Женщина, её муж и любовник.

Часто работаю с женщинами, которые находятся в треугольных отношениях: она, муж и её любовник.

Каждая такая история весьма проста и житейски очень понятна. Жили-были мальчик и девочка, полюбили друг друга, поженились, возможно даже родили детей, потом девочка начала хотеть чего-то большего, а мальчика как всегда всё устраивало. Девочка начала разговаривать со своим мальчиком, рассказывать о том, чего она хочет и как бы им жить получше, а мальчик начал избегать общения: много работать или много играть, ну, или отшучиваться, что, мол, всё в порядке, нечего придумывать. Погоревала девочка, поплакала, да делать нечего, отстала от своего мальчика и занялась потихоньку своей жизнью. И тут встретился Он, такой чувствительный, такой внимательный и такой разговорчивый. Ноги от земли оторвались и полетела наша девочка в головокружительное романтическое путешествие, полное вины, самобичевания и ощущения неправильности происходящего. В общем, счастье случилось.

Безусловно, переносить настолько сильные, захватывающие эмоции очень тяжело, они нередко нарушают внутреннее равновесие, и женщина приходит за помощью к психологу.

Если эта женщина – вы, знайте, что вы не одиноки в своих переживаниях. Сложности в семейной жизни бывают у всех, разрешить их одной без помощи второго партнёра редко представляется возможным. Забудьте сексистские шуточки про «сама придумала-сама обиделась». Не бывает такого в семье, что только у одного проблема, а второй весь в белом стоит хороший, зато сплошь и рядом, когда потребности одного из супругов просто игнорируются как несущественные, надуманные или просто странные. То, что сейчас происходит с вами, не ваша вина, а общая семейная ответственность. Треугольные отношения – это лишь показатель состояния вашей семьи, индикатор того, что сложности внутри пары есть, и на данный момент решены они именно таким способом.

Но, так или иначе, ваши чувства в столь сложной ситуации совершенно естественны, и это нормально, находясь в треугольных отношениях, испытывать:

1. Вину. Перед мужем, конечно. Перед женой любовника. Перед его и своими детьми. Перед самим любовником. Перед своими родителями, которые растили вроде хорошую девочку, а оно вон как получается… Нормально ощущать себя плохой, неправильной, предающей, отвратительной, грязной. Ужасно, конечно, но нормально. Вина приходит ко всем здоровым людям, когда они осознают, что нарушают собственные идеалы. Вы же не жили с ощущением того, что изменять мужу и быть чьей-то любовницей – здорово?
2. Стыд. Перед всеми вообще и даже перед психологом. Вы же знаете, как в обществе относятся к женщинам-изменщицам. Это мужчине простят много, спишут на глупость или с животным сравняют, а женщина у нас – это всё ещё Татьяна Ларина: несчастная, но верная. Без стыда тайные отношения обходятся редко, ау.
3. Смятение. Обычное дело, если вы запутались в своих чувствах к вашим мужчинам. Иной раз с одним мужчиной не разобраться, а тут двое, и каждый по-своему хорош, и плох тоже. С мужем стабильность всё-таки, быт налажен, ипотека взята, скандалы позади, но пресно ужас. А другой… Он же про любовь, про чувства, страсть, эмоции, чего от мужа и ввек не дождёшься. И он тоже весь в любви, но чего-то не торопит или, наоборот, торопит слишком, да и вообще сам больно чувствительный да энергичный, чёрт его знает, как он поведёт себя в семейной жизни, случись она с ним. А со своей семьёй что же не сложилось у него? Тоже интересно. Неудивительно, что нет таким размышлениям конца и края.
4. Радость и удовольствие. От того, что вы любите и вас любят. От того, что вам хорошо, когда вы с любимым человеком. От того, что можно больше не беспокоиться о том, что вчера ещё было таким важным: позвонил ли вам муж с работы, пригласил ли в кино, сложил ли носки аккуратно или снова разбросал по всему дому. Кому бы не хотелось освободиться от вечного гнетущего состояния и насладиться новым, захватывающим чувством, ни с чем не сравнимым вдохновением влюблённости? К сожалению, радость очень часто оказывается погребена под пластами других, тяжёлых чувств. Многие женщины даже убеждены, что испытывать удовольствие в такой ситуации плохо, а потому нельзя.
5. Усталость. В конце концов, переживания выматывают. Двойная жизнь и ощущение неопределённости тревожат настолько, что начинают утомлять физически, чувствовать и думать сил уже как будто нет. И теперь ни до мужа, ни до друга, себя бы сохранить. И именно в этом состоянии, как правило, женщина приходит ко мне.

Чем я могу помочь?

1. Привести в порядок ваше эмоциональное состояние. Психолог – это тот человек, который может побыть рядом и послушать вас. Это важно для вас и ваших чувств, которых очень и очень много: к мужу, к другу, к себе, к жизни в общем. Только представьте, сколько всего вам приходится скрывать, держать в себе. Легко ли это? Нет, конечно. А эмоции в разговоре с участливым слушателем теряют свою заряженность. Уже только разговаривая, вы освобождаетесь от избыточных переживаний и приобретаете внутреннее равновесие.
2. Добавить смысла тому, что с вами происходит. Всё, что происходит с вами сейчас, важно. Это не пустое, изматывающее бегание от одного мужчины к другому, от себя-хорошей жены к себе-влюблённой девчонке, это про то, чего вам в жизни не хватает и вы отчаянно пытаетесь добрать, причиняя самой себе боль. На встречах мы совместно исследуем вашу личную историю, особенности вашей личности, ваше восприятие мужских и женских ролей, отношение к жизненным трудностям, также мы касаемся ваших ожиданий и иллюзий, которыми полны любые отношения с противоположным полом. Таким образом, ваша треугольная история перестаёт быть тяжёлым эмоциональным грузом для вас, а ведёт к пониманию самой себя. Так же мы исследуем бессознательные процессы психики, которые побуждают вас поступать определённым образом, например, отчаянно мчаться к любовнику, позабыв о семейных обязательствах. Осознав их, вы сможете поменять своё поведение, ориентируясь на собственные актуальные задачи.
3. Ответить на вопрос «что делать?». Понимание себя также позволяет прояснить ваше истинное отношение к вашим мужчинам, а значит, и сделать выбор, который будет отвечать вашим потребностям. Практика показывает, что выбор не является ультиматумом «муж или любовник», и вариантов развития событий всегда больше, чем два. Одни женщины, приведя в порядок разум и чувства, действительно решают оставить давно изжившие себя отношения с мужем и выбирают любовника; другие – остаются преданными семье, порывая внебрачную связь. Третьи берут паузу и остаются в отношениях с обоими партнёрами, но теперь это не приносит им существенного дискомфорта. Четвёртые «выбирают себя», уходят из отношений вообще, понимая, что ни один из этих мужчин больше не интересен. Пятым встречается новый мужчина, с  которым завязываются отношения нового уровня… В любом случае, счастливые перемены случаются, и каждая женщина возвращается к себе, в состояние внутреннего равновесия и ясности.

Возможности песочной терапии в работе с «треугольниками».

Когда имеешь дело с клубком сложных эмоций и разрозненных мыслей, успокоиться и разобраться во внутренних противоречиях хорошо помогает песочница и набор фигурок. Люди выставляют в песочном поле спонтанные композиции, которые невольно отражают их душевное состояние. Таким образом, песочница является ещё одним слушателем, который помогает выразить и прожить сложные эмоции и буквально посмотреть на собственную ситуацию со стороны, переосмыслить её и найти комфортное для себя решение.

Пример из практики.

 Ирина (имя изменено) 28 лет выбирает всего три фигурки для песочницы.

- Это мужчина мой, это я, а это мой муж. И всё, больше меня сейчас ничего не волнует.

Я прошу рассказать о каждой фигурке, об ощущениях, которые рождает композиция и её герои. Ирина рассказывает:

- Мужчина мой – это офицер настоящий, такой галантный, заботливый, всегда подставит руку помощи. Муж же, как король: только и указывает, что мне делать и куда мне идти, сам руку подаёт, только чтобы схватить и утащить по своему пути, никакого внимания.

- А ты чем занята с ними?

- Да пляшу всё. Для них. Так хочется, чтоб смотрели, восхищались моей красотой, аплодировали.  

- Восхищаются? Аплодируют?

- Да нет. Офицер всё помогать хочет, а я и сама неплохо справляюсь. Король, вообще, собой только увлечён. Как будто и не видят меня…

Грустно становится Ирине, говорит, что пришла с двумя мужчинами в голове, а уйдёт одна, похоже. Не удовлетворяет ни один её потребности.

Ирина смотрит на танцующую фигурку себя и вспоминает, что в детстве, когда папа возвращался из длительных командировок, дома всегда был праздник. Она рассказывает, как танцевала для папы, и он радовался. Когда отец вышел на пенсию – а это случилось рано, Ире было около 12-ти – он начал сильно выпивать, прекратились праздники, танцы и внимание к ребёнку, взрослеющей девушке. Ирина с большой горечью рассказывает об этом времени и с удивлением для себя проводит параллели:

- Вот я и до сих пор пляшу перед мужчинами в надежде получить их любовь. Мужу всё отдала, полностью быт обеспечила, всюду следовала за ним, слушала только его. Другому мужчине – всю душу, пожалуйста, все мои эмоции, а  толку, жить вместе не зовёт, всё его устраивает, – злится Ирина.

От этой песочницы мы потихоньку перешли к теме любви к себе и новым способам удовлетворения своих потребностей. Ирина постепенно отказалась от стратегии всем угождать и занялась вопросами, как сделать так, чтобы ещё и получать что-то важное для себя в отношениях. Любовный треугольник распадается тогда, когда  из его фона выделяется яркая точка в виде себя самой.

В качестве заключения.

Отношения на стороне – отнюдь не редкость, людям вообще сложно удерживаться в парных союзах длительное время. Виной тому и внутренние психологические, и социальные механизмы. У каждой женщины история своя, и истоки её, безусловно, находятся в детском возрасте. Вспомните, как строились ваши отношения с папой, дедушкой, братом, чего маленькая вы ждали от ваших родных мужчин, что получали, а что так и осталось в мечтах, подумайте, в какой момент вам стало особенно тяжело с вашими мужчинами и почему, попробуйте провести параллели с вашим сегодняшними отношениями… Сделайте хотя бы шаг навстречу себе, и вам станет легче идти по дороге вашей жизни!

Иринин шаг был длиною в 12 терапевтических сессий. За это время мы обсудили многое, оценили тревожащие жизненные ситуации с разных сторон, прожили сильные эмоции, залечили детские травмы. Ирина увидела, что появление нового мужчины было связано с её желанием получить свежие эмоции, то восторженное внимание, которое характерно для конфетно-букетного периода отношений. От мужа его получить она не могла, не только потому, что они уже много лет вместе прожили, но и потому, что полностью была сконцентрирована на нём в ущерб себе. Когда Ирина осознала себя взрослой женщиной, достойной любви, а не просто её «вымаливания», она смогла увидеть в любовнике незрелого мальчика, не понимающего, чего он хочет, а в отношениях с мужем вернуть себе право отдыхать и просто наслаждаться своей красотой и женственностью.

Во время терапии, а это около трёх месяцев, Ирина жила одна, поддерживая формальную связь с любовником и мужем, так она взяла тайм-аут, чтобы разобраться в себе. В результате терапии связь с любовником была разорвана. Ирина вернулась к мужу и начала новую веху в их семейной истории.

А вот о том, как отреагировал муж на новую Ирину, история умалчивает, но что-то мне подсказывает, что ему тоже пришлось пересмотреть свои взгляды:)