Как справиться с гневом на ребенка?

Вы планировали, что хорошо проведете вечер вместе с детьми, отдохнете, насладитесь взаимным общением, а у детей оказалось совсем другое настроение. Дочка устала и не в настроении. У сынишки неприятности в школе. Он отказывается делать уроки, ворчит и бурчит, мало того, нападает на вас, обвиняя, что вы приготовили невкусный ужин и не купили обещанной игрушки. Эти нападки расстраивают и ранят, все планы рушатся, и в какой-то момент вы не выдерживаете и срываетесь, кричите, обвиняете и т.д. и т.п.. Вечер как будто безнадежно испорчен. Расстроены и вы, и дети. Все обижены и разочарованы. Есть ощущение, что что-то хорошее безвозвратно разрушено.

В своей статье «4 шага к общению с ребенком без крика» Юлия Данилоа говорила об очень важных вещах. О том, что нужно осознать свои чувства в момент, когда возникает импульс и желание накричать на ребенка, понять, что с вами, что так бесит и вызывает гнев. Часто этими чувствами оказываются беспомощность и отчаянье от невозможности что-то изменить.

Гнев часто рождается мгновенно. Вы начинаете кричать и разбрызгивать свою ярость вокруг себя прежде, чем успеваете осознать что-либо. Она включается молниеносно, доли секунды требуются на то, чтобы сработал привычный механизм реагирования: ваш гнев, крик, а иногда и действия: шлепок, подзатыльник, одергивание.

Вы обнаруживаете себя в привычной ненавистной сцене, когда уже слишком поздно. Партитура разыграна, а знакомый сценарий идет своим чередом: вы гневно орете, ребенок либо орет на вас в ответ, чем распаляет ваш гнев еще больше, либо пугается и замыкается в себе, либо начинает нарочно делать назло. Вариантов бесчисленное множество. Я думаю, вы прекрасно знаете нюансы именно своего сценария. 

Рано или поздно накатывает ужасное чувство вины, отчаянья, безнадежности… «Опять все повторилось, ничего не помогает, я ужасный несдержанный родитель, и ребенка я породил тоже ужасного». Я нарочно утрирую, текст может быть любой, тот, который ближе вам, важны чувства. Отчаянья, вины, беспомощности, обиды.

1. Важно остановиться в тот момент, когда вы сможете, пусть даже в душу вонзился острый нож отчаянья и кажется, что все бесполезно, что мир рухнул. Остановиться и обратиться к самому себе, каким бы тяжелым и безнадежным ни было ваше состояние. Земля видела горы трупов и море крови. В масштабах вечности ваша очередная перепалка с отпрыском не перевесила весь океан человеческого страдания, хотя, безусловно, добавила в него свою каплю. Если вы действительно хотите что-то изменить в своих отношениях с ребенком, нужно готовиться к «трудной борьбе», знать, что поражения и срывы неизбежны. Чрезвычайно важным фактором является ваша настойчивость и упорство, умение не сдаваться.
2. Нужно найти точку отсчета, понять, что именно вывело вас из себя и включило разрушительный механизм действия. Что вы почувствовали в тот момент, с которого все началось? Вам показалось, что ребенок неуважительно отнесся к вам, и вы плохой и никчемный родитель? Почувствовали обиду? Боль?

Может быть, сами ощутили себя беспомощным ребенком, с чувствами которого не считаются, потребности которого не учитываются. Тогда, гневаясь и крича на своего ребенка, вы по факту кричите на кого-то другого, на более сильную фигуру, которая кажется всемогущей в этот момент. Очень важно отследить, что с вами происходит, и кого вы видите в своем ребенке…

Даже если эти осознания произойдут после эпизода, они все равно будет вашей важной внутренней работой, которая с каждым разом будет увеличивать шансы того, что таких ситуаций в будущем будет все меньше.

3. Следующей важной вещью после того, как вы поймете, что с вами – является понимание того, что происходит с ребенком в этот момент. Почему он ведет себя определенным образом или говорит вам что-то. Вступая в бОльший контакт со своими чувствами, вы постепенно научитесь понимать, что происходит с вашим ребенком.

Вам кажется, что он нарочно провоцирует вас, не слышит и не слушается, как будто назло и специально. Но он также, как и вы, является отдельным человеком, имеющим свои мотивы и чувства. Он что-то сообщает вам. Возможно о том, что он обижен и расстроен, устал или приболел.

Безусловно, близкие члены семьи оказываются включены в определенные сценарии, в которых каждый из которых бессознательно знает, как «зацепить» другого и вызвать у него какую-то реакцию. Нам важно разорвать этот порочный круг и выяснить, какие именно глубинные мотивы и чувства есть у каждого из участников процесса.

4. Последним шагом может быть некий подготовленный заранее или естественно родивший адекватный отклик на поступок ребенка. Новая стратегия. Обычно адекватная реакция на поведение ребенка приходит в тот момент, когда удается осознать и отделить свои чувства и свои проекции от чувств ребенка. Вы начинаете больше видеть реальность. Разбросанные игрушки перестают быть чем-то «вредящим и наваливающимся» прямо на вас, а становятся просто игрушками. Гневные обвинения сына перестают ранить, словно вы без кожи, а становятся просто словами, вы начинаете чувствовать ту боль, что он хочет донести до вас. В окружающем вас мире словно появляется пространство и по-другому начинает течь время, удается подумать и найти подходящее решение.

Очень часто в моменты отчаянья и беспомощности действует так называемый механизм проективной идентификации. Не справляясь с собственной беспомощностью и «плохостью», вы словно «помещаете» их в своего ребенка, начинаете видеть их в нем. Он как будто становится невыносимой, ненавидимой частью вас, от которой хочется избавиться, наказать, приструнить. Сильные, неконтролируемые чувства свидетельствуют о том, что дело не только в том, как ведет себя ребенок, а в том, что вы сталкиваетесь с чем-то невыносимым внутри себя, что вам сложно принять и выдержать.

Проделывая внутреннюю работу по осознанию собственных чувств, а также чувств другого, вы меняете пространство внутри себя, а потом и вокруг. Оно как будто расширяется и структурируется. Появляется способность выдерживать то тяжелое и невыносимое, от чего раньше можно было только гневно избавляться. В этом пространстве появляется место для спокойствия и радости.