ни при чем.

Люди не умеют брать ответственность на себя, потому что за этим стоит остаться страх остаться виноватым. А быть виноватым это значит от тебя сейчас могут отказаться, и как следствие наказание.  Вина и стыд — это социальные чувства, и так как они выходят не из природы человека они очень тяжелые и сильно подавляются (вытесняются). И справиться с ними трудно т.к. их трудно признать.

• Либо человек признает и погружается в чувство вины и как следствие алкоголизм (уход от той реальности где эта вина давит). 
• Либо не может ни как признать это чувство вины, это чувство провоцирует его на зависимые отношения или впадает в со зависимость в отношении другого человека.

Люди, страдающие от химической зависимость, очень сильно страдают от чувства вины и совершенно не умеют его распознавать и брать на себя ответственность.

Чувство вины возникает конечно в ходе воспитания родителями ребенка, когда есть разрыв между тем что есть на самом деле и тем как должно быть (в представлении родителей).

 Когда мама или папа говорят вот посмотри как хорошо учатся остальные, а ты дурак или вон как помогает родителям по дому, а ты лентяй и т.д.. И тогда формируется осознание себя плохим, фиксируются неприятные ощущения в теле, негативные образы, недовольство тобой окружающих… Всё это глубоко и прочно фиксируется в подсознании.

И соответственно, когда человек начинает чувствовать, что сейчас пойдет разговор об обвинении, упреке, критика страх наказания начинает в теле подниматься. Когда за провинность в детстве наказывали сформировался «якорь» или «стимул-реакция», раз виноват будут бить и соответственно предчувствие обвинения – это как «маяк» - последует наказание, это работает как безусловный рефлекс, и человек заранее начинает испытывать чувство вины наказывать себя сам.

Вина возникает, когда:

• Человек не умеет быть сам собой, а старается соответствовать мнению других людей, особенно значимых людей. В детстве это родители и учителя, во взрослом состоянии это начальник, коллеги по работе…;
• Отсутствует способность видеть себя со стороны, в норме мы должны уметь себя оценивать, что я сейчас делаю и для чего. Делать и говорить можно всё если Вы точно осознаете для чего или зачем Вы это делаете или говорите. Когда поступок осознан и имеет определенную цель, тогда никогда не возникнет чувство вины. Даже если накричать, взять чужую вещь, стучать кулаком по столу – главное осознавать для чего;
• Отсутствует психологическая зрелость и качественное отделение от родительской семьи, в первую очередь от мамы.

Когда человек отделяется от родителей, он четко отдает себе ответственность своим поступкам, даже если в этот момент большинство людей против него.  Вина – это если меня другие не поддерживают значит я плохой или я плохая, т.е. когда всё время необходимо подтверждение других людей правильности своих поступков, прав я или нет – это сообщает об отсутствие психологической зрелости (даже если человек живет отдельно от всех, но в это же время ждет одобрения своих поступков).

Когда происходит сепарация человека от его родителей (мамы) есть понимание:

 «Да есть мама, у неё есть свое мнение и оно с моим не совпадает, но это не значит, что мое мнение не имеет право быть. Возможно, что мама заблуждается, а возможно, что я, но я проживу свою жизнь так как хочу я, ведь мама прожила свою так как решила она в зависимости от чужого мнения или нет».

Как понять отделились Вы от родителей или нет, даже если они умерли, потому что чаще всего возникает сильное, глубокое чувство вины именно перед уже ушедшими родителями.

Признаком окончательной сепарации является то, если у Вас с мамой такие отношения как с хорошей соседкой по площадке. Ваши мысли о маме не занимаю больше времени чем о соседке-подружке по площадке, общение занимает столько же времени как с соседкой по площадке, и отношения с мамой Вы выстраиваете так же как с соседкой-подружкой.

 Для многих этот тест не приемлем, даже в мыслях изменить к маме отношения на соседские уже вызывает огромное чувство вины. И когда Вы находитесь в психологической со зависимости от матери – Вы просто в «путах материнской любви», Вы не проживаете свою жизнь.

Как проявляется вина.

- неприятные ощущения в теле. 

- страх наказания, осуждения, стыд( они либо захватывают грудную клетку, либо живут где-то в животе и поражают органы ЖКТ- гастриты, геморрой, колиты, запоры, панкреатиты, сахарный диабет…)

- желание оправдаться, причем на обычный банальный вопрос Вы начинаете оправдываться или воспринимаете этот вопрос как упрек.

- навязчивое желание искать причину в других людях и обвинять другого, виноваты все кроме я.

- очень ограниченный взгляд на ситуацию: За что мне это? Почему это случилось со мной? Кто виноват?

- желание жаловаться и искать поддержку и защиту.

Вина бывает трех видов:

    Реальная – когда Вы своими действиями нанесли вред другому человеку (механическое повреждение имущества или тела другого человека, умышленный обман, воровство)

-  Здесь только искреннее раскаяние. Мне жаль, а не прости меня! Ведь Вы действительно сожалеете, что так произошло, а вешать на человека чувство вины не стоит. Ведь он возможно не сможет вас простить в силу своих психологических травм, а вы уже и прощения попросили и пытаетесь исправить ситуацию, а он не может простить и как следствие вина уже перед Вами. И по обстоятельствам исправить ситуацию, т.е. возместить ущерб, если это возможно. Сразу и легко вина компенсируется.

Если человеку недостаточно ваших извинений, то как Вы поняли, что этого недостаточно:

- если это прямое заявление от потерпевшей стороны, спросите, что было бы наилучшей компенсацией для него, если это не противоречит Вашему восприятию мира, то исполните.

- если это только ваши до думки, значит Вы продолжаете искать причину наказать себя, необходимо искать истоки в детстве и это только с психотерапевтом.

    Экзистенциальная – как правило она бывает после смерти близких, вина за то, что Вы в прошлом чего-то не сделали или не успели. Например, что не пустила ребенка учиться в ВУЗ, который он хотел или что перед смертью не рассказала отцу как ценила его… Это такая духовно-развивающая вина и она заботиться о том, чтобы Вы как-то совершенствовались, развивались. Как сигналы из бессознательного, от высшего Я – а еще вот это ты планировал в жизни, а ещё вот это …

- В этом случае, необходимо исправить то что, хотя бы сейчас возможно. Не поступили – идите на курсы, сожалеете что не исполнили свою мечту о игре на фортепьяно – берите частные уроки, поговорите с отцом на могиле … Нужно что-то делать для компенсации того чего Вы не сделали когда-то.

    Не своя вина, чужая – вина которую нам навешивают.

Фразы: - из-за тебя …; - вот если бы ты…; - я тебе не нужна; - я тебя учила другому…

Эти установки вешают на нас в далеком детстве и всё это прекрасно уживается на детской психике, встраивается в нее. И на протяжении всей жизни такой человек не осознано винит себя и как следствие ищет наказания в виде заболеваний, финансовых неудач, несчастных случаев…

- В этом случае помочь может только специалист, т.к. всю схему формирования этой вины видит человек не вовлеченный в систему, самостоятельно Вам увидеть это не позволяет контроль ума и ЭГО т.к. тут же находятся отговорки и оправдания происходящему. Распутать возможно только терапевтическими техниками, привести к осознанности что это не Ваше и как только понимание этого приходит Вы с превеликим удовольствием возвращаете установку хозяину и винить себя уже нет необходимости.

Если внутри вины нет, Вас никто не завиноватит. Люди сплошь и рядом испытываю это чувство, искусственно созданное самими же людьми, для удобства манипулирования другими людьми.

Главное осознавать вовремя, когда его пытаются навешать и отказаться от этого «подарка». И если Вы чувствуете, что окружающим всё-таки удается повесить на вас вину значит вина сидит и затаилась в подсознании. Получается, что ответственность Вы перекладываете на других, это они плохие и заставляют меня быть виноватой, а я-то хорошая и я «пытаюсь» этого избежать.

Если вы не хотите чего-то делать, то тогда вы пытаетесь – это обман ЭГО. Мы не можем переделать всех, Ваша задача осознать своё в этой ситуации, а указывать на недочёты других не ваша задача, а Бога.