Злиться - это плохо или хорошо?

Что такое злость? Злость - это эмоция, ответная реакция организма на боль, стыд и т. д.. Если вам в транспорте больно наступят на ногу, какова будет ваша реакция? А если этот человек не заметил и продолжает стоять на вашей ноге? Правильно, вы разозлитесь. Разозлитесь хотя бы для того, что бы освободить свою ногу от источника боли.

Причем, освободить ее можно по разному: один будет терпеть, закипать и ждать, когда уже человек сам поймет, что наступил кому-то на ногу. Другой зло толкнет обидчика, наорав на него. А третий, не дожидаясь, когда освободят его ногу, скажет: «Мне больно. Уберите ногу, пожалуйста».

Вам какой ответ нравится? А в жизни вы какой вариант предпочитаете?

Я часто слышу от клиентов такие высказывания: «Хочу адекватно реагировать на злость, не хочу злиться».

Если взять пример, который я привела выше, то, как можно не злиться, когда больно?

Злиться – это ни хорошо, ни плохо. Вообще, нет плохих или хороших эмоций, все они - естественная реакция нашего организма на предлагаемые жизненные обстоятельства. Сигнал о том, что что-то идет не так, или о том, что все хорошо и можно двигаться дальше.

Мы все злимся, даже те, которые говорят, что никогда не злятся. Просто они подавляют эмоции, и всю энергию злости направляют на себя, вовнутрь. Этому нас научили еще в детстве. Всем знакомы выражения: нельзя злиться, будь хорошим мальчиком/ девочкой - не кричи, драться не хорошо. Нашу злость просто останавливали и не говорили, как правильно выразить свой гнев. Не говорили, потому что их самих не научили.

Невысказанная энергия начинает нас «съедать» изнутри и тогда можно говорить о появлении психосоматических заболеваний, таких как язва желудка, колиты, кожные заболевания и т.д.

В идеале злость нужно перенаправлять именно на ее источник, чтобы устранить причины своего недовольства. Но всегда ли мы можем точно отследить, почему мы злимся? Что стоит за нашей злостью, какие потребности не удовлетворяются?

Например, женщина кричит, ругается на дочь, у которой жуткий беспорядок в комнате. Ей самой не очень комфортно от своих действий и она идет к психологу разбираться, как ей заставить дочь убираться. Психолог начинает выяснять, что стоит за злостью, чего на самом деле хочет клиентка?

Мама – Я хочу, чтобы было чисто

Психолог - А если не будет чисто, что тогда?

Мама - Тогда я буду чувствовать себя плохой мамой, которая плохо воспитала дочь.

Психолог - Что значит, чувствовать себя «плохой мамой»?

Мама - Мне стыдно, что я плохая мама. Мне нужна поддержка в том, что я хорошая мама!

Мы видим, что за злостью этой женщины стоит неудовлетворенная потребность в признании. Признании её хорошей мамой. Когда она поняла это, она перестала злиться на дочь и стала разбираться со своим стыдом.

Некоторые клиенты говорят, что реагируют на злость молниеносно, импульсивно. Не успевают ничего понять, а уже кричат, устраивают скандалы. То есть, злость может переходить в аффект.

Как предотвратить реактивное выражение злости?

Во-первых, необходимо четко отслеживать свою злость и не помещать ее внутрь себя. Я описывала это раньше.

Во-вторых, когда вы отследили, что злитесь, попробуйте понять, чего хотите в этот момент? Что стоит за злостью? Кому адресована ваша злость? Если вы будете размышлять над этим, ваши реакции станут более осознанными и не столь сокрушительными для вас и окружающих.

И когда вы поймете, что на самом деле скрывается за вашей злостью, например, это может быть потребность в нежности и любви, то и злость ваша не будет столь актуальна.

В-третьих, если вы все-таки обнаружили, что злитесь и знаете адресата вашей злости, то сможете более спокойно донести ему свои чувства. Например: «Я злюсь на тебя, потому что мне больно».