Склонность созависимым отношениям – материалы для самодиагностики

           Заложенные в детстве установки и «психологические привычки» иногда приводят к тому, что во взрослом возрасте при построении отношений, человек попадает в одинаковые деструктивные ситуации. Для изменения этой схемы предлагается переориентировать человека на самого себя, повысить самооценку и значимость в своих глазах, научить осознавать и понимать свои чувства, «познакомиться» и «подружится» с самим собой.

            Почти всегда человек приходит на консультацию «поговорить» о партнере», но углубляясь в «самого себя», легко обнаруживает, что дело в нем, а значит и способность повлиять на ситуацию и необходимые ресурсы тоже есть, ведь Я «доступен и всегда рядом».

           Перечисленные ниже проявления, установки встречаются в практике консультаций довольно часто. Путем несложного самоанализа можно выявить у себя склонность к ним, а значит, сделать большой шаг к пониманию своей ситуации. В созависимых отношениях, как правило, реализуются 1-3 сценария, и умение увидеть точку начала сценарной программы дает возможность вовремя ее остановить  и изменить характер отношений.

Итак, что же свойственно для созависимых людей?

 - Сравнивать себя с другими

Они ведь любят всегда «поступать правильно». И оказываться правыми во всем. Часто они считают это правильным и даже естественным. Сравнивая себя с другими, можно всегда найти положительные стороны у себя и отрицательные у других. Появляется простая возможность почуствовать себя «на высоте».  Самовозвышение за счёт принижения  других постепенно превращается в привычку, определяющую образ жизни.   

- Видеть мир упрощенно, где все можно разделить только на черное и белое, плохое и хорошее и т.д.

Эта привычка также выгодна для искажения фактов в свою сторону. При этом легко принимать желаемое за действительное, видеть только то что хочется и методично не замечать очевидные (но неудобные) факты, явления, обстоятельства (в частности, что причина часто в нас самих, а не в окружающих людях или событиях).

- Зависеть от воли случая, обстоятельств, ощущение себя беспомощной жертвой.

Эта привычка связана с ответственностью. Склонные к  созависимости люди не любят принимать  ответственность за происходящее на себя. Это очень удобно – ведь, если ответственность лежит не на мне, то я жертва несправедливости, жестокости, неразумности и т.п., инфантильная позиция дает возможность не действовать, а успешно оправдывать свое бездействие, перекладывая вину за отсутствие результата на кого-то еще (всегда есть на кого).

- Испытывать сложности с  определением  психологических границ.

Каждый человек имеет психологические границы.  

К ним относятся:

Представление о себе (Своих качествах, способностях и недостатках, целях, смысле моей жизни, кем я себя считаю и как к себе отношусь)

Отношение к жизни и месте, которое я  занимаю среди людей

Насколько близко я готов подпускать к себе других людей и сам готов сближаться?

Мои правила, принципы и нормы и запреты

За что я готов и хочу нести отвественность? За что ты несёшь ответственность? За что мы вместе несём ответственность?

- Не принимать себя

Созависимые люди часто отказываются принимать себя такими, какие они есть. Они не нравятся себе и могут просто не принимать, а могут пытаться переделать (осознанно или нет).

- Иметь гнев,  направленный на себя

Гнев всегда возникает адресно, но если проявление его находится под запретом, он направляется на первый попавшийся объект или на самого себя (что бывает намного чаще). Подавленный гнев накапливается и может выражаться в разных нарушениях, вплоть до психосоматики. А еще подавленный гнев, как и другие подавленные эмоции, приводят к большому напряжению, отнимая жизненные силы и даже здоровье.

            Как все перечисленное применимо к проблемам в отношениях?

             Партнер склонного к созависимости человека всегда становится объектом, на котором «отрабатываются» многие деструктивные программы. Конечно,  партнером в этой игре он является до тех пор, пока поддерживает игру. Именно на него переносится вся тяжесть ответственности за личные недостатки и вся полнота мнимой вины, ведь «Кто же во всем виноват, если не он(а)?» Партнер поочередно бывает то Преследователем, то Спасателем, то Жертвой.

            Если «отношения не складываются» и непонятно что происходит и что делать, посмотрите внимательно на себя, свои привычки и программы. Что из перечисленного относится ко мне? В моей практике часто бывает так, что  работа с одним из перечисленных «симптомов» помогает выявить и проработать многие важные личностные проблемы, и запускает заметные изменения, как в самом себе, так и в отношениях с окружающими.

           Желаю всем быть внимательнее к себе, верить в свои силы и способности.