Про заботу о себе и как этому разучиться

Сегодня суббота, в коем-то веки календарный выходной совпадает с моей действительностью, и поэтому хочется сегодня пожить про заботу.

Первое что приходит на ум, когда говорю «забота», это картины про то, как забочусь о ком-то, будь то спасаемые кошки/собаки, близкие, которых одолела хворь телесная или душевная. Люди с улицы, я в них тоже иногда включаюсь: ну а как же не помочь бабуле найти выход из магазина, когда она растеряно кружится на месте, а все вокруг отмалчиваются, ибо товарооборот не ждет. Или же вот как не подсказать прекрасной иностранке в меховой шапке и зеленом пальто, как добраться до Университетской набережной, даже если не знаю английского, и пока изъясняюсь  жестами, рискую упустить свой трамвай?

Позаботиться о ближних в ущерб своим удовольствиям – этому мы научаемся с раннего детства: впервые ребенок встречается с социально удобными ограничениями, когда воспитывающие  взрослые, приучают его к горшку. А вот по мере взросления нам уже расскажут, что тот, кто слопал шоколадку целиком, набив с нескрываемым удовольствием полный рот шоколадной массой с орехами   – несусветный жадина, а тот, кто, оставив себе скромную дольку, раздал остальную плитку всему честному семейству –  тот и молодец и вырастет непременно хорошим человеком. И научаемся мы тогда социально-одобряемому поведению, что в некоторых случаях приводит нас в помогающие профессии - в психологи, например. А к психологам нередко приходят те люди, которым тоже доходчиво разъяснили в детстве кому они и что должны, и что заботиться о себе – это наглость и доля самовлюбленных эгоистов. Ниже привожу примеры из своей терапевтической практики. Все истории реальные, но обобщенные из разных клиентских случаев в силу соблюдения конфиденциальности и личного пространства каждого.

Пример номер раз. Передо мной в кресле сидит молодая женщина в позе эмбриона: клетка грудная прижала к коленям, поступает ли воздух в ее легкие – для меня загадка, ноги в неестественной позе закручены. Ее история о том, как ей пришлось очень рано повзрослеть и взять на себя ответственность за свою жизнь, за отца, страдающего после смерти матери. Она виртуозно научилась жить с чувством вины,  ведь если бы могла заботиться  раньше и лучше, то мама бы не умерла, и отец был бы  счастливым. Сегодня она считает, что если изменит свой «ужасный» характер, перестанет постоянно требовать себе внимания и научится лучше заботиться о мужчинах, то они не будут ее бросать. Это длинная история возвращения себя в свою жизнь, встречи с гневом по поводу несправедливости детского опыта и нарушения детско-родительских ролей. История о том, что невозможно насытиться заботой своего партнера, не научившись заботливому отношению самой к себе.

Пример номер два. Молодой парень, который уже в свои 23 устал от жизни. Он несколько лет назад переехал из провинциального городка в большой город - город возможностей, но удивительным образом он не видит здесь возможностей для себя. После нескольких неудач, у него стал теряться интерес к любой деятельности, он замкнулся в себе и закрылся от возможных контактов, как профессиональных, так и личных, чтобы не выглядеть слабым и жалким. Ожидания его родных, друзей не оправдываются, и чувство стыда запускает все новые витки апатии, усталости и бессмысленности происходящего. На терапиях он встречался со своим страхом быть слабаком, как и его отец-алкоголик, расставался с иллюзией, что счастье его матери зависит от его успехов, открыто переживал встречу со своей уязвимостью и беспомощностью, и только тогда он смог признаться себе, что нуждается в поддержке, что имеет право на заботу, в том числе заботу самого себя о себе.

Пример номер три. Это женщина, предположим лет 40ка. Большую часть своего сознательного детства она прожила с авторитарной бабушкой, которая решала за свою внучку, в чем она нуждается: что «надо хорошо есть, а иначе будешь тощая и болезненная», что «только тяжелым трудом можно заслужить уважение», что «замуж торопиться не надо, все равно мужики непутевые». Сегодня у моей клиентки появилась возможность отдельной жизни, жизни для себя, что называется, но парадокс весь в том, что она не научилась слышать свои желания и самой заботиться об их удовлетворении. Она не знает, чего хочет от отношений с мужчинами: бурных романов или спокойного семейного счастья, поэтому выбирает одиночество; она знает, как много и эффективно работать, но не знает, чем наполнить свой выходной, поэтому заедает тревогу сладким, как результат имеет лишний вес, чем и объясняет неуспех у мужчин. Мы возвращали с ней чувствительность к ее телу, право иметь свои потребности и искать в себе ресурс на их удовлетворение. Она долгое время не могла позволить себе злость на родителей, оставивших ее на воспитание бабушке, злость к бабушке, что в своей заботе пресекала любые ее детские «хочу», но именно злость стала необходимой опорой в построении собственных границ, злость, как энергия, чтобы отыскать и взять свое из этого огромного мира возможностей.

Это лишь те немногие примеры того, как формируется незаботливый способ отношения к себе. Людям, которые не имели опыта поддержки своих желаний, не знавших прав на потребности, отличные от родительских, крайне сложно поверить, что принятым и нужным можно быть и без страданий в результате постоянных лишений. Психотерапия – это то место, где они могут, возможно, впервые встретиться с новым опытом: когда терапевт (психолог) устойчив в  самоподдержке, то клиенту ничего не остается, как направить свою заботу на себя самого.

P/S. Подробнее о принципах психотерапевтической работы с клиентами с саморазрушающим паттерном поведения и о возможностях самоподдержки для терапевта попробую порассуждать в следующей статье. 

автор иллюстрации Owen Gent