Мы можем меньше травмировать наших детей (1)

        Жизнь невозможно прожить, не разу не испытав душевной боли, страха, одиночества… Говорят: «Трудности закаляют». Но это высказывание верно только отчасти. Если ситуации превышают способность Эго их переработать, возникает психологическая травма. которая делает человека ранимым, неустойчивым, а иногда и не приспособленным к жизни. Способность к перерабатыванию опыта зависит от: состояния Эго и самого негативного события (интенсивности и продлжительности). То есть, одно и то же событие может быть травматичным для одного человека и нейтральным для другого. В силу незрелости Эго, детская психика более всего подвержена травматизации.

          Психологическую травму можно представить следующим образом: во время очень сильной эмоциональной или физической боли часть психики человека застревает в травмирующем опыте. Например, ребенок очень сильно испугался и в его психике произошла диссоциация – запечатлелся, отделился ребенок в ужасе. Дальнейшее развитие личности будет проходить вокруг травмы с тем, чтобы ее избежать и компенсировать. Как бы человек не старался избежать повторения негативной ситуации, жизнь периодически «подбрасывает» триггеры, которые актуализируют травматичный опыт. Например, мама кричала (вернее сказать, орала) на ребёнка, он впадал в ужас. И в дальнейшей жизни, этот человек, скорее всего, если на него закричат, будет испытывать ужас ребёнка, не способного за себя постоять. А чтобы избежать недовольства, научится подстраиваться под окружающих. При этом его размер и физическая сила могут превосходить крикуна. А на своих детей, он скорее всего, тоже будет кричать.

         Наша психика устроена таким образом, что то, что происходит с нами, ложится не на чистый лист бумаги, а на тот опыт, который мы имеем. Чем более болезненный опыт, тем больнее воспринимаются события настоящего, запускающие травматический материал. Наша жизнь превращается в избегание боли, теряется спонтанность и естественность.

         Считается, что детство – счастливая пора. К сожалению, психологическая практика показывает, что многие психологические травмы приобретаются в детстве. И как не парадоксально это звучит, чаще всего травмы наносят любящие родители. Давайте поговорим о том, как мы, родители можем уменьшить травматизацию наших детей. В этой статье я не буду касаться физического и сексуального насилия, все знают, что это асоциально. В нашем обществе вполне допустимо кричать на ребенка и наказывать его молчанием, оставлять одного, «чтобы подумал как нужно себя вести» или потому что не с кем оставить. На теме крика и игнорирования я и остановлюсь.

          Для начала представим внутренний мир ребёнка. В детстве мы воспринимаем мир несколько по-особенному. Самые влиятельные в нашем мире, читай, равные Богам – наши родители. Всё что нам преподносится ими, мы воспринимаем как истину в последней инстанции. Мы видим родителей как больших, всемогущественных бого-человеков, всё знающих, обладающих всеми правами. Нам так надёжно и хорошо, когда они любят, защищают, поддерживают, играют с нами, иногда балуются. Так бывает не всегда. И если эти великаны-взрослые недовольны нами, ругают нас, говорят, что мы всё время делаем неправильно или вообще не обращают на нас внимания, а еще хуже – отвергают, тогда мы понимаем, что с нами что-то не так: «Я не хорош, я недостоин…». Возникает уверенность, которую мы понесём во взрослую жизнь, что все остальные лучше меня и всё хорошее должно случиться с другими, а не со мной. Такое происходит в детском восприятии, потому что нет более широкого взгляда на жизнь, нет понимания, что возможно, наши родители сами травмированы или находятся в стрессе, а с нами всё в порядке (незрелое  Эго).

           Обычно ребенку страшно, когда родители кричат. О предельном страхе может говорить замирание и ужас в глазах. Есть и такие дети, которые развивают нечувствительность к крику. Скорее всего, они изолируют аффект. В своей практике я встречалась с этим два раза. Может это совпадение, но оба ребенка считали себя плохими.

Остановлюсь на некоторых причинах крика
1. Ребенок «попал под горячую руку». Всем известен образ: начальник дал нагоняй мужу. Муж пришёл домой и обидел – сорвался на жене. Ей было невыносимо, и она выплеснула все на ребёнка. Он заплакал, а потом начал дёргать кота за хвост. Цепочка скидывания негатива может быть не такой длинной, но суть от этого не меняется.  
Что делать? Для начала понять, что произошло и кому адресовано недовольство. После этого злость можно утилизировать в безопасное русло. Вот некоторые техники: Определить то место, где находится злость в теле. Здорово, если удастся представить её цвет, размер. После этого, удерживая внимание на злости, глубоко дышать, выдыхая злость.  Другой способ: рвать, комкать бумагу, черкать, рисовать красками абстракции – дать выход отрицательной энергии.

2. Родитель просто устал(а). Нет сил, возможно только сорваться, накричать. В этом случае очень часто действует сценарий: «Герой-жертва и тунеядцы». Этот сценарий плохо влияет на всех членов семьи. Герой периодически испытывает чувство вины за то, что срывается и много злости к домочадцам. Они, в свою очередь, знают, что они безнадёжные бездельники. Как не помогали, так помогать и не будут иногда из-за протеста, иногда в согласии с ярлыком.
Что делать? Пересмотреть сценарий героя, разрешить себе быть не идеальной хозяйкой, дать право на отдых. Включить членов семьи в домашние дела, понимая, что они сделают не так идеально, зато научатся навыкам, важным для дальнейшей жизни.

3. Крик как способ подчинения ребенка своей воле. «Крикну, и ребёнок сделает всё как надо»  Ребёнок пугается, становитовится послушным. Удобно. Правда, при этом, может возникнуть повышенная тревожность ребёнка, агрессивность, возможен энурез. Во взрослой жизни человек, скорее всего, воспользуется этим навыком взаимодействия со своими близкими. 
Что делать? Найти другие формы взаимодействия с ребёнком

.
4. Родители конфликтуют в присутствии ребёнка. Ребенок теряет ощущение безопасности со всеми вытекающими отсюда последствиями.Что делать? Постараться решать конфликт спокойно, или, если это невозможно, избавить ребенка от присутствия на поле боя.

5. Поведение ребенка может просто злить. И тут важно понимать, что любая вербальная реакция на происходящее имеет две составляющие: когнитивную и эмоциональную. Последняя может быть травматичной. Ошибочно думать, что ребенку нужно говорить только позитивные вещи. Важно сообщать о своем недовольстве, о том, что сделано неправильно, но по-возможности очистить послание от агрессии (см. п.1). Если сообщение содержит эмоцию, то оно идет из груди, живота, оттуда, где эта эмоция находится. Если сообщение свободно от эмоций, то оно идет из горла. 

        Иногда крик на ребенка «передается по наследству». Важно вспомнить, кто кричал. Часто из лояльности роду мы делаем так же как наши предки, совершенно неосознанно. Если причина срывов в этом, то можно использовать технику: произнести 3 фразы и посмотреть, какая из них наиболее эмоционально заряжена. «Я кричу так же как ты, …», «Я кричу вместо тебя, …». «Я кричу для тебя, …».  Выбрать фразу, реакция на которую самая сильная и разрешить чувствам быть. Иногда эта простая техника дает хорошие результаты.

Продолжение следует