Философия общения: чего на самом деле ждут от нас собеседники (часть2)

Получится ли поладить с новым знакомым, коллегой, партнером? Сложится ли общение? Удастся ли найти общий язык? Всё это зависит от трех простых вещей, на которых строится общение… во всяком случае, в самом начале.

Именно эти три бесценных дара подсознательно ждет от вас каждый собеседник. И вы тоже хотели бы это получить. Даже если об этом никогда не задумывались.

В первой части статьи мы говорили о том, что первое, чего на самом деле ждут от нас собеседники, это искренний интерес, проявленный к ним.

Однако есть еще две вещи, которые гораздо важнее этого. Именно от них зависит, состоится ли общение вообще и насколько комфортным оно будет.

Пирамиду А. Маслоу ну никак не обойти

Она вам, вероятно, знакома – эта самая пирамида потребностей. Уже немного набившая оскомину, но просто незаменимая, когда мы говорим об общении. Все потребности в ней условно делятся на 5 видов (иногда добавляют еще 2 дополнительные) – это потребности:

- витальные, жизненно важные;

- потребности в безопасности (психолгической, физичекой, финансовой, социальной и пр.);

- потребности в принадлежности;

- потребности в признании, уважении, любви;

- потребность в самоактуализации.

Интерес, о котором мы говорили в предыдущей части статьи, находится на четвертом уровне. Ведь что такое, собственно, интерес к другому человеку? Это как раз та ситуация, в которой мы всем своим видом говорим: ты мне интересен, потому что ты на самом деле интересен, я тебя вижу, принимаю, признаю.

Но, согласитесь, до этого четвертого уровня еще надо добраться. Ведь, как вы, вероятно, помните, согласно А. Маслоу, потребности более высокого уровня могут удовлетворяться (да и актуализироваться в принципе) только в том случае, когда удовлетворены потребности, что находятся ниже.

И в данном случае нас будет интересовать потребность в безопасности и потребность в принадлежности. Если ваш собеседник не будет чувствовать себя в безопасности, ни о каком общении или даже установлении контакта не может быть и речи.

Не опасен ли ты для меня, собеседник мой?

Давайте упустим момент физической безопасности. Не потому, что она не важна. Но в контексте темы это будет вполне оправдано.

Конечно, иногда приходится отказаться от идеи «высказать всё в глаза» просто потому, что собеседник большой и сильный хам, который, если что, может и в лицо ударить… Еще ладно, если просто кулаком. Но это больше из разряда исключений.

Когда мы говорим об общении, куда более важной оказывается безопасность социальная и психологическая. О чем это?

Например, социальная безопасность может касаться статуса человека, его репутации и положения в обществе. «Боже, что обо мне подумают, если увидят, что я с тобой разговариваю?!». Одному придется оправдываться, другому – испытывать неловкость, а третьему объяснять самому себе, как он докатился до такого.

Социальная безопасность может быть связана с чисто деловыми отношениями. Многим бы не хотелось, чтобы их служебный роман или разговор за ужином с главным конкурентом стали достоянием общественности.

Моменты, в которых встает вопрос о психологической безопасности, более разнообразны и даже любопытны. Никому не хочется, чтобы…

- его унизили, оскорбили, обозвали,

- его уличили в некомпетентности, глупости или неловкости,

- ему напомнили о его промахах и ошибках,

- ему наступили на больную мозоль и посыпали соль на еще открытую рану,

- его самооценку (нередко и без того невысокую) потрепали и понизили,

- ему намекнули на то, что он выглядит плохо и является носителем всяческих недостатков.

Список можно продолжать очень долго. Наверняка, вы смогли бы добавить в него немало значимых пунктов.

Но вот на какой момент очень бы хотелось обратить сейчас внимание. Психологическая безопасность часто оказывается под вопросом не потому, что ей реально что-то или кто-то угрожает, а потому что собеседник подсознательно допускает эту возможность, ждет и подсознательно готовится.

Например, некоторые женщины подсознательно настораживаются, когда вступают в общение с другой женщиной – уверенной в себе, красивой, ухоженной. Они могут ничего об этом не думать, но на подсознательном уровне начинается сравнение, ведь она сама не такую красивая, ухоженная, успешная. Их самооценка оказывается под угрозой, а это неприятно. Нечто подобное происходит и тогда, когда мужчины подсознательно начинают сравнивать себя и свои достоинства, достижения, успехи.

Некоторые женщины включают «боевую готовность», когда к ним проявляет интерес мужчина. Да, она давно одна и не прочь познакомиться, но подсознательно дают о себе знать страхи и негативный опыт прошлых отношений. Так что лучше сразу как-то «отшить» парня, ведь в глубине души есть «понимание» того, что хорошего недостойна, а плохой снова причинит боль.

Люди в общественных местах бывает ведут себя как откровенные хамы. Но заметьте – нападают обычно на интеллигентных, воспитанных, с чувством собственного достоинства. И снова речь идет о безопасности, психологической безопасности. Ведь в глубине души там немало комплексов и сожалений. Но не каждый готов их увидеть и принять. А вот подсознательное желание защищаться возникнуть может и помимо воли. Что есть лучшая защита? Правильно, нападение. Поэтому обязательно надо кому-нибудь нахамить – даже если после этого и назовут хамом, то хотя бы заслуженно, пусть знают с кем имеют дело. Чем не способ поднять свою самооценку?

Человек чувствует себя в психологической безопасности, по сути, в двух случаях:

• когда ему действительно никто и ничто не угрожает, 
• когда он уверен в себе, обладает адекватной самооценкой и открыт для общения.

Второй случай, к сожалению, встречается не так уж часто. В конце концов, каждый имеет право на плохой день. И человек в целом уравновешенный и уверенный в себе, открытый и доброжелательный тоже может оказаться в ситуации, где привычной безопасности чувствовать не будет. При установлении новых контактов, при знакомствах многие начинают чувствовать беспокойство – ведь новое и неизвестное всегда содержит в себе потенциальные угрозы.

Как можно продемонстрировать другому, что ты неопасен для него?

Несмотря на то, что существует множество ответов на этот вопрос, а также подходов, приемов и методов, хочется выделить два основных момента. По сути, все остальное может быть так или иначе сведено к ним.

Здесь – определенные жесты, позы и другие незначительные (но такие значимые!) невербальные знаки. Само ваше тело может говорить: «Я доброжелателен, я открыт!». И собеседник это увидит, почувствует.

Вам приходилось сталкиваться с недоброжелательными людьми? С такими, что смотрят высокомерно, презрительно, всем своим видом стараются показать, кто они такие и чего стоят?

Первое, о чем следует подумать при встрече с такими людьми, так это то, что они сами не находятся в безопасности, не чувствуют ее. Поэтому защищаются. Поэтому выпускают шипы и колючки. За всем этим наверняка можно будет откопать заниженную самооценку или неуверенность в себе, прикрытую мнимой (или не мнимой) самоуверенностью. Им так и хочется ответить в той же манере и тем же тоном.

В такой момент очень важно задать себе один-единственный, но чрезвычайно важный вопрос: «Каково мое намерение?».

Или даже так: «Каково мое намерение? Чего я сейчас хочу на самом деле – наладить этот контакт, сделать общение комфортным и приятным или показать, что я «тоже так могу», нечего со мной связываться, не на ту напали и вообще знайте свое место? Мое собственное Эго хочет пободаться или ему и так хорошо?»

Если вашему Эго «нехорошо», тогда вопрос вообще к вам, а не к собеседнику. Что там вообще вас так задело, вывело из себя и зацепило?

Если чувствуете, что всё в порядке, что действительно хотите найти общий язык и поладить, пропустить иголки, колючки и шипи мимо себя не составит труда.

Что лично я делаю в таких случаях? Игнорирую их колючки. Пропускаю мимо, словно их нет вовсе. Остаюсь доброжелательной, демонстрирую интерес, сохраняю ровный тон. Что происходит через несколько минут? Передо мной оказывается милейший человек, которого жутко хочется иметь в кругу своих друзей или хотя бы близких знакомых. Колючки он прячет, шипики втягивает, распушается на глазах, расслабляется, позволяет себе быть доброжелательным, разрешает себе находиться в комфорте.

Никто не агрессирует в состоянии безопасности. Агрессивные стратегии поведения – всегда стратегии защиты и обеспечения безопасности.

Если ваш собеседник продолжает агрессировать или, напротив, показывает признаки недоверия и боязни, приходит время для второго вопроса к себе: Показал ли я ему, что неопасен? Показал ли это телом, тоном, голосом? Достаточно ли ясно я это сделал? Действительно ли честно признался самому себе в своих намерениях?

Ваши собеседники всегда реагируют на вас. Не время сетовать, что с ними что-то не так. Гораздо эффективнее и полезнее посмотреть на это как на обратную связь и подумать, почему на вас реагируют так, а не иначе.

Если вы дали своему собеседнику интерес и безопасность, хорошее общение почти гарантировано. Не хватает только третьего компонента, но о нем поговорим в следующий раз, в третьей части.

Пусть общение будет легким и комфортным!

Буду рада вашим «Спасибо» под статьей!