Как я поняла, что я "достаточно хорошая мама", или трудности новой идентификации.

Я стала мамой в том возрасте, когда чего-то в жизни можно считать достигнутым, а к чему-то еще есть время стремиться. И с этой своей новой ролью я не сразу "сжилась", не сразу смогла найти  в ней смыслы!

Самым сложным, как я сейчас понимаю, было принять те ограничения, которые наложило на меня материнство. А особенно они были  ощутимы именно в том, что всегда казалось важным в моей жизни - возможность контролировать свою жизнь, возможность распоряжаться ею по собственному пониманию, подчинять ее собственным желаниям и стремлениям.  А еще мне очень мешала моя независимость, моя самостоятельность, мое глупое упорство в том, что я со всем могу справиться без посторонней помощи.

Собственное жилье, любящий муж, финансовая независимость и "уверенность" в завтрашнем дне - вот, как мне казалось, необходимые и достатчоные условия для того, чтобы в семье появились дети. Думаю, что не только для меня эти условия кажутся важными для столь ответственного решения, как ответственность за другую жизнь. Думаю, что еще много людей рассуждали и рассуждают об этом как о самом важном для счастья.

Не буду никого разубеждать! Да! Это очень важно для новых ролей людей, в чьей жизни должен появиться новый человек! Но этого оказалось недостаточно, во всяком случае для меня, чтобы стать счастливой матерью!

Если мне кто-то сказал, что я, образованная и воспитанная женщина, которая уже освоила множество ролей в своей жизни ( здесь была и отличница-дочь своих родителей, и студентка-стипендиатка, у грамотный специалист в своем деле, и не единожды хорошая жена), не смогу справиться с очердной ролью - ролью матери своего ребенка, не сможет любить его каждую минуту своей и его жизни, а будет иногда испытывать приступы тупой злобы и ненависти к нему, я бы рассмеялась ему в лицо! Плохо он меня знает! Оказалось, что плохо себя знаю я!

Когда долгожданное счастье материнства все-таки посетило меня и в доме появился маленький кряхтящий комочек со сжатыми кулачками, жутким коньюктивитом и постоянно улыбающимся беззубым ртом, моему счастью и умилению как им, так и собой, не было предела! Кто не ожидал этого от меня, пусть удивляется! Я тоже-мама!

Но когда ритм моей жизни, завязанный на кормлении, отказ от себя и своих желаний, бессилие от непонимания чего ребенку еще надо от меня, череда однообразных дней,  где кто я и зачем существую в этом мире не имеет никакого значения, накрыл меня окончательно, вогнав в длительную и вялотекущую депрессию, приступы агресси и мысли, что я ненавижу собственного ребенка, все чаще стали посещать меня. Самое удивительное, что в минуты, когда они появлялись я не ощущала стыда за них, они казались мне естественными и требующими реализации немедленно! И только воспитание и внутренние моральные принципы удерживали меня от этих спонтанных порывов, а через время, когда наступало облегчение, накатывал стыд за такое свое поведение и начинались приступы самобичевания. Наверное, только понимание мужа и его трепетное отношения к моим трудностям удержали меня от самого худшего в моей жизни! А ведь сколько женщин  так и не находят такой поддержки и понимания и остаются наедине со своими мыслями, внутренне выгорая от агрессивных импульсов, не имеющих должной разрядки и отвода во вне!

Меня, как и большинство  людей, воспитывали в духе неприятия своей агрессии. Она не допустима в обществе, она не допустима по отношению к другим, и тем более к родным людям. А что с нею делать, куда ее девать, если она вдруг прорывается в жизнь, меня не учили. Меня учили, что нужно рассчитывать на собственные силы, потому что твои проблемы никого не интересуют, но как решать свои проблемы, если они все-таки возникли и где брать ресурсы, чтобы справиться самостоятельно с тем, что выходит за пределы твоих возможностей, меня не научили. Меня не научили просить о помощи и принимать ее. А ведь это иногда просто необходимо. Меня не научили, что человеку своейственна вся гамма чувств, а не только положительные ее значения. И что ненависть, страх, боль также являются моими чувствами и с ними нужно научиться жить каждый день и в каждой ситуации своей жизни. Меня не научили, что мои потребности тоже имеют право на существование, а не только потребности тех, кто находится рядом со мной. И поэтому понимание того, что восстанавливая свои ресурсы, в том числе и принимая помощь от других, я могу больше любить своего ребенка, чем находясь рядом с ним каждую минуту своей жизни без сна и отдыха, отказываясь от удовольствия побыть в одиночестве, ощутить прилив приступа любви к себе, и насладившись этим, вернуться дарить любовь и заботу тем, кто в ней нуждается.

Я все-таки нашла силы вжиться в новую роль - роль матери. Но чем больше сил я тратила на ее освоение, тем больше понимала, насколько однобока она транслируется в обществе. Раньше я могла обижаться на свою мать, что она пыталась реализоваться в профессии, оставляя меня одну с температурой и дикой болью в ухе. А сейчас я понимаю, что если бы не эта реализация себя в другой роли, то мы с братом выросли бы все равно, а вот ей бы пришлось очень туго справляться с собственной бесполезность и незначительностью.  Раньше я думала, что отдавать ребенка в садик может только та мать, которая не в состоянии дать своему ребенку все, что нужно, слабая и малообразованная. А теперь считаю, что садик - это возможность вспомнить о том, что в жизни женщины еще не все закончено с рождением ребенка, что ее еще ждут какие-то цели, что у нее еще есть друг ие желания и стремления.

Теперь я знаю, что ненависть может проявляться в жизни, также как и любовь.  И важно лишь то, как с ней справляться, позволить ей проявиться, чтобы понять ее причины, признать ее существование и научиться использовать ее как маркер усталости своей любви, любви к своим близким и дорогим людям.  

И не вините себя за ненависть. Прислушайтесь к ней. Может быть она  та единственная, которая напомнит вам, что возможно вы отказались от себя ради другого, и ненавидите не его, а себя за это. Вам нужно только вспомнить, что и себя надо не забывать любить! Тогда не будет повода ненавидеть других, тем более своих детей!

Теперь такие чувства, как ненависть к собственному ребенку или желание причинить ему вред, не посещают меня вообще! Вот прям вообще! Да! Я люблю своего ребенка, делаю многое для его реализации и познания себя и мира. Но я не заменила свою жизнь его жизнью, не отказалась от себя и своих потребностей и желаний, хотя стараюсь удовлетворять желания своего ребенка. Я, как писал Винникот, достаточно хорошая мама. И с этой "достаточностью" мне хорошо и спокойно, а ребенку, надеюсь, свободно и надежно.

Любите себя и тогда Вашей любви хватит на всех, кто Вам дорог!