Сага о пограничном расстройстве

Термин "пограничная личность" сравнительно недавно появился в мировой психологической литературе. На просторах интернета можно встретить довольно подробное и разносторонне описание человека с данным видом расстройства.
Тем не менее, общим признаком пограничности является трудность поддерживания долгосрочных близких отношений. Несмотря на большое разнообразие факторов, приводящих к избеганию близости, в основе лежит высокая уязвимость в искреннем выражении чувств, желание выйти из контакта и деструктивная агрессия.
Получив в детстве неблагоприятный опыт страха и брошенности, взрослый человек раз за разом вынуждает себя убеждаться в том, что партнёр безопасен. Но тщетно, - стоит лишь партнёру произнести фразу или совершить действие, напоминающие угрозу, особенно в момент уязвимости, как человек погружается в пучину тревоги, фрустрации, далее включаются древние защитные реакции - скованность (замирание), нападение (обвинение в ответ, неспособность в другом видеть чувства) или желание свалить. В момент фрустрации партнёр как близкий человек перестаёт существовать - он лишь опасный объект. Разумеется, в пограничном состоянии человек видит не партнёра, а свой страх и свою уязвимость.
Поэтому в этот момент могут теряться чувства к нему, человек считает, что больше не любит его и относится к партнеру грубо, пренебрежительно.
Эти люди по-разному "решают" эту проблему. Так как близость связана с высоким уровнем тревоги, то всегда присутствует напряженный контроль близости – дистанции. Такие люди склонны выстраивать отношения на объектном уровне, когда партнёр становится не живым человеком, а некоторым функционалом, который может быть удобен или нет. Часто они начинают отношения с очень щедрого предложения - красиво ухаживают, предлагают слишком хорошие условия, но со временем обесценивают партнёра, опираясь на свою правоту. Или человек выбирает вообще не быть в отношениях, считая себя этаким "одиноким волком", в котором живет напуганный ребёнок.
Идеализируя отношения других людей, они при этом разочаровываются в своём партнёре, требуя от них каких-то стандартов.
Невозможность находиться в постоянном напряжении приводит к расщеплению отношений и образуется двойная жизнь - человек уходит в отношения с работой, измены, свои интересы.
В то же время в отношениях присутствует много ожиданий от партнёра. Это объясняется тем, что они проецируют на него образ своего родителя. Таким образом, часто они перекладывать ответственность за свою жизнь, эмоциональное состояние, дела на партнёра. Они не сверяются с ним, что важно партнёру, какие у него есть потребности, которые могут при этом отличаться.
Партнёр при этом находится в трудной ситуации: с одной стороны, ему нужно донести до этого человека свои чувства, с другой стороны – когда о них говорит, то человек в пограничном состоянии или ведёт себя агрессивно , или уходит из контакта. Часто партнёр себя чувствует брошенным в этой ситуации.
Также нет чёткого понимания, как это человек относится к партнёру. Партнёр может задавать себе вопросы, кто я в этих отношениях – отец, мать, сестра, родной человек, или вовсе нелюбимый?..
Как быть если вы встретили такого партнёра или нашли некие признаки пограничности у себя? - необходима семейная терапия и длительная личная терапия, чтобы шаг за шагом выходить из уязвимости, создавать безопасность в отношениях, видеть в партнёре не опасность, а живого человека с его чувствами, учиться поддерживать себя и партнёра.