Зависть и ревность как переживания

Оба чувства предполагают страдание при виде блага другого человека.

В их структуре и динамике может быть два акцента:

на себе и собственном желании (страдание связано с собственным дефицитом, нуждой в том, чего нет или не хватает)

или

на другом и его благе (страдание связано с тем, что некто, кому человек желает зла, счастлив или доволен).

Часто это различие передается образами «черной» и «белой» зависти. В реальности зависть обычно содержит в себе оба компонента в разных пропорциях. В некоем среднем случае оба акцента присутствуют и усиливают друг друга. С одной стороны, желание обладать чем-то ценным обостряет неприязнь к тому, кто (как кажется несправедливо) владеет этим вместо вас. С другой – неприязнь и враждебность к другому и факт его удовольствия от владения чем-то воспринимается как повод к соперничеству. Объект, которым владеет «враг», может быть не так уж и нужен, но делается нужнее из-за того, что стал частью «враждебных отношений». Иногда зависть порождается враждой и тогда не является самостоятельным чувством, а становится частью неприязненных отношений. В этом случае она разряжается, как только падает градус неприязни к другому человеку. Отношения вражды, возникающей из-за антипатии, другая тема, и в данной статье рассматриваться не будет, здесь важно сконцентрироваться на обратной ситуации: когда вражда порождается завистью.

Для сильной зависти характерно чувство обделенности, ущербности своих возможностей и того, что человек считает своим. С одновременным чувством (несправедливого!) превосходства других и того, что есть у них. Человек ощущает себя зависимым, слабым, неполноценным по чужой воле или по чужой вине. 

Ревность является специфической формой зависти, проявляющейся в отношениях с людьми. Её многочисленные формы могут быть более или менее деструктивными. Они в большей или меньшей степени связаны со страхом потери любви, и ревность тем сильнее, чем меньше доверие и подлинная зрелая любовь к значимому человеку.

Все формы ревности можно условно разделить на два варианта. Первый в большей степени строится на страхе потери любимого человека и снимается через укрепление доверия и эмоциональной связи. Этот вид ревности чаще свойственен тревожным людям и поддерживается неуверенностью в себе. Но иногда он может просто отражать объективную реальность (отношения пошатнулись). Второй вариант в большей степени связан с соперничеством и алчностью, это борьба не за связь с другим человеком, а за полное право обладания им. В данной ситуации важнее отсутствие у любимого человека других связей, а не прочность собственной. Это чувство превращает значимого человека в объект и часто служит причиной его страдания, так как ревнивец совсем не склонен считаться с чувствами этого человека. Хотя тут из рассмотрения стоит исключить аспект ревности, который строится на страсти и является частью любовной игры. В этом случае человек заявляет право на обладание другим в "игровой форме" и может перейти из состояния ревнивого флирта в состояние зрелого взаимодействия.

Обе формы ревности в той или иной степени сосуществуют в реальном переживании, так как вторая форма часто является следствием первой.

Зависть и ревность часто перемешиваются внутри одной ситуации.

Мальчик завидует брату, потому что подарок, который тот получил от родителей, намного лучше, чем его собственный. Произошло это, конечно же, потому, что брата родители любят больше. Все действия и слова, направленные в адрес брата, ревниво сравниваются с тем, что достается самому мальчику. Объективные качества предметов, слов или действий не важны, собственное преимущество (даже если оно «появилось»), воспринимается как временное; добрые слова мамы или папы в собственный адрес воспринимаются с недоверием, так же как внимание и сочувствие. Критика, направленная в адрес брата, воспринимается с торжеством как признак победы. Собственные промахи или успехи имеют куда меньшее значение, чем те же самые достижения брата. Происходит полная концентрация на его личности как более значительном показателе того, как идет жизнь. Брата отругали – жизнь удалась! Брата похвалили – все плохо!

Женщина ревнует мужа к своей подруге и вообще сильно ревнует. Она обращает внимание на все слова и действия мужа в адрес подруги. Даже отсутствие какого бы то ни было общения между ними она воспринимает как свидетельство измены (это значит, что они все просто хорошо скрывают!). Подруга воспринимается как обманщица и предательница, её бы прогнать, но тогда не удастся держать ситуацию под контролем. Повышенное внимание к поведению подруги вызывает частые вспышки зависти: у неё лучше машина/карьера/внешность; к ней чаще внимание проявляют люди; общие друзья слишком часто ее хвалят и т.д. Её личные качества (особенно положительные!) начинают вызывать раздражение. А если на неё сорваться, она прощает и вместо конфликта пытается поддержать – лицемерка! Количество агрессии в этой ситуации умножается из-за постоянной взаимной подпитки ревности, зависти и недоверия, как к мужу, так и к подруге.

Зависть и ревность - «грех Каина» - резко осуждаются с точки зрения нравственности, обычно вызывают крайне мало сочувствия, очень трудны для эмпатического сопереживания и крайне мучительны для того, кто их испытывает. Человек, живущий в плену ревности или зависти, часто обостренно чувствует свое одиночество, эти чувства приносят с собой целый букет сопутствующих неприятных переживаний: обиду и гнев, вину, тревогу, стыд. Часто ревность или зависть становятся центром очень мучительного эмоционального комплекса.

Общая динамика зависти/ревности такова, что все внимание человека, находящегося во власти этих чувств, переносится на других людей. Собственные состояния, переживания или достижения как бы не замечаются. Ревнивцы и завистники «живут чужой жизнью». При сильном напряжении это переживание вдобавок искажает восприятие реальности, сбивает систему оценок и очень сильно истощает психику. По тому, как ведет себя «психическая энергия», это переживание больше всего похоже на раздражение, в котором энергия распыляется «по мелочам». Под психической энергией в данной ситуации понимаются внутренние ресурсы человека, его активность и способность использовать собственные душевные силы по своему усмотрению. Раздражение, зависть и ревность являются наиболее «обесточивающими» переживаниями. Человек постоянно чувствует себя утомленным и вымотанным, не может сосредоточиться на делах, но при этом не может и отдыхать, отвлечься и восстановить силы. При этом, если раздражение можно остановить или значительно уменьшить путем удаления от его источника, то зависть и ревность при удалении от объекта только усиливаются за счет ревнивых фантазий. Это дракон, которого нельзя накормить.

Подобная динамика приводит к тому, что источник собственного благополучия помещается во внешний мир, человек начинает ожидать решения собственных проблем извне, теряя контакт со своими ресурсами и накапливая «счет» к окружающим и миру. Если переживания зависти и ревности становятся центральными для человека в детстве, то это приводит к формированию конфликтного типа личности с высокой подозрительностью и неадекватной требовательностью по отношению к другим людям. Зависть образует ядро эмоционального комплекса, к которому часто присоединяются печаль, обиды и страхи. Это может стать основой для параноидного невроза или невроза навязчивых состояний. 

Конструктивное общение с человеком, одержимым завистью или ревностью, построить довольно трудно.

В первую очередь, важно помнить, что не стоит напрямую противостоять агрессивным и недоверчивым высказываниям человека о «сопернике». Поскольку часто в этой ситуации «идет война», вы превратитесь из «своего» в «чужого» или «подозрительного».

Кроме того, не стоит брать установку на «идеальную справедливость». Частая ошибка родителей, которые хотят предотвратить детскую ревность: покупать все поровну и все одинаковое, делать все только вместе; внимание, похвала и критика – тоже поровну. В этой ситуации соперничество часто возрастает, а не исчезает. Но переносится оно в незримые сферы, делается плохо осознанным для всех участников отношений и нередко вызывает острое чувство вины у «ревнивцев» («никто ни в чем не виноват, у нас все одинаковое, а я его/ее ненавижу»). Причина всех этих проблем в том, что «все поровну» не соответствует истинным нуждам каждого участника отношений, дети чувствуют, что их соперничества опасаются, и у каждого из них могут возникнуть неосознанные страхи, что именно он «менее любимый». Настоящий способ противостоять ревности – построить с каждым из детей уникальные, глубокие, соответствующие их истинным потребностям отношения. Не быть всегда вместе, а бывать с каждым из них в отдельности по-настоящему глубоко. Общаться с ними, отвечая на их очень личные переживания и ожидания. Искренность и внимание к нуждам каждого – хорошее лекарство от ревности, зависти и непродуктивной конкуренции.

Если «ревнивец» решил поговорить с вами о своих чувствах, для вас это может быть очень непростым испытанием, особенно если вы – тот человек, которого ревнуют. «Ревнивцы» склонны обрушивать несправедливые и агрессивные обвинения на своих соперников и активно желать им «зла». Маленькие дети часто могут говорить родителям, что они хотели бы, чтобы брат или сестра не рождались или умерли, что их хорошо бы вернуть в больницу или отдать в детский дом. Возмущенные родители, конечно, обрушиваются с обвинениями на «агрессора» или просто запрещают говорить об этом. Ревнивые влюбленные или супруги могут даже с большим приближением к реальности угрожать убить или «спустить с лестницы». Разговор о ревности лучше всего не прерывать, а направить его постепенно с агрессии по отношению к сопернику на собственные чувства. Например, мама двоих детей может в ответ на злые слова старшего ребенка сказать: «С тех пор, как появился брат/сестра, ты чувствуешь себя более одиноким». Это перевод агрессивного высказывания о другом человеке на язык собственных чувств. Вы можете повспоминать вместе, как здорово вы проводили время, когда ребенок у вас был только один. Этот вовсе не означает, что вы готовы согласиться на агрессию или неприятие младшего. Это значит, что вы готовы вспомнить о том, что было хорошего в прошлом, и поговорить о сожалениях вашего старшего ребенка. Вы можете предложить ему такую же прогулку «только вдвоем», как только у вас появится возможность. После этих слов он скорее станет помогать вам с младшим, чтобы освободить «свое» время. Конечно, после того, как старший выговорился, стоит поделиться и своими чувствами: как тяжело, когда два человека, которых вы любите, так не ладят; как тяжело слышать «злые» слова; как вы устаете и нуждаетесь в помощи.

Если вы сталкиваетесь с завистью, касающейся вещей или возможностей, следует очень тактично и ненавязчиво переключать внимание человека с других на самого себя, поддерживать его уверенность в себе и откликаться на его сомнения с тактичной и осторожной помощью. Если речь идет о какой-то вещи, можно обсудить способы её получения (даже если это возможно в самом отдаленном будущем). Говорить об этом хорошо в косвенной форме. Например: «Хорошо бы, чтобы у тебя это было. Вот если бы кто-то знал о том, что ты это хочешь и подарил бы тебе на Новый год». Или: «Жаль, что детям не положено владеть такими вещами. Когда ты вырастешь, ты, наверное, обязательно купишь себе такую. Какой вариант ты выбрал бы?» (и дальше стоит помочь человеку помечтать и выразить уверенность в том, что есть способ воплотить мечты в жизнь). Если речь идет о чувствах взрослого человека, то косвенное высказывание может опираться на какие-то неучтенные возможности: «Я слышала, что это можно получить вот так». Говорить напрямую «сделай сама» или «почему ты не сделаешь это?» не стоит, так как это вызовет с высокой вероятностью агрессивные и обиженные высказывания. Если же по каким-то причинам получение желанной вещи невозможно, стоит, помечтав, постараться переключиться на другие желания, более достижимые.

С собственными переживаниями зависти и ревности работать очень непросто, в том числе, потому, что трудно их в себе заметить и признать. Во-первых, мешает их статус «плохих» чувств. А во-вторых, они, как уже было сказано выше, переносят фокус внимания на других людей и собственные состояния в этот момент заметить довольно трудно. Хроническая зависть может выглядеть как неприязнь и недоверие к другим людям, которые человек сам объясняет себе вполне рациональными причинами. Наиболее продуктивны в этом ключе поиски собственных ресурсов для достижения своих целей, сосредоточение на деле и реализация амбиций не через соперничество (сделать лучше, чем у кого-то), а через определенный результат (сделать хорошо). Конечно, оценить собственный продукт бывает непросто, но поиск критериев, не связанных со сравнением с достижениями других, сильно продвинет вас по пути избавления от зависти.

Что касается ревности, то обычно стоит оценивать реальность имеющихся проблем по уровню доверия и близости с человеком. Если вы чувствуете уколы ревности, попробуйте обдумать какие ваши потребности в отношениях не удовлетворяются.

Напоследок стоит сказать о страхе чужой зависти, который часто сильно сковывает людей. Возможность достичь каких-то особенных, выделяющих из толпы, успехов далеко не для всех привлекательна, так как кажется, что за эти достижения придется заплатить слишком дорого. Если человек получил опыт отвержения или ненависти за свои достижения, то это может привести к неосознанному саботажу собственных возможностей. Очень нередкий механизм «синдрома неудачника» – зависть братьев/сестер, друзей или соучеников (или даже собственных родителей!), заблокировавшая успешность и проявление способностей человека в действии. Это очень понятный сценарий. Люди обычно мотивируются любовью и радостью близких. Если успех вызывает агрессию, то выбор может быть сделан не в пользу успеха.

Осознать и принять мысль о том, что недобрые чувства были реакцией наших близких на наши достижения – хоть и очень тяжело, но, в конечном итоге, очень целительно. Ведь мы можем начинать с чем-то работать только после того, как увидели это.

Родительская зависть в адрес собственных детей – совершенно нередкая и тоже очень понятная вещь. Собственные детские обиды и проблемы родители предпочли забыть, оставить в прошлом, но если они не проработаны, если они по-прежнему сковывают, как не начать реагировать на легкое и безмятежное детство собственного ребенка? Сложно бывает не сравнивать собственные возможности и возможности своих детей. Особенно, если вы действительно предприняли массу усилий, чтобы их детство было таким, а благодарности ваша активность не особенно принесла. У ребенка так много возможностей, а он не пользуется ими и ещё злится, что мама или папа заставляют что-то делать! Гнев родителей в такой ситуации часто мотивируется плохо осознанной завистью (мне бы твои возможности!). Важно помнить, что любой человек имеет право выбора, каждому достаются его специфические трудности, а жизнь ребенка не может заменить собой вашу. Стоит добиваться исполнения своих желаний, даже если вам уже не 15, и времени и сил у вас не так уж много. Но не стоит делать это ценой чужой жизни, ребенок не должен вместо вас становиться тем, кем вы хотели бы. Зависть – огонек, показывающий нам в какую сторону мы сами должны развиваться.