Философия общения: чего на самом деле ждут от нас собеседники (часть 1)

Автор статьи: Оксана Коновалова

Невозможно оправдать ожиданий, которых нет… 

Говорят, что человек – социальное животное. С легкой руки Аристотеля это определение прочно утвердилось в европейской традиции. Однако можно добавить, что человек – существо вынужденно социальное. Множество философов – от Платона до немецких антропологов ХХ века – обосновывали это положение.

Уже у Платона находим первые намеки на теорию, которая в Новое время получила название теории общественного договора. Только в обществе человек способен реализовать себя и удовлетворить свои потребности. Только общество может обеспечить человеку его личную безопасность. Ради этой безопасности человек жертвует частью своих личных интересов и принимает правила, которые предлагает ему общество. Фрейд выразился еще более прямо, заявив, что за безопасность и жизнь в обществе человек расплачивается… своим счастьем.

Представители немецкой антропологической школы подчеркивали, что человек – существо в биологическом смысле ущербное; оно просто не в состоянии обеспечить свое видовое выживание в одиночку. В смысле же потребностей человек существо избыточное. Самостоятельно удовлетворить все свои потребности (которые далеко выходят за рамки необходимого) оно тоже не может.

В какой-то момент истории (а лучше сказать – в доисторический период своего существования) человек выбирает «общество», «стаю», «стадо». Он становится социальным животным. Он принимает на себя обязательства «платить по счетам». Он накрепко усваивает истины, которые связывают воедино стадный инстинкт и инстинкт самосохранения. И до сих пор вынужденный характер социальности дает о себе знать.

Особенно остро это чувствуют те, кто справедливо считает себя интровертом. Впрочем, весьма условное разделение на интровертов и экстравертов в контексте данной темы значения не имеет, ведь в ситуации, когда вступить в общение необходимо, может оказаться каждый.

Те, кому знакомы некоторые трудности в общении, наверняка замечали, что еще до начала общения в голову приходят вот такие мысли:

-        А как этот человек отреагирует на то, что я с ним заговорю?

-        А будет ли уместно, если я сейчас заведу разговор?

-        Похоже, я ему не нравлюсь.

-        Ну… выглядит, вроде, вполне доброжелательно…

-        Нет, эта, скорее всего, не ответит… Или даже нагрубит.

Вот в таких разнообразных формах приходят, по сути, мысли о двух вещах: об оценке меня этим человеком и об оценке этого человека мной.

Почему это так важно? Да всё потому же – в силу своей социальности нам важно знать, что представитель «общества» не собирается нас отвергать. Пока представители общества меня принимают и считают за своего – я в безопасности. Но если со мной «что-то не так», меня могут и отвергнуть… а вот это уже страшно.

Конечно, с нами со всеми «всё так». По-своему, по-разному, но «так». А вот глубинного понимания этого многим не хватает. Не будем отвлекаться на вопрос, почему. Сейчас важнее обозначить результат. А результат таков: многим людям знаком комплекс неполноценности и заниженная самооценка, а большинству не хватает принятия себя. Именно это и дает основания для мыслей о том, что со мной «что-то не так», а, значит, меня могут отвергнуть. Намного проще не рисковать, не подходить, не проявлять инициативы, не вступать в диалог…

Но бывает, что надо. Просто надо. Необходимо. В таких ситуациях дает о себе знать подсознательное желание снизить риск быть отвергнутым. Что для этого нужно? Понравиться другому.

Людей, способных пренебрегать чужим мнением (не в силу протеста, а в силу непоколебимой уверенности в себе) не так уж много. Давайте будем честны: для большинства из нас мнение других имеет значение. Сейчас мы не станем затрагивать вопрос о том, как еще в детстве формируется стремление быть «хорошей девочкой», «отличником», всем нравиться и оправдывать ожидания окружающих – это отдельная большая тема. И хотя разумом каждый понимает, что «всем нравиться нельзя», на подсознательном уровне понравиться новому знакомому или значимому собеседнику хочется. Нередко это проявляется внешне: человек начинает «прихорашиваться», поправлять волосы, стряхивать соринки с одежды, старается принять более респектабельный вид, выправить осанку, прокашливается, настраивая голос.

Человек делает всё это по вполне понятным причинам, в какой-то мере такое поведение оправдано и логично. Вот только есть одно «но». Всё это вообще никак не влияет на процесс общения. И уж тем более это не делает общение комфортным и эффективным. Часто – как раз наоборот.

Дело в том, что в то время как один человек стремится оправдать ожидания другого человека, другой этих ожиданий в отношении него вовсе не имеет. Конечно, он чего-то ожидает. Но только не того, что кто-то другой будет соответствовать его ожиданиям…  Тогда чего же? Попробуем разобраться

Принцип эгоцентричности, или Эго – это наше всё 

В мировой философской традиции эгоизм и альтруизм в течение долгого времени представляли собой два несовместимых принципа, определяющих отношение человека к себе и к другим. И то, и другое успело обрасти ореолом крайностей: эгоизм клеймился позором, альтруизм приравнивался к святости… Где-то с Ренессанса отношение к эго стало меняться – то там, то тут стали разделять «плохой» эгоизм и «хорошую» любовь к себе. В 17 веке альтруизм и эгоизм попробовали худо-бедно примирить в рамках теории разумного эгоизма. Выглядело это примерно так. Да, я хочу, чтобы было мне счастье, и для этого мне, пожалуй, придется сделать что-то хорошее и для других, ведь если другие будут недовольны, с них станется покуситься на мое счастье… Я забочусь о других, не всё ли вам равно, по какой причине я это делаю!

В наши дни отношение к заботе о себе и о других принципиально изменилось. Забота о себе стала пониматься как необходимое условие заботы о других.

У каждого из нас есть близкие, дорогие люди, о которых мы заботимся не из чувства долга, а по велению сердца. Но мы можем дать другим лишь то, что с избытком имеем сами. Несчастный не может сделать счастливыми своих близких. Больной не в состоянии позаботиться о здоровье своих детей. Измученный и вымотанный трудоголик не поделится зарядом энергии с родными. Иначе говоря, хочешь позаботиться о других, будь любезен, начни с себя. Как в самолете: кислородную маску себе, потом – ребенку. Не из эгоизма. А из тех соображений, что, лишившись жизни или хотя бы сознания, вы уже точно никому полезным быть не сможете…

Называть это эгоизмом не хочется. Ведь это не выпячивание своего Я вопреки мнению и потребностям других. Скорее, это понимание того, что «я здоровый, счастливый и благополучный» более полезен для семьи или общества, и что сделать себя таковым – моя забота. Представление о том, что с себя всё начинается, что я есть точка отсчета в субъективной системе координат, тот центр, из которого я смотрю на мир и на других людей, можно назвать эгоцентризмом.

Быть эгоцентричным сегодня – социально желаемая и одобряемая норма. Всякий человек, обладающий адекватной самооценкой и не чуждый идеям личностного роста, так или иначе эгоцентричен.

Но дело не только в трендах психологической действительности. Достижения квантовой физики подтверждают ту же мысль: реальность зависит от того, кто ее наблюдает, некое Я определяет то, как эта реальность выглядит. Об объективности приходится забыть. Вместо этого всё очевиднее становится тот факт, что лично я имею дело не столько с самим миром, сколько со своим видением этого мира. Какими бы я ни видел людей вокруг себя, это лишь мое видение этих людей, а то, какое они производят на меня впечатление, зависит от того, как я воспринимаю их.

Человек может быть не эгоистичным. Но он эгоцентричен каждый миг своей жизни. Желая с кем-то познакомиться, мы думаем о том, как бы понравиться новому собеседнику. То есть мы (в силу своей эгоцентричности) думаем о себе и именно это считаем важным.

Стоп. Но ведь ваш собеседник тоже эгоцентричен… Может ли он думать о том, как важно – понравитесь вы ему или нет? В лучшем случае, он думает о том же, о чем и вы. Либо ему всё равно, либо он сам озабочен тем, чтобы понравиться вам. Вот поэтому стремление произвести на кого-то хорошее впечатление – одно из самых бесполезных занятий на свете.

Впрочем, произвести хорошее впечатление все-таки можно. И в этом кроется один из секретов успешного и эффективного общения. Вы можете произвести хорошее впечатление – но не пытаясь его произвести, а показав, что ваш собеседник произвел хорошее впечатление на вас. Показывая, что собеседник вам симпатичен, вы демонстрируете ему, что он достиг той цели, которую и вы сами хотели достичь.

Психолог Лиллиан Гласс рекомендует: «Не заинтересовывайте, интересуйтесь!». И это, правда, лучшее, что вы можете сделать в общении. Эго вашего собеседника только того и ждет, чтобы его заметили, увидели, признали и приняли! Вам нет дела до его эго? А ему – до вашего. Вопрос в том, кто из вас двоих заинтересован в этом акте общения и каких целей хочет добиться.

Ваша цель – завязать знакомство, наладить контакт и произвести хорошее впечатление? Тогда вам придется смириться с тем, что ваше эго интересует только вас. Проявить интерес к другому человеку в данной ситуации – всего лишь средство, прием, который поможет вам достичь вашей цели. Конечно, этот интерес должен быть искренним. Как научиться искренне интересоваться другими, особенно, если на самом деле они вам не интересны, – это отдельный разговор. Пока же можно начать с принятия маленькой и простой истины: мой собеседник эгоцентричен, и он ждет, что я проявлю к нему интерес. Это так.

Итак, первое, чего на самом деле ждут от нас собеседники, это искренний интерес, проявленный к их персонам. Однако есть еще две вещи, которые гораздо важнее этого. Именно от них зависит, состоится ли общение вообще и насколько комфортным оно будет. Но о них – в следующий раз.



Просмотров: 574
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Все, что нужно для изменений в психотерапии, это принять факт того, что они уже произошли
  • Человек - существо социальное. Что это значит?
  • Как понять, что это именно Ваш человек
  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • Всё, что Вам нужно - это полюбить себя.
  • В других мы видим -себя, но это с ними, что то не так
  • Про цели, или Визуализируй - и забудь о том, что это может быть в твоей жизни.
  • Границы и место. Или как я ощущаю себя, когда другие не признают, что для меня это важно
  • Шопоголизм – что это такое, почему это бывает и как от этого лечиться?
  • Почему человек знает, что ему нужно сделать и не делает этого
  • Сигналы вашего тела, которые указывают на то, что это не ваш человек
  • «ЛУЧШЕЕ, что мы можем сделать ДЛЯ СЕБЯ — это ПОЗНАКОМИТЬСЯ с собой! Какой Я?»
  • 3 сигналы вашего тела, которые указывают на то, что это действительно - Ваш человек
  • Здоровая Сексуальность или как ведёт себя человек, у которого в это сфере всё ОКЕЙ.
  • 5 признаков того, что вы разбогатеете (даже если это пока не так)
  • Как это любить себя и что это дает?
  • Как понять, что это Ваш человек: упражнение с метафорой
  • Что я сделал не так, из- за чего это произошло именно со мной?
  • Я всё больше понимаю, что нужно людям и при это я всё больше не готов им это дать!
  • Мысли материальны! Я всегда знала, что именно так все и будет. Мне это снилось!
  • Миссия - это то, что человек должен сделать, придя на эту Землю.
  • Если Ваш мужчина расстался с бывшей, но на самом деле не расстался... Как узнать, что это так?
  • Всё, что ни делается – к лучшему!? Так ли это?
  • Еще не встретился "твой" человек. Как понять что это любовь
  • Проработка проблемы, что это такое и как сразу понять, что это не она?
  • Я почему-то не чувствую, что меня любят. Кто мне скажет – как это полюбить себя?
  • ТИПЫ ГРАНИЦ. [ФИЗИЧЕСКИЕ].П1 «Всё, что отделяет одного человека от другого – это всего лишь кожа...»
  • К иллюзии о том, что сознание принадлежит нам. Так ли это?
  • Все вокруг не так, все вокруг виноваты. Что в такой ситуации может сделать один обычный человек?
  • Я самоутверждаюсь – значит, я существую?... Самоутверждение за счет других – что это и как его понимать?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь