Парадоксы вины и стыда

Меня могут казнить мои коллеги, считающие, что чувства вины и стыда – это нужные человеку чувства, помогающие ему адаптироваться в обществе и социализироватся, но я считаю кардинально по-другому. 

Я абсолютно убеждена, что человек может стать адекватным членом общества, не испытывая эти два ужасных чувства. 

Я буду сегодня говорить о двух чувствах вместе, хотя прекрасно понимаю, что природа и механизмы появления этих чувств разные, но, тем не менее, у них есть много общего и главное, это те парадоксы, к которым приводит появление этих чувств. 

Если говорить о том, что это социальные чувства, помогающие человеку понять, что можно делать с окружающими, а что нельзя, то вот тут и появляются эти самые парадоксы, которые на самом деле, делают человека не самим собой и приводят к появлению всяческих зависимых и созависимых отношений. 

Человек, живущий в обществе других, таких же как он, свободных людей, действительно сталкивается с правилами и нормами, принятыми в этом обществе, и правда учится тому, что можно делать с окружающими его людьми, как себя вести, как взаимодействовать так, чтобы это было эффективно и не приводило к социальной изоляции. Но это может происходить по-разному. 

Если человек опирается на себя и на свои вину и стыд, то он может ошибиться, потому что эти чувства рождаются из оценок и ценностей, привитых ему с детства окружающими. Плохо ругаться, драться, кричать и т.д. Все это он слышит от окружения и в самом маленьком возрасте он впитывает эти ценности как свои, и начинает чувствовать стыд и вину, если делает как-то по-другому. 

На самом деле в мире не существует универсальных ценностей и правил, по которым нужно действовать во всех ситуациях, получая те результаты, которых хочется. 

Проблема в том, что у окружающих людей могут быть не такие ценности как у вас, у них могут быть другие представления о том, что такое хорошо и что такое плохо и тогда возникает конфликтная ситуация и непонимание почему я делаю как надо, а получаю не тот результат, которого хочется. 

Например, если у человека есть представление о том, что хорошо поддерживать окружающих, говорить им добрые слова, о том, что когда он так делает, окружающие это оценивают как хорошее поведение, откликаются на такую поддержку и у них выстраиваются теплые и близкие отношения. Но другой человек считает, что если его поддерживают, то его так унижают, или он так чувствует себя жалким и слабым. А еще это может восприниматься другим человеком, как нарушение его границ, вторжение в его личное пространство. И тогда происходит конфликт, причем в этом конфликте появляются обиды, в связи с неоправданными ожиданиями, а еще чувство вины, например, за то, что я может недостаточно его поддержала или сказала что-то грубое, начинается поток мыслей о том, что я сделала не так. А если я буду попадать в такие ситуации регулярно, да еще и окружающие от меня совсем отвернутся, то я еще и стыд начну испытывать, думая, что я какая-то не такая. 

И это первый и самый важный парадокс этих чувств – они мешают человеку адекватно адаптироваться в обществе, выводят его из реальности. И вместо того, чтобы взаимодействовать с окружением в настоящем моменте «здесь и сейчас», узнавая окружение, понимая границы других людей, узнавая их ценности и желания, человек погружается в размышления и думы о самом себе и о том, что он какой-то неправильный. 

Еще один парадокс – это уход от ответственности. 

Любители этих чувств говорят о том, что человек, чувствующий вину, привык брать на себя ответственность за происходящее и если ему это мешает, то его в лучшем случае назовут гиперответственным.  А гиперответственных людей мы привыкли уважать и думать о том, какие это такие замечательные люди, готовые тащить на себе множество обязанностей – своих и чужих. Это точно очень удобные люди. 

Но на самом деле, как это ни парадоксально, привычка чувствовать вину – это уход ответственности за свои действия, за последствия своих действий. 

Опять же, как только появляется чувство вины, мы начинаем себя оценивать и вообще концентрироваться на себя, на своих действиях, на своих ошибках, а уж если мы стыд чувствуем, то мы вообще перестаем что-либо соображать и понимать и только думаем о том, как себя бы прикрыть, провалиться сквозь землю, исчезнуть. 

По сути, это обесценивание своих действий, чувств, сделанных выборов, отсутствие понимания того, что я сделала, для чего мне это было нужно, а мысли только о том, как это исправить, как больше никогда этого не повторять. 

Обесценивание своих действий и самих себя всегда уводит человека от реальной ответственности, от понимания того, что я делаю, для чего я это делаю, своих истинных желаний и потребностей, а главное от понимания того, к чему мои действия приводят и как это исправить. 

То есть, человек, чувствующий стыд и вину – начинает бороться с собой и своими действиями, при этом он не просто думает о том, как получить тот или иной желательный для себя результат, а он концентрируется на том, как не делать то, чего он хочет, как избавиться от своих желаний. И так он уходит от ответственности за свои действия. 

Зачастую, способы больше не чувствовать вину и стыд – это способы вообще бросить делать что-либо, замереть, потому что, чтобы я не делала – все это приводит к таким чувствам. А их переживать очень неприятно. 

И тогда мы попадаем в цепочку – вина (стыд) – обесценивание – уход от ответственности.

Пример приведу такой – когда я сажусь на диету, понятно, что из самых лучших побуждений, из собственных ценностей о том, что стройные – это успешные и счастливые, или из мыслей о том, что только упорным трудом и приложением силы воли можно добиться результата или еще из каких-то соображений, я начинаю брать себя в руки. 

Через какое-то время я начинаю испытывать сильное напряжение и желание есть то, что хочется начинает пересиливать. Я терплю, но в какой-то момент не выдерживаю. Я срываюсь и начинаю есть все-что мне хочется. Так я провожу вечер, объедаюсь, параллельно чувствую вину, ругаю себя, а до кучи еще и стыд, за свое тело, за свои желания, за саму себя. 

Я погружаюсь в мысли о том, что все, что я ни начинаю, я бросаю, я вообще безвольный человек и мне никогда не достигнуть желаемых целей. 

На следующий день я в чувстве вины и стыда за вчерашний вечер. Я обесцениваю все сделанное раньше, те две недели (месяц, два, год), которые я держалась на диете и думаю только о своей никчемности и о том, как я ужасно выгляжу. И я думаю, ну а зачем мне вообще диета, я все-равно сорвусь, желание есть вкусняшки у меня очень сильное. Да, наплевать, не буду я себя мучить, буду жрать и пусть мне будет хуже. 

Вот так мы попадаем в замкнутые круги зависимостей, когда погружаемся в эти неприятные чувства. 

Чувствование вины и стыда – это всегда остановленное действие, это всегда тормоз в отношениях с реальностью, эти чувства уводят нас от принятия решений, ответственности и адекватности и это очень страшно.

Понятно, что если мы чувствуем вину и стыд, это не значит, что надо заставить себя их не чувствовать, к сожалению (или к счастью) с чувствами это не помогает и не работает. Поэтому я не призываю бороться с ними. Но я точно хочу обратить ваше внимание на них и помочь понять, а что же стоит за этими чувствами, чего вы на самом деле хотите, когда их испытываете. Такой анализ уводит от оценки (хорошо-плохо), и дает возможность сделать как-то иначе, чем всегда, попробовать переступить через эти чувства и, не смотря на них, повзаимодействовать с реальностью. 

Зачастую, поскольку, это социальные чувства, направленные на то, чтобы человеку было комфортнее в окружающей его ситуации, чтобы он был адекватным членом общества, за ними стоит желание быть принятым, а если еще более широко, то это желание быть любимым. По сути, это желание близости с окружающими, но организованное через призму собственных ценностей, а не реального взаимодействия и опыта. 

Поэтому, чтобы получить то, что вы хотите на самом деле, необходимо перестать оценивать свои и чужие действия, а начать смотреть на вещи с точки зрения последствий, реальности и собственных настоящих чувств – страха, злости, радости, интереса, боли и т.д. 

Вина и стыд всегда прячут именно эти чувства, создавая между ними и реальностью непреодолимый барьер. В том числе, в виде лишнего веса.