Нарушение потребности в безопасности как источник "проблемного" поведения детей

Безопасность - одна из базовых потребностей человека. Если нам НЕбезопасно в каком-то месте, мы испытываем страх, и порой застреваем в нем. Потому что не можем исключить возможность, что с нами произойдет что-то плохое. Если мы долго находимся в таком состоянии, остро испытывая чувство незащищенности, то мы разрушаемся. Страдают наше физическое тело (сома) и психика.   

Родителей, приходящих на консультацию я часто спрашиваю: что лично для вас - БЕЗОПАСНОСТЬ? Прошу назвать и описать условия, при которых они будут чувствовать себя в безопасности в различных малых социальных группах (семья, коллектив, старшие родственники, друзья). 

Ответы (весьма разные), в целом можно сгруппировать таким образом:

*“Ощущение безопасности рождается у меня при условии, что ЕСТЬ:

стабильность (тогда я могу не бояться, что произойдет что-то непредвиденное и я не пострадаю)  уважение (тогда я чувствую себя расслабленно и понимаю, что делаю все правильно)доброжелательное отношение (как минимум), как максимум - принятие и понимание (в этом случае я ощущаю себя хорошим (человеком)”.

*“Мне НЕ безопасно, когда ЕСТЬ:

критика в отношении меня (тогда я ощущаю себя плохим или я злюсь, потому что не согласен с этим, или всё вместе), и даже критика в отношении других членов группы (я начинаю думать, чем могу помочь, сострадаю этому человеку, испытываю различные неприятные чувства);осуждение (я начинаю сомневаться, все ли со мной в порядке, ищу ответы на вопросы);конфликты с моим участием, и между членами группы, в том числе обиды, молчание, игнорирование, манипуляции (я боюсь, что это отразится на мне и мне страшно и неизвестно, что будет с другими);ложь (мне страшно и тревожно относительно будущего);агрессия (мне страшно за себя и за то, что будет с остальными членами группы);  нестабильность: в отношениях между членами группы, в важных вопросах взаимодействия и существования (мне страшно за будущее группы и ее развитие)”. 

Это упражнение помогает взрослому лучше понять своего ребенка и ответить на вопрос - что из перечисленного мною (то, что дает мне чувство защищенности), есть у моего ребенка? И чего, наоборот, у него нет (из того, что требуется мне). И осознать таким образом - безопасно ли ему (ребенку) в родительской семье, в школе, в других социальных группах. 

Да, ребенку НЕбезопасно, когда нет стабильности (дети, как известно, большие консерваторы). Как эта нестабильность может проявляться? Например, сегодня мама добрая, а завтра накричала без объяснения причин. Не секрет, что когда взрослые кричат на ребенка, то это, как правило, не имеет к ребенку никакого отношения. Его поведение может лишь служить спусковым механизмом для маркирования проблем родителя (избыточная усталость, неудачи на работе, ссоры с коллегами, непонимание с партнером и прочие процессы). Все же порой мы кричим на детей. Но в таком случае правильным будет сказать ребенку, чего мы хотим на самом деле добиться своим криком (конечно, крик не помогает нам достичь цели, скорее, вызывает чувство бессилия и вины). Объяснить ребенку, что наше плохое настроение - это наша проблема, и он в этом не виноват. 

Другой пример - сегодня родители вроде бы ладят друг с другом, а завтра - дикая ссора и мама говорит папе, что уйдет от него (или наоборот). Или сегодня в семье одни правила, а завтра - другие. Сегодня тебя могут наказать за одно, а завтра - за другое.

Еще один вариант НЕбезопасности - когда родители не справляются с жизнью. В этом случае ребенок слышит от родителей послания: жить трудно, работа дурацкая, кругом одни идиоты, до зарплаты не доживем, на лекарства  денег нет, за детский сад платить нечем... И ребенок вовлекается в решение взрослых проблем (даже может начать воровать, чтобы мама и папа не тратили на него деньги из семейного бюджета). Чем меньше ребенок, тем более он подвержен этим процессам.  

И это всё - лишь про стабильность. А ведь много иных критериев, дающих чувство безопасности или НЕбезопасности.

Выполняя это упражнение, взрослый понимает, сталкивается ли его ребенок с ложью (родителя), критикой, угрозами, осуждением, непринятием, непониманием, агрессией, обидами, неуважением, конфликтами и непониманием. Чаще всего приходит осознавание, что в семье это в той или иной степени присутствует. И что да, ребенку небезопасно. 

Итак, защищенность/безопасность - одна из базовых потребностей любого человека (наряду с остальными потребностями, по А.Маслоу). У нас, Взрослых, безусловно больше ресурсов для того, чтобы обеспечить себе эту потребность: мы можем разорвать отношения, в которых нам плохо, поставить границу агрессии, критике, унижению и прочим неприятностям, которые могут присутствовать или возникать в жизни. Можем постараться обеспечить для себя стабильные материальные условия: работу, которая нравится, доход, который устраивает (если этого всего мы не можем, это отдельная тема). 

А вот у наших детей возможности “добыть” себе эту базовую потребность мало. И чем меньше ребенок, тем меньше у него доступных способов самому достичь чувства защищенности.

Именно поэтому для детей безопасность, как базовая потребность, является буквально условием выживания. Нет безопасности - и у ребенка включаются защитные механизмы психики: он начинает болеть, ныть, вести себя “странно”, “сигналит” нам моносимптомами. Соответственно, помощь заключается в том, чтобы помочь родителю понять: как можно удовлетворить потребность ребенка в защищенности, в том числе в семье? Что могут дать мама, папа? Какими ресурсами можно напитать ребенка?  

Не менее важно - осознавать, что может дать ребенку чувство безопасности в детском саду или школе. И если мы понимаем, что в этой системе ему тоже небезопасно (по той или иной причине), то мы можем дать чувство опоры. Включиться в ситуацию и понять, что происходит, оставаясь в позиции устойчивого Взрослого. Поддержать и успокоить ребенка, признать его чувства страха, тревоги, обиды, злости. Разрешить проживать эти чувства, говоря, что мы ВСЕГДА на его стороне, и мы РЯДОМ. И что выход из ситуации найдется, если мы будем вместе преодолевать этот путь.