Мой ребенок не дерется!

Мой ребенок не дерется!
Не раз слышала от молодых мам жалобу: «Мой сыночек/моя девочка совсем не могут за себя постоять! Вот он никогда не бежит впереди всех, его всегда отодвигают, а он совсем ничего не делает, никак себя не защищает!» Знакомо? У мамы в голове есть образ сильного, смелого ребенка, которому всегда все нужно, важно и интересно, и он готов отстаивать свои интересы с флагом над головой. Но всегда ли это соответствует действительности?
Для начала нужно разобраться, а всегда ли ребенок себя не защищает? Ведь может быть, что игра, которую затеяли остальные, не так уж ему интересна. Или очередь за подарками его не сильно вдохновляет, и он вполне готов подождать своей очереди. Или танчик ему уже давно надоел и вполне может побыть в руках у товарища. То есть глобально ребенок такой. Он никуда не торопится, не ищет любой повод оказаться в центре внимания, умеет понимать, что ему интересно сейчас, а что нет. Мы же все разные, и у эмоциональный, социально активной, яркой мамы вполне может появиться размеренный, основательный, спокойный и рассудительный ребенок.
То есть, самое важное в первую очередь – понять, а не хочу ли я для ребенка того, что ему самому не нужно! Остановитесь, посмотрите на свое чадо и подумайте, а так ли ему самому плохо от того, что он никому ничего не доказывает? Если не плохо, может не стоит ребенка переделывать?
Другой вопрос, если ребенок действительно расстраивается, обижается, переживает, а как дать отпор – не знает. Давайте посмотрим, что можно сделать. Для начала нужно понять, «откуда ноги растут», а затем разбираться.
= Его обидели старшие.
Как бы мы не хотели вырастить супергероя, нужно понимать, что разница в возрасте вещь серьезная. Во-первых, и нас с Вами воспитывали, и мы сами воспитываем с установкой «старших надо уважать» и немного побаиваться. А потом, помните про «разную весовую категорию». Когда на нас нападает более сильный противник, нам самим сложно дать отпор.
Вашего ребенка обидели - обязательно оцените происходящее. Если произошла несправедливость и это сделали старшие (это могут быть и взрослые дети, и их родители, и учитель в школе), здесь прямая необходимость вмешаться. Во-первых, ребенок будет чувствовать себя защищенным; во-вторых, он получит образец для подражания, которым можно будет воспользоваться в будущем.
Советую не начинать выяснение отношений с агрессии, вполне могло произойти недоразумение. Например, подойдите и спокойно выясните, что произошло с точки зрения обидчика, как он сам относится в тому, что отобрал мячик у маленького и слабого ребенка. Может случиться, что они спрашивали и хотели поиграть вместе, а Ваш ребенок этого просто не понял, отдал мяч и расстроился, что его отобрали (ведь взрослым сложно отказать).
= Если у ребенка проблемы с ровесниками.
Как правило, именно такой вариант вызывает максимальные переживания у родителей. Оно и понятно, ведь ребенку жить с людьми, и от успешности взаимодействия с ровесниками зависит его адаптация в будущем. Любое воспитание начинается в семье, поэтому внимательно проанализируйте, что происходит в Ваших семейных взаимоотношениях.
- Если у Вас заведено таким образом, что выражать неудовольствие своим родителям строго запрещено, любые попытки возражать немедленно пресекаются, то вполне закономерно такую модель переносить в окружающий мир. Если вы воспитываете послушного до покорности ребенка, он будет покорен во всем и со всеми.
Хотите научить ребенка давать отпор - посмотрите, в каких вопросах вы готовы давать ребенку право выбора и возможность отстаивать свое мнение. Где он может Вам возразить, за что побороться. Очень важно уметь говорить НЕТ! «Нет» вам и тому парню, который хочет поиграть его лопаткой.
- Последите за собой, а вы умеете за себя постоять? Если нет, то у ребенка просто нет перед глазами примера для подражания. Здесь необходимо начать с себя и научиться отстаивать свои права!
- Двойные стандарты. Бывает так, что родители переживают, что ребенка обижают, но сами наказывают за агрессию. У ребенка в голове получается полная каша. С одной стороны: «Почему не даешь сдачи?», а с другой: «Не смей драться!». Это невыполнимые требования. Либо одно, либо другое.
- Разрешите ребенку не делиться! Когда в песочнице кто-то просит его мячик или трактор, а ребенок не хочет отдавать, не торопитесь стыдить свое чадо. В конце концов, это его вещи, и он имеет право отказать другим ими пользоваться. Лучше поговорите, объясните, «Сейчас ты все-равно играешь с ведерком и лопаткой, а мячик обязательно вернут». Спросите разрешения, предложите поиграть вместе. Скорее всего он согласится, ведь Вы авторитет и ребенок Вам верит. Если же отказ не изменен – не давите, малыш имеет на это право. И это научит его отстаивать свои интересы в будущем.
- Еще вариант – когда ребенка оберегают от любых конфликтных ситуаций, не дают возможности общаться с «хулиганами» и активными детьми, чтобы «Этот вредный Вася не обидел мою крошку». У ребенка просто не вырабатывается навык взаимодействия с такими детками. И когда они встретятся (а это неизбежно произойдет, только если ребенок не будет всю жизнь заперт в четырех стенах), у ребенка будет полный шок и недоумение, а что же делать и как реагировать.
- Ребенок может быть в себе не уверен, это сильно влияет на возможность отстаивать свои интересы. Здесь очень важно понимать, что поддержка родителей крайне важна!
Не стоит сравнивать своего ребенка с другими, ругать за неудачи, называть «бездарем», «неумехой», «тюфяком» и прочими унижающими словами.
Учите признавать свои ошибки. Ошибаться – это не только не вредно, но и полезно. Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Вспомните, как ваш малыш учился ходить. Вам же в голову не приходило, ругать его каждый раз, когда он падал. Так с любым делом.
Помогайте дружить. Как бы это нелепо не звучало, иногда ребенку требуется помощь. Дети легко ссорятся и мирится. Главное, когда ситуация становится неуправляемой (например, никто из детей с вашим ребенком не общается) – необходимо разобраться и помочь. Поговорите, проанализируйте, что он делает не так, что можно исправить, что поменять.
Давайте возможность разбираться самому. Начиная от возможности завязать шнурки или достать игрушку из-под кровати, до выяснения отношений со сверстниками. Вы можете подсказать, показать, объяснить, но сделать ребенок должен сам. Плохо или хорошо – не важно, главное САМ. Ну и похвалите, в случае удачи, и поддержите в случае неудачи. А потом сядьте и разберитесь, что пошло не так, что можно улучшить. Вполне возможно, что этот Вася держит в страхе всю округу, и лучше с ним вообще не общаться.
Дайте ребенку право самому выбирать. Занятия, одежду, друзей, интересы. Хочет плавание – отлично, хочет футбол, прекрасно. Только не тащите его в борьбу, если он искренне любит танцы.
Есть еще одно замечание: не стоит учить ребенка сразу давать в глаз. Все-таки мы живем в обществе, которое предпочитает переговоры войне. Поэтому учите ребенка проходить три следующих этапа:
Обратная связь. «Ты меня укусил, мне больно!», «Мне не нравится, когда меня кусают», «Зачем ты меня укусил?»
Предупреждение. «Если ты меня еще раз укусишь, я тебя накажу (тебя ударю, пожалуюсь родителям/воспитателю, заберу игрушку, не буду дружить и т.д.)
Реализация. Учите быть последовательными, если предупредил, но ничего не изменилось, сделать нужно обязательно. Ударить, пожаловаться, забрать игрушку и т.д.

Помните, бесполезно воспитывать ребенка, он все-равно будет похож на вас, начните с себя. Помогайте ребенку разбираться в ситуациях. Проговаривайте все возможные варианты поведения других людей и варианты ответов. Со всеми сложностями можно справиться!