О привычке себя сравнивать

Если родитель чувствовал себя глубоко неполноценным, и вместо того чтобы любить в ребенке изначальную целостность, обесценивал его постоянными сравнениями либо с другими, либо с самим собой, то из-за этого у человека впоследствии сформируется привычка подстраиваться под требования родителя с помощью так называемого Ложного Селф, Ложного Я. Или говоря юнгианским языком гипертрофированной Персоны-маски, постепенно захватившей в человеке всё. 

Иногда под такую Персону человек подстраивает все сферы своей жизни, попутно накапливая бомбу внутри себя в виде невыраженной агрессии. Такая агрессия вместе с родительским комплексом, заставляющим изнутри сравнивать себя с другими, будет ответственна за постоянный упадок сил, апатию, самообвинения, да и попросту нелюбовь к себе. 

При этом сравнивать себя с другими будет постоянно хотеться. 

Сможем ли мы отличить, когда сравнение с кем-то вызывает у нас зависть, и это может говорить о нашей собственной проекции Тени? Тогда зависть приведет нас к нашему потенциалу, который мы вкладываем в другого с помощью такой теневой проекции.

Или мы сравниваем себя с идеалом, на который хотим быть похожи? Это может нас вполне себе вдохновлять и индивидуировать. 

Или мы привыкли сравнивать себя, словно неудовлетворенный родитель из-за своей неполноценности, зависти и стыда сравнивает своего ребенка? В этом случае мы будем чувствовать, что нам становится от собственных сравнений плохо, больно, словно мы сами себя этим обесцениваем и раним. 

Сравнения, идущие от негативного родительского комплекса, вживленного в нас, крайне вредны. Таким сравнениям нужно учиться ставить внутренние границы и не позволять комплексу пробивать своими токсичными сравнениями нашу Самость и нашего внутреннего ребенка. 

Сильная привычка сравнивать себя еще говорит о такой психологической защите, как идентификация с агрессором. Когда мы привыкли мучать себя, закрепляя свою Ложную Персону, вместо знакомства со своей агрессией и переработки её в энергию развития. По сути оставляя себя в прежних токсичных детско-родительских отношениях. 

Чтобы сепарироваться, выйти из них не только внешне но главное внутренне, нам понадобится: 

- контакт с Самостью - с нашим истинным Я, с нашими настоящими желаниями и стремлениями, свободными от иллюзий нашего Ложного Я, нашей гипертрофированной Персоны. 
- осознание своего комплекса неполноценности и травмированного ребенка внутри него, в т.ч. травмы, идущей из своих детско-родительских отношений. 
- умение в моменте распознавать идентификацию с негативным родительским комплексом, заставляющим сравнивать, и высвобождать себя из-под него. 
- навык высвобождать энергию из своей Тени с агрессией и завистью, признание теневых сил и перенаправление их в собственное развитие. 
- стабильные отношения, не токсичные, в которых нас не сравнивают для принижения, а видят и поддерживают наше Истинное Я. 
- прочные, но гибкие личные границы для самовыражения, для утверждения своего Истинного Я и своих истинных потребностей без их подавления, которые нужно постепенно в себе выстраивать.

Михаил Петрушин (из опыта консультирования)