Как возникают психологические проблемы? Привязанность и принятие как базовые механизмы психики.

Проблемы

Сигналы бедствия

Все, что происходит с ребенком, даже нежелательное и тревожащее, имеет вполне определенный смысл. Речь всегда идет о неудачных попытках ребенка достичь конкретных целей, связанных с его потребностями. Эти потребности имеют биологическую природу, а значит, являются базовыми, необходимыми, а не теми, которые можно проигнорировать или которыми можно пренебречь. Можно сказать, что ребенок дает сигнал, о том, что что-то идет не так, пытается самостоятельно решить задачу своего развития, и одновременно сообщает взрослым об этом. Такие сигналы могут проявляться в том, что принято называть девиантное поведение, в том числе, агрессивное, и даже связанное с противоправными действиями. Непонятное и странное поведение ребенка часто называют ненормальным и связывают с психическими расстройствами, пытаясь объяснить их генетическими и другими причинами. Тем не менее, многие проблемы уходят сами собой, когда мы понимаем смысл сообщений, которые нам транслирует ребенок, просьбы и страдания, скрытые за ними, и реагируем на них адекватно.

Ярким примером является самоповреждающее поведение, когда ребенок наносит себе травмы или причиняет себе боль (бьется головой об стенку, режет себя без намерения убить, до крови разбивает руки, ударяя стену или боксерскую грушу и так далее). Иногда это поведение можно понять как попытку перевести эмоциональную боль, с которой ребенок не в состоянии справиться, в физическую. Для того, чтобы «вылечить» эти проявления, необходимо помочь ребенку осознать причину своих страданий, так чтобы он мог осмыслить болезненный опыт и выразить его другими способами – словами, рисунками, действиями. Это дает возможность психике переработать травмирующий опыт, не застревая на нем.

Основная проблема в том, что все это не так просто сделать. Во-первых, некоторые проблемы могут быть деликатными, неудобными, связанными с различными запретами и табу, темами на которые «стыдно», «неудобно» разговаривать. Тогда вместо понимания, сочувствия и спокойного исследования проблемы, мы можем чувствовать тревогу и страх, мешающие нам улучшить ситуацию. Может возникнуть и злость на человека, которого мы обвиняем в проблеме, которая нанесет дополнительные травмы. Но даже если, мы сможем преодолеть свои тревогу и страх, недостаточно просто сказать: «а, ну это эмоциональная проблема, надо избавиться от нее» или «ну, ты расстраиваешься из-за того-то и того-то, просто не думай об этом, все будет хорошо». Психика человека представляет собой сложнейший аппарат с множеством связанных систем и подсистем, которые имеют определенную логику развития, находятся в соподчиненных и иерархических отношениях. «Влезая» во внутренний мир человека насильно или грубо, мы можем нанести дополнительный вред и травмировать его еще сильнее. Многие процессы контринтуитивны, то есть, на первый взгляд, противоречат нашей интуиции и здравому смыслу. Другие процессы скрыты и мы можем даже не подозревать об их существовании и влиянии на психику ребенка.

Сила связи

Примером «скрытого», лежащего в основе психического здоровья, являются эмоциональные связи, соединяющие человека с окружающим его миром. Образно выражаясь, человек, помимо физического тела и предметов которые его окружают, также имеет привязанности – к людям, животным, различными вещам, занятиям и так далее. Некоторые из этих связей чрезвычайно сильны и неотъемлемо «встроены» в психику человек. Таковой является например, связь с матерью. Связь с отцом также является очень сильной и важной, играя большую роль в формировании личности ребенка. Существуют и другие связи: например, когда мы говорим, что у ребенка есть любимая игрушка или любимое хобби, речь идет о вполне конкретных эмоциональных привязанностях. Несильные связи можно разорвать без особого вреда для психического здоровья человека. Скажем, часто вместо одной вещи можно купить другую, заменить одно другим, без особых переживаний. Совсем другое дело, когда речь идет о сильных и важных связях. Даже в случае вещей, каждый из нас может представить, что бывают вещи, про которые можно просто забыть и заменить, а бывают любимые и важные, потеряв которые, мы будем расстраиваться, думать о них и переживать.

Когда речь идет о привязанностях к людям, ситуация становится гораздо более драматичной. Реакция психики человека на «разрыв» связи, на потерю объекта привязанности, то есть человека любимого, значимого в жизни, протекает определенным образом и связана с процессом горевания. Чтобы понять, насколько фундаментален процесс горевания, важно знать, что в случае потери близкого человека этот процесс занимает около года в лучшем случае. Этот процесс имеет свою динамику, стадии и связан с различными рисками для психического здоровья, в том числе возникновением депрессии, самоповреждающего поведения и агрессивных проявлений. При этом потеря не обязательно связана со смертью человека, речь может идти именно о разрыве отношений, нарушении связи, например, разводе, расставании с друзьями (в случае предательства или переезда или запрета родителей на дружбу).

Выбор без выбора

Типичный пример ловушки, в которой может оказаться подросток, возникает из-за конфликта привязанностей к значимым людям. В определенный период жизни, общение со сверстниками, общение с друзьями или общение с противоположным полом становится наиболее важной задачей развития ребенка. Это означает, что его ценности, стремления, надежды и желания, в основном связаны с этими людьми, а построение отношений с ними является чрезвычайно важным. Это естественный этап развития ребенка и очень важно, чтобы он смог пройти его, формируя соответствующие механизмы психики. Может оказаться и так, что привязанности у ребенка уже возникли, но родителям друзья не нравятся и они требуют прекратить общение и дружить с кем-нибудь другим. Тогда ребенок оказывается в ловушке из которой он не может выбраться: он должен выбрать между родителями, которых он всегда любит и к которым он привязан, чтобы он не говорил, и своими друзьями, к которым он привязан и которых любит и ценит. Получается такая ловушка: чтобы ребенок, не выбрал, значимая для него связь рвется, а он ощущает свою вину за предательство. Оба выбора несут боль и страдания, ощущаются как неверные и несправедливые. При этом ребенок не достаточно зрел и самостоятелен, чтобы выйти из этой ситуации, ему придется выбирать. Сила привязанности к родителям такова, что ребенок практически неизбежно выберет родителей. Это особенно очевидно для «домашних» детей, близких с родителями. Разрыв связи с друзьями запускает механизм горевания, и психику ребенка переполняют боль, горе и злость. В то время, как родителям, кажется, что проблема решена, «неподходящие люди» больше не помешают нормальному развитию подростка и он просто найдет себе новых хороших друзей, ребенок страдает от бушующих чувств. Ему больно, плохо, одиноко, он чувствует, что его не понимают. Поскольку выражать злость на родителей нельзя, он часто направляет переполняющую его агрессию на самого себя, что заметно в самоповреждающем поведении, чувстве вины, снизившейся самооценки. Он не может разрешить эту ситуацию психологически, выйти из нее. У него может развиться депрессия, апатия, нежелание что-либо делать. Он оказывается наедине со своей болью, нуждающийся в сочувствии, любви и понимании того, что с ним происходит.

Это очень трудный этап и для ребенка и для родителей и требует от них большой мудрости и внимательности. С одной стороны, необходимость выбирать между двумя значимыми связями может сильно травмировать психику ребенка, приводя к психическим расстройствам, требующим реальной помощи психотерапевта. С другой стороны, позволять подростку общаться с любыми людьми, с которыми от хочет, можно пропустить риски сект, наркотиков, и других опасных хищников.

Любовь родителей любой ценой

Самым главным человеком на свете для всех людей является мама. Это самый главный, любимый, желанный объект, ради любви которого ребенок готов на все, что угодно, в том числе, отказаться от самого себя, своих частей, искалечить себя и так далее. Сила связи между матерью и ребенком является – это проявление биологического закона природы. Бывает, что ребенок ведет себя таким образом, что в это трудно поверить: наблюдая агрессивного ребенка, который обвиняет, заявляет о своей ненависти или разочаровании, трудно поверить, что на самом деле он нуждается в любви матери, в ее безусловном принятии. В такие моменты, мать скорее может думать, что ее не любят и чувствовать себя несчастной и отвергнутой, переживать обиду за несправедливые упреки и оскорбления, испытывать разочарование и злость от неблагодарности человека, в которого она вложила так много душевных сил и заботы. Это опасная ловушка, куда попадают оба – и мать, и ребенок, нанося все большие эмоциональные раны друг другу, страдая от непонимания и способности наладить отношения и дать друг другу, то в чем каждый из них нуждается. Каждый требует любви от другого и обвиняет и наказывает второго человека, за то, что тот не дает этой любви тем способом как хочется именно этому человеку. Мать, которая заботиться о ребенке, пытаясь обеспечить ему достойное образование, качественное питание, и материальные блага, к тому же, возможное, вымотанная на работе, искренне не понимает, как может ребенок быть таким неблагодарным и ищет проблемы в самом ребенке, или его окружении. Ребенок, который нуждается в теплоте и ласке матери, в ее восхищении и поддержке, и материнской вере в его способности, слыша от нее одни требования, упреки, сравнения с другими и угрозы, не верит, что он нужен ей сам по себе. Он страдает от этого, чувствуя свою ненужность и никчемность, чувствуя, что с ним что-то не так и привлекает внимание, пытаясь добиться внимания окружающих. Часто таких детей критикуют за проблемы в поведении, навешивая им дополнительные ярлыки «проблемности», и тем самым, усугубляя ситуацию. Эти дети легко идут на контакт с любым взрослым, который покажет им, что ребенок им нужен, что он им нравится. Он нуждаются в любви, выраженной тем способом, который они способны прочесть, и сблизятся с любым взрослым, готовым предложить им свою любовь. Это, с одной стороны, делает их уязвимыми перед лицом возможных хищников, которые хотят использовать детей в своих интересах, а с другой, не решает ту главную проблему – добиться любви от матери.

Гадкий Я

«Я ужасный», «я плохой», «я недостойный», «я хуже других», «я ненормальный», «другие лучше меня», «со мной что-то не так», «я ненормальный», «я не имею права просто быть», «меня отвергнут», «я не заслуживаю любви», «для того, чтобы меня любили, я должен что-то сделать», «от меня все отвернуться, если узнают какой я на самом деле», «я должен притворяться не тем, кто я есть», «чтобы получить любовь, мне нужно хорошо учиться/поступить в крутой вуз/иметь много денег/иметь престижную работу/защитить кандидатскую», «какой-то я не такой» - эти и подобные негативные представления о самом себе свойственны тем, у кого не развит механизм принятия себя. Этот механизм, иногда называемый способностью к безусловной или материнской любви, является критически важным для психологического здоровья личности. Несформированность данного механизма проявляется в отвержении себя, переживании себя как плохого, никчемного, малоценного по сравнению с другими. Такое отношение к себе оказывает влияние на все сферы жизни.

Проблемы с непринятием себя ведут не только к моральным страданиям, но и проблемам во всех остальных областях в жизни, от построения отношений с окружающими до трудностей профессиональной самореализации. Принятие себя выражается в спокойном самоуважении. В отличие от эгоизма, когда человек зациклен на себе и не видит окружающих, безусловная любовь к себе – это та основа, которая лежит в положительном дружелюбном отношении и к себе и к другим людям и к миру. Этот механизм действительно является фундаментом для всего остального. Он как бы сообщает: я имею право быть, просто быть. Я родился на эту землю, я уже здесь, я заслуживаю любви и счастья, я могу расти, развиваться, надеяться на лучшее.

Оно проявляется, например, в сфере межличностных отношений, ограничивая способность человека к построению дружеских, партнерских и профессиональных отношений. Человек, ощущающий себя как плохой и малоценный, редко способен к искренней любви, доверию и самораскрытию. Чувствуя необходимость притворяться кем-то другим, выдавать себя за кого-то другого, лучшего и более достойного и интересного, чем он сам, человек оказывается постоянно под угрозой разоблачения, срыва маски. Это постоянная вина за собственное несоответствие, попытка спрятаться и принарядиться и, одновременно, страх разоблачения, непрерывно сопровождающий человека. Этот страх может принимать самые различные формы: боязнь отвержения из-за своего внешнего вида, манеры речи или глупости, образа жизни, карьерного статуса, размера зарплаты и так далее. Конкретное проявление этого страха – лишь иллюзия, маскирующая отсутствие любви и уважения к себе.

Механизм безусловной любви к себе критически важен, ведь здесь речь идет не просто об уважении к себе, а о признании своего права на существование, экзистенциального права жить. Негативные оценки и неуверенность в себе можно резюмировать одной фразой: «я не достоин жить, быть на этой планете среди людей». Мучительное отчаяние подобного переживания побуждает человека к конкретным действиям, чтобы избавиться от бремени собственной «плохости». Они могут проявляться различными способами: от попыток добиться определенных целей любой ценой, до развития психических расстройств: депрессий, самоповреждающего поведения, суицидальных попыток. Человек, готовый жертвовать всем ради своей цели, например, карьерного роста или определенных академических достижений - своим здоровьем, здоровьем своих близких, отношениями с другими людьми, может действительно верить, что достижение результата изменит его жизнь к лучшему. На самом деле за этими отчаянными попытками стоит желание обрести право на жизнь, право на любовь, на уважение. Тщетность подобных стратегий становится очевидна, когда человек переживает неудачу – масштаб его реакций, страданий и переживаний зачастую оказывается несопоставим с внешними потерями. Но их легко можно объяснить, если понимать, что за внешними аттрибутами успеха и престижа, на самом деле скрываются попытки избежать смерти и заслужить права на жизнь.

Человеку, не принимающему себя, в принципе не доступны такие переживания, как искренняя радость достижениям другого человека. Чувствуя себя никчемным по сравнению с другими, он воспримет чужие успехи как очередное напоминание своей плохости и несоответствия, испытывая боль, злость и зависть, вперемешку с виной и стыдом за эти чувства. Этот ядовитый клубок чувств, не просто не позволяет разделять радостные переживания окружающих, он отравляет любые отношения стремлением контролировать других людей, унижая и препятствуя их развитию. Социальный окружение, в семье или на работе, будет в полной мере соответствовать такому мироощущению.

Даже процесс творчества, несет в себе отпечаток нелюбви к себе. Автор смотрим на свои работы как «плохие», «несоответствующие», проецируя на них свое отношение к самому себе. Словно извиняясь за продукты своего творчества, человек стесняется показать их публике или вручить в дар. «Я испек для вас пирог, извините пожалуйста, что он такой ужасный, он не получился» - смысл этого такой же, как и любого другого послания: «простите великодушно, что я такой ужасный, нелепый, как и все, что я делаю».

Отношение к профессиональной деятельности оказывается здесь двояким: с одной стороны, жажда повысить свою стоимость, заставляет страстно желать высоких должностей и статуса. С другой стороны, одновременное неверие в собственное достоинство может стать причиной бегства от успеха, саботажа собственного счастья. Это тот случай, когда человек чувствует, что он не достоин такой хорошей работы, доброго и уважительного отношения к себе и выбирает худшие варианты из всех имеющихся, словно более подходящие такому ничтожеству каким он втайне себя ощущает.

Проблемы возникают и с такой неизбежной частью жизни, как совершение ошибок. То что ни один человек не идеален, а ошибки настолько свойственны человеческой природе, отразилось не только в множестве поговорок и пословиц, но и в стандартных академических курсах, учитывающих роль человеческого фактора, например, при разработке оборудования или конструировании приборов. Любая ошибка которая может быть совершена, будет сделана одним человеком или другим. Даже те ошибки, которые никогда не пришли бы Вам в голову, все равно будут сделаны. Люди несовершенны и они учатся на своих ошибках, а не на чужих. Но коль скоро никто из нас несвободен от несовершенств и ошибок, развитие и рост неизбежно требует встречи лицом к лицу со своей неидеальностью – признания совершенных ошибок и их исправления.

Может быть и так, что признавая ответственность за совершенную ошибку, человек чувствует себя настолько плохим и испорченным, как будто бы эта ошибка разделила его жизнь на две части – до, когда он был хорошим, и после, когда он стал плохим, испорченным, недостойным более ничего хорошего в жизни, заслуживающим лишь порицания и наказания. Этот человек мучается от душевной боли, не просто принимая невзгоды жизни, а активно ища из и избегая радости, словно каждым своим выбором, подтверждая решение наказывать себя.

Ошибки действительно бывают разные, как по форме и обстоятельствам совершения, так и по масштабам их последствий. Они происходят по разным причинам, совершаются по доброй или злой воле, по незнанию или злому умыслу. Некоторые из них разрушительны и даже фатальны для судьбы каких-то людей, другие, даже кажущиеся весьма значительными, при внимательном анализе оказываются просто иллюзией, которую человек сам себе придумал или которая была внушена другими. Последствия некоторых ошибок настолько незначительны, что человек, с развитым механизмом самопринятия, никогда не поймет почему деятельность некоторых людей может быть полностью парализована возможностью сделать что-то неидеально. В психологии есть даже специальный термин «перфекционизм», обозначающий такое сильное стремление достичь совершенства, которое уже переходит в расстройство, мешающее нормальной работе и жизни.

Но какой бы ни была совершенная ошибка, личностный рост и развитие требует ее осознания и исправления. И то и другое оказывается проблематичным для человека, не имеющего любви к себе. Не принимая себя таким какой он есть, этот человек избегает увидеть себя, совершающего что-то плохое, неправильное или постыдное. Угроза и без того хрупкой самооценки настолько велика, что боль от осознания собственных действий оказывается практически непереносима, и человек делает все что угодно, лишь бы не смотреть правде в глаза. Отрицание самого факта ошибки, обвинения в своих действиях других, все что угодно, - лишь бы не признавать собственную ответственность за совершенные действия. Эти патологические по своей сути стратегии оказываются разрушительны для жизни человека, сужая его сознание и загоняя его во все больший экзистенциальный тупик. Он может пытаться забыться, отгоняя память о данных событиях в дальние уголки своего сознания, вытесняя и забывая их.

К сожалению, после того, как серьезная ошибка совершена, человек уже не может остаться прежним, каким был до этого. Эта ошибка становится словно неким рубежом, после которого открываются два возможных пути – дальнейшей деградации либо личностного развития и роста. Первый из них связан с отрицанием ошибки, избеганием осознания собственной ответственности за свои действия. Выбирая этот путь, человек скатывается все ниже и ниже, глубоко в душе зная то, что он не решается осознать и исправить, чувствуя вину, отгоняя ее и оправдываясь перед самим собой и окружающими. Он может активно обвинять других или обстоятельства, объясняя, что его действия были вполне оправданны и законны. Но попытки заглушить голос совести не несут ничего кроме чувства тревоги, неуверенности и раздражительности. Кроме этого, не осознав совершенную ошибку, человек будет снова и снова встречаться с подобными ситуациями, делая все новые ошибки. Другой путь открывается тому, кто готов принять на себя ответственность за свои действия, исправляя и искупая совершенное зло. Этот путь также связан с болью осознания себя несовершенным и совершающим нечто несоответствующее положительному образу себя. В то же время, личная сила человека, способного принять себя в этом опыте, не разрушаясь с одной стороны, и не отрицая его, с другой, возрастает. Можно сказать, что здесь речь идет о мужестве жить дальше, делая выводы, исправляя то, что можно исправить и не совершая подобного в дальнейшем. Личностное развитие здесь выражается в том числе и в приобретении мудрости, не только той, которая касается конкретной ситуации, но и общей ситуации ошибок. Человек, переживший свое несовершенство, видевший собственную слабость и трусость, с большим пониманием и сочувствием относиться к другим людям, совершившим что-то плохое. Иначе говоря, он обретает способность прощать и не осуждать.

Исправление ошибок и работа над собой требует не только механизма материнской любви, той которая заключается в принятии себя несмотря ни на что. Важную роль здесь играет еще один механизм, который называют механизмом отцовской любви или любви условной. Если мать, любящая свое дитя, без всяких условий, просто за то, что оно есть, является образом первой любви, то отец, фигура которого традиционно ассоциировалась с законом и порядком, выражает вторую любовь. Разделение на материнскую и отцовскую любовь отсылает нас к представлениям о традиционных ролях женщины и мужчины в семье, в современном обществе приобретая все более метафорический оттенок.

Конечно же вышеизложенные представления про материнскую и отцовскую любовь являются некоторым упрощенным описанием механизмов, лежащих в основе здорового чувства самоуважения и самопринятия с одной стороны, и стремлении становиться лучше, развиваться, работать над своими ошибками. Если второй механизм, позволяющий чувствовать себя хорошим при выполнении определенного условия – достижения конкретных академических успехов, следовании рекомендуемому способу поведения, присутствует в большинстве из нас, то второй механизм встречается значительно реже, теряясь и разрушаясь в различных культурных и социальных потрясениях.