Как принять себя, не критиковать?

«Это очень сложно полюбить себя, не винить, не критиковать бесконечно... А уж внешне полюбить, так это вообще непостижимо. Ну ,не нравлюсь себе. Как принять себя? Уговаривать? А завтра глянула на себя и отвернулась.» .... ). 

К сожалению многие из нас родились в обществе и в то время, когда критика считалась методом воспитания, а через чувство вины, хотели вырастить полноценного человека. Многие до сих пор думают, если я сказала о том, что тебе не достает, значит ты захочешь исправиться. Но любая критика воспринимается психикой, как хлыст, которым тебя бьют, да изменить взрослого невозможно критикой, а ребёнку только сформировать низкую самооценку о себе и как результат уже в зрелом возрасте человеку очень трудно самому изменить к себе отношение, даже , если он сам этого хочет. Это будет большой отдельной работой для него. 

Критика рождает замкнутый круг - слова критикующие партнера, внутри себя - боль, ощущение своей плохости, нежелание меняться, наоборот желание отстраниться , уйти в себя или включаются механизмы защиты в виде агрессии, ответной критики, юмора, сарказма. И снова ситуация возникает вновь. В жизни эти слова глубоко оседают в подсознании человека. Если его в детстве чрезмерно критиковали, то психика ребенка устроена так, что она слова взрослого воспринимает, как истинно верные. И если мама считает тебя "с кривыми глазами", "растяпой", "страшненькой"и т.д.- это мнение осядет внутри ребенка , как истинно верное, и он будет себя считать таким до конца жизни. ...Конечно , до тех пор,пока не наступит время сомнений и своего взросления и когда вы сами захотите что-то менять , формировать внутри себя структуру Заботливого родителя, поддерживающего, одобряющего. 

На что еще влияет критика? Как проявляется во взрослых отношениях?

Бывает еще случаи, когда в детстве эта часть психики как бы замирает, и может у человека проявляться в виде отношения "для меня не важно", "я не восприимчив к критике" , но проявляться в виде пассивной агрессии в мужско-женских отношениях, например, "тебе сказали, а он снова забыл", "сто раз объяснили- не понимаю, не подумал, снова сделал , как всегда", "сказали так сделать, сделал наоборот". И с внешней стороны ситуация кажется не меняется, человек остается ребенком. Только копится раздражение на него. А с внутренней стороны психики такого взрослого ребёнка срабатывают механизмы защиты и пассивной агрессии к себе "снова забыл", "Снова не сделал", "тупой". Только многие не озвучивают эту критичную часть свою и даже порой не осознают.

Почему это так важно?

У человека с рождения есть потребность быть значимым. Маленький ребенок делает первые шаги, ставит первые кубики, узнает и видит себя в зеркале, узнает, что я девочка, мальчик, несет первую чашку и это для него что-то в его мире происходит в первый раз и от взрослого он ждет порой в ответ поддержку, похвалу, положительную реакцию в проявление себя. Если ее нет, реакции или она оказывается критичной, то в этот процесс вмешивается в этап взросления и познания , критикующий голос взрослого и ребенок, чем чаще она повторяется, тем реже хочет что-то делать, или проявлять себя, он "вычеркивает" из жизни эту потребность, как будто ее не существует. Это часть психики замирает. Но это не значит, что ребенку не нужно (похвала, признание), он начинает ее ждать уже со значимым близким другим во взрослом возрасте. И вместо того, чтобы внутренне быть довольной собой, потому что я есть, делать то-то, потому что мне хочется, сделать ремонт, потому что хочу уюта, взрослый/ая начинает ждать похвалы, поддержки, много терпения, как от родителя, когда для партнера это кажется странным, непонятным. Ситуация повторяется как в детстве, только во взрослых отношениях. Часто женщины жалуются, что мужчина, как ребенок в отношениях. В этих случаях часто они не замечают, как свою критичную часть , которая ранее направляли на себя, начинают направлять на партнера, мужа. Легче критиковать другого, чем самого себя. Но так как эта часть , как правило, у многих женщин не проработана, то они не замечают , как проявляют критичность. Да, и согласитесь, что многим кажется, что взрослый человек поймет, что я сейчас злюсь, обижена за словами критики, а вот порой, как раз наши эмоции партнер не слышит, а замечает "критичную маму" и в ответ уходит в механизмы защиты - забывания, отстранения, ожидания похвалы и т.д. Поэтому часто женщинам нужно начинать с себя изменения. 

Отдельная тема, когда человек становиться садо-мазохистом, начинает получать удовольствие от страданий, причиненных себе страданий. Но этот механизм я не буду здесь подробно расписывать. 

Как это изменить? 

Давайте вспомним сказку про Золушку. Мачеха очень критична, злобна, ненавидит Золушку. Она сидит только на кухне , у плиты, и день и ночь, не покладая рук работает на Злую мачеху. Она не знает, как можно по-другому, она бессильна изменить отношение к себе мачехи. Только , когда она остается одна, в тишине она позволяет себе о чем-то мечтать, о принце, о бале, о том, что может что-то вдруг измениться как по взлету волшебной палочки.Мачеха в сказке можно интерпретировать, как «критичная часть» вашей матери, или уже структуры психики вашего внутреннего критичного родителя. Но в то же время Мачеха является учителем для Золушки, она тоже совершает акт инициации, помогает в развитии женственности Золушки (умение создавать уют в доме, работать , помогать, ухаживать за своей женственностью, отделять зерна от плевел и т.д.), но часто в сказке этот символизм и это послание не замечается. А конечно всех цепляет критичность Мачехи, ее злоба, ненависть. 

В сказке, конечно, есть чудеса, на то, они и волшебные сказки, и так или иначе появляется Крестная-Фея, которая хвалит Золушку, отмечает ее достижения, подчеркивает ее красоту, дает ей волшебных помощников в работе, Золушка на глазах преображается в юную, красивую, славную, девушку, в ту, которой она мечтала только в самых красивых снах. И принц влюбляется в это удивительное создание, в эту настоящую женственную девушку и запоминает ее как самую единственную и неповторимую на всем балу. Это мечта всех-всех девушек в мире, быть такими, какой сделала Фея из юной Золушки. Это нормально и это потребность живущая в каждой девушке. Быть самой красивой, быть неповторимой, единственной, выйти замуж за принца, самого успешного и лучшего мужчину, чтобы не работать и за тебя бы добрые помощницы все делали. 

Часто в жизни Фея - это на самом деле наша внутренняя повзрослевшая часть доброго родителя, которая себя ценит, любит, заботиться, поддерживает, ухаживает, ценит свою женственность, помогает стать неповторимой и проявить свою в мире индивидуальность. 

Как сформировать эту Фею в себе? 

С одной стороны это можно сделать с помощью психолога, психотерапевта, который сможет стать таким доверенным лицом , с которым вы сможете свою часть раненного ребенка исцелить, получить в терапевтических отношениях долю тепла, любви, признания, преобразить себя внешне и внутренне и этот опыт уже перенести в свою реальную жизнь, сформировав с помощью таких отношений своего Заботливого Внутреннего Родителя, Свою Добрую Фею. Тогда ваша часть психики получит то настоящее взросление и рост, которое происходит не из под палки, не из действия "надо", а из естественного вашего роста. Где на потребность вашего внутреннего ребенка есть поддерживающий, добрый, теплый ответ. Где вы создаете блага для других, где вы наполняетесь энергией, где вы сами восхищаетесь и вам не нужна внешняя подпитка от других людей. 

С другой стороны вы можете сами учиться формировать в себе такую Добрую Волшебную Фею. Сделайте мысленно и в чувствах поклон своим родителям, поблагодарите их за тот опыт, который они вам дали, поблагодарите, что они всеми силами хотели вырастить (здесь может написать, какой они вас хотели сделать, видели), а потом скажите, что теперь хотите к себе относиться по-другому, иначе чем они. 

Если вы видите в себе уже критичную свою часть, то можете ее поблагодарить и осознанно направлять свой взгляд на то, что вам нравиться в себе. Поддерживать в малых шагах, писать список в конце дня, за что рады, чем довольны собой. Сходить в салон красоты, к стилисту, на шопинг в магазины, чтобы преобразиться внешне, записаться на передачу "Модный приговор", рискнуть сделать такое для себя, что вы раньше не делали. Осуществить какие-либо из женских целей, которые вы можете для себя найти, которые вас вдохновят и наполнят. 

Или также посетить мою группу "Женская Инициация по сказке Золушка", проработать свою критичную часть и Внутреннюю Мачеху и развить свою Настоящую Фею. 

Автор Вера Цветкова (Храмова) - психолог-консультант. 

💃🌈🌈👸😍