Изменить свою жизнь можно в любой момент

Эту фразу я впервые произнесла в 2010 и даже довольно долго размышляла о размещении ее на визитках в качестве психологического девиза для своих клиентов. И так мне эта фраза запала в душу, что в кризисные минуты она всплывала неведомыми мне путями в сознании и светилась там, как щель внизу закрытой двери из темной комнаты в яркоосвещенную.

Некоторое время спустя она стала назойливой мухой стучаться в стекло, за которым располагалась безупречная во всех отношениях женская логика и небезупречный мужской разум. Да-да! В каждой из нас живет Анимус- мужской архетип, который-то как раз и приводит к раздраю в такой милой дамской душе, который составляет схемы доведения окружающих до нужных выводов и кондиций. Без этого мужского " схемотехника" ни одна уважающая себя леди не вышла бы замуж, потому что только мужская часть может соединить в красивую причинно -следственную связь два совершенно несвязанных между собой события " я увидела на балконе двух голубей" и " ты должен на мне жениться".

Лишь мужская часть может найти ( пусть и фантастические!!) факты, чтобы слепить из этого логичную цепочку. Женская наша часть способна в таких случаях, отвечая на вопрос" А почему?", лишь выдавать что-нибудь вроде " Потому что я так сказала"

Так вот, возвращаясь к прекрасному своему творению, я искренне и самозабвенно убеждала себя в том, что я -то, в отличие от многих, способна не только " бла- бла", но и " ого- го на раз- два- три". И пооизнося эти заветные слова каким-нибудь очередным утром понедельника первого числа месяца во время растущей луны, я брала себя в руки и начинала лихорадочно набрасывать планы моего резкого изменения, давала клятвенные обещания- "Вот теперь точно-точно-точно, зуб даю". И даже пару раз сделала такую задорненькую утреннюю зарядку с прихлопами и притопами. И разные другие претенциозные идеи и проекты бередили меня и манили за собой.

Но вот удивительный факт - ни одна из этих целевых искусственных установок так и не была достигнута. Всё что угодно делалось само собой- новая квартира, еще двое детей, переезд в другую страну, новые случайные клиенты- все само слеталось ко мне, как мотыльки на ночной фонарик, но мои такие значимые цели так и оставались целями и пустыми обещаниями.

И раз за разом профукивая и сроки и идеи и ресурсы, я стала замечать, что выводит из себя больше не то, что цели не достигнуты ( поверьте, мой внутренний мужской невольный подсказчик всегда найдет хорошие причины, почему не свершилось), бесит то, что обещания не выполнены. Что ж я, не Человек с большой буквы, а тварь дрожащая? Что ж, мое слово - пустая брехня? Что ж так продуктивно иных клиентов раскачиваю на подвиги и свершения, а сама и ерунду не могу?

И стала думать да анализировать - что ж других толкает на глобальные изменения (пусть и с моим участием), когда я вся такая проработанная и наработанная " не могу". Можно говорить " сапожник без сапог" и " в своем глазу и бревна не видать" и много чего еще. Но истина заключается в том, что я знаю гораздо больше способов и методов изменяться, чем каждый ко мне попадающий - но не пользуюсь. Как так?

А вот скажете:"Ну что у психолога за проблемы? Все может проанализировать, предугадать, скорректировать и быть счастливой " здесь и сейчас". Может и так. И скорее всего мне в моей большой семье все мои знания и навыки помогают, даже неосознанно, но вот такие глобальные сдвиги, как мечтается в минуты тишины- не удаются.

Может я многого хочу? Надо довольствоваться тем, что есть, не хватать звезд с неба, реально смотреть на мир и его проявления. Ведь именно так бубнит внутри чей-то занудный голос еще с садовского возраста. И почти также вещали нам с кафедры доктора и кандидаты психологических наук:" Наша задача привести в соответствие реальный мир и мир внутренних иллюзий. Невроз как раз и заключается в том, что внутреннне представлениео мире невротичной личности очень далек от мира реального. Внутри ты может быть Папа Римский, а по жизни- простой музейный сторож в Захолупинске. Цель работы психолога- скорректировать этот часто трагический разрыв, найти мостики от одного к другому, научить человека осознавать все эти каверзы своего внутреннего ландшафта и принимать мир и себя как есть. "

И работают именно так многие и многие психологи: "Давайте научимся смотреть на это проще! Давайте принимать свои мелкие промахи как показатель нашей человечности! Хватит уже переживать из- за энуреза- начинайте гордиться своей особенностью!" Думаете шучу? А много раз слышала подобное...

Никто, ни один "пси" не скажет:" Вы хотите стать мега звездой??? А давайте-ка стартанем с завтрашнего дня и к концу года запишем сольник. " Терапия по этому поводу начнется со слов:" А зачем вам это? Давайте поговорим об этом. Кто из ваших родителей запрещал вам петь? Расскажите о своем детстве." И пошло - поехало: и клиенту сладко - столько внимания наконец-то к его персоне, и психологу сытно. А по итогу клиент довольный трясет руку и со счастливыми от очередного осознания глазами произносит:" Спасибо, спасибо! Вы мне так помогли! А ведь я то не знал, что это все из-за случайно подслушанной фразы в 4-летнем возрасте. И каков клубок!! Прямо камень с плеч. А то я все брежу этой сценой. А воно оно как все просто" И пси самодовольно улыбается в свои добрые усы :"Ну что вы, это наша работа, обращайтесь если понадобится".

Еще одну прекрасную мечту " убило" продуктивной терапией. И побранить-то психолога не за что- с точки зрения психологического здоровья все верно- человек нервничал, страдал, испытывал душевные муки- а ушел:глядите румянец появился, как на отшлепанной попке, здоровенький такой, счастливенький. И дальше посоветует своим знакомым:" Обалденный психолог!! Все разложил по полочкам, теперь я - счастливый чел, а был несчастный червь"

А почему бы не толкнуть в другую сторону:" Давайте-ка, дерзайте, летите, я весь с вами, всю свою силушку психологическую приложу для достижения". Почему? Да потому, что ответственность в таком случае будет на психологе, и через какое - то время вполне вероятно услышать не " благодарность", а совсем другое:" Вы же мне обещали к концу года прорыв!!!! А у меня все еще хуже, сплошное разочарование ваша музыка. Все через постель, причем гей- постель" И сразу пойдет дурная молва про смелого " пси":" Насоветовал тут, бездарь, еще хуже стало, чем было, гнать взашей таких из профессии". И не понимает этот " бедолага- клиент", что как раз разочароваться и надо, чтобы не было поводов упрекать кого-то в чем-то, чтобы не тратить время на бесплодные мечты, чтобы в старости не нудеть своим внукам:"Вот я ж всегда мечтал быть мега попзвездой, а вот стал невесть кто, не повторяйте моих ошибок."

И подтверждения тому сплошь и рядом. Особенно интересно читать истории успешных людей, где в обязательном порядке есть некий час- пик, душевный разговор, значимое событие, перевернувшее все в душе юного или не очень отрока

И звучит это примерно так:

История успеха господина N

"Дед мой был человеком очень добрым и мудрым. Вот как- то раз на рыбалке он, показывая как насаживать червяка на крючок, сказал мне: " Ваня ( Джон, Жан, Ян...) Я всю свою жизнь проработал швейцаром в дорогом отеле. Работал исправно и ни разу не взял больничный. заработал себе сносную пенсию. Видел миллионеров из золотой форбсовской сотни так близко, как вижу тебя сейчас. Знал про многих такое, что любой журнал заплатил бы "сотнитысяч". И ты знаешь, я понял, что они такие же люди, как и мы - те же руки и ноги, те же головы и филей. Даже может и попроще будут - у меня фирменная форма подороже, чем их джинсы да найки. Я же и швейцаром то туда устроился ( а это было совсем непросто), чтобы понять что в них " не такое"... Тоже когда-то мечтал стать богатым и знаменитым. А когда понял, что ничем они от нас не отличаются- поздно уже было что-то менять. Я не смог- а вот ты мог бы." Дед скоро умер- а я запомнил его слова. И вот теперь я воплотил его мечту. Я миллионер. И останавливаюсь в самых дорогих отелях. И очень уважительно отношусь к швейцарам, которые открывают передо мной двери..."

Это о детях, которым в правильное время вносят в голову правильную мысль. Хотя тут тоже вопрос- быть может мальчик-то сам прирожденный рыбак, а вынужден теперь дедову мечту на плечах тащить...

А можно ли поменяться в возрасте зрелом? Возвращаясь к историям своих клиентов, могу сказать, что любым изменениям предшествует сильное эмоциональное потрясение. И стремление к изменениям так или иначе связано с эмоционально значимыми людьми. Как бы парадоксально это не звучало- изменяемся мы всегда для кого-то, а не для себя. Для себя самих мы комфортны, удобны, прекрасны в самых " несоциальных" вариантах.

Тоже самое можно сказать о внутренней движущей мечте - она всегда связана с кем - то любимым и желанным. Иначе мечта эмоционально пуста. И никак не может завести. На крыльях любви покоряются горы... Точно также как и на крыльях смерти. Оба полюса одинаково энергетичны и " выстреливают". И обретение, и потеря близких с равной силой создают внутренний конфликт и почву для изменений.

Бывают конечно и исключения- когда, например, хочется завоевать весь мир для себя одного ( знавала история таких продуктивных мечтателей с манией величия и паранойей). Но это уже к паталогии относится, и не предмет моего размышления. Речь о нормальных " средних" людях.

О необходимости изменений человек задумывается, когда кто-то близкий умер, или случилась катастрофа, или переживается личная трагедия - это все провоцирует в психике так называемый кризис - когда прежние формы поведения уже не помогают справляться с ситуацией и создавать внутренний комфорт, а новые еще не найдены. И после таких событий или во время них человек действительно способен на личностный прорыв. Но способен - не значит " обязательно изменится". Чаще всего какое - то время поболтается туда- сюда с мыслью" надо что-то менять" и придет через какое-то время к своему обычному способу существования.

Психологи, зная о такой специфике человеческой натуры, создают этот кризис искусственным образом для одной простой цели - дать человеку возможность осознать важность сегодня и иллюзорность вчера и завтра. И клиенты во время работы четко чувствуют эту " точку бытия" из которой лишь два пути- " вперед к развитию" и " в никуда". Способов тьма-тьмущая- экзистенциальные беседы, инсайты, медитации, специфические тренинги, психоанализ ранних травм и т. д. - в каждом направлении психологии есть методы раскачки клиента до состояния " готовность номер один", из которого и делается тот самый скачок на новую ступень. Да, " изменить свою жизнь..." действительно можно.

Люди, потерявшие горячо любимых, спасенные суициденты, пережившие катастрофу- все они знают продолжение этой точной "философской жемчужины". И звучит это так: " Изменить свою жизнь можно в любой момент. Также как и умереть"- именно таким образом продолжил один клиент, рассматривая макет моей визитки.

Размещать такой девиз целиком на визитках перехотелось сразу- попахивает от него чрезмерным фатализмом. Но именно это случайное и крайне удачное завершение моей фразы вскрыло огромное препятствие на пути к успешному изменению.

Пока живешь с уверенностью что этих моментов будет бесконечно много-ничего не изменится. Хотя не так- меняться будет каждый день, как в калейдоскопе- сегодня зарядка, завтра ленюсь, послезавтра чуть не померла на пробежке, еще через неделю уговорила мужа купить годовой абонемент в фитнес центр... За неделю до конца абонемента резко стала ходить.. По итогу изменений- каждый день пруд пруди, а результат как не было, так и нет. Хотя вру: результат -сильное недовольство собой, которое простым разговором уже не лечится. И все уговоры - да все у тебя хорошо, не парься, и так делаешь больше других- душу не греют. А она, родимая, требует исполнения мечт и невероятных достижений.

Изменить жизнь можно... Но является ли это потребностью? А вот тут и кроется суть проблемы. Изменения - это всегда неопределенность, стрем, страхи- а вот этого психика ой как не любит. И устраивает ловушку своему хозяину. " Да ладно тебе, нормальная у тебя попа, вон у соседки раза в два шире- и ничего, муж любит. И вообще, везде и всюду говорят- полюби себя самого как есть, со всеми недостатками и проблемами. И партнерам своим тоже самое в уши дуем- ааа, что ты опять на меня наехал, тебе все не нравится, ты меня не любишь, люби меня такой какая есть ( Ооо! ! Сколько раз эта фраза " спасала" меня от захода к маникюр- мастеру, парикмахеру, в магазин женского белья. Неприученная с детства ко всем этим женским штучкам так и продолжаю быть " дитенком из песочница"-с обломанными ногтями и грязными пятками:) Всегда и везде психика найдет оправдания для бездействия, потому что это покой и спокойствие. А меняться страшно. А вдруг реально изменишься- это ж потом всю жизнь придется придерживаться новых суровых правил. "Не- не- не! Хозяйка, остановись! Не вздумай! Хорошая у тебя попа,удобная, мягкая, сиди на ней дальше. Так спокойнее, а оправдания найдем- я ж умная психика, начитанная, на тренинги хоженная, все эти штучки и уловки знаю до мелочей."

Вот так и канут в Лету все фантазии и мечты, который обязательно вспомнятся лет в 60-70 ( если доживешь..) и будут горькими словами истины для внуков и правнуков :" Не совершайте моих ошибок, идите за мечтой, а то так и будете открывать двери в самый дорогой отель всю жизнь".

Пока не поймешь, что измениться можно только раз и этот раз- прямо сейчас, а не где- то там в череде " после выходных обязательно". Пока не договоришь эту фразу до конца " Измениться можно в любой момент.. Также как и умереть"- ничего не происходит. Только взглянув в глаза своей собственной иллюзии бессмертия и выкинув эту иллюзию за ненадобностью , только осознав конечность своего бытия и непредсказуемость " последней минуты". - люди начинают ощущать потребность в изменении. И осознание это- словно вспышка молнии в ночи или резкий телефонный звонок в полной тишине. Ёклмн, это ж сколько времени я угрохала - а ничего так и не сделала, такого чтобы " Ууух, это ж Я," И часто это следствие очень сильной душевной травмы. Когда смерть подошла близко-близко, взяла за руку, подержала немного глядя прямо в глаза - и почему-то отпустила...

Страх смерти, подкрепленный инстинктом самосохранения, не дает психике здорового человека размышлять об этом. Проще притвориться, что дней у тебя еще мульён с бантиком, и попу свою можно начать тренировать где-то в трехсоттысячный день, а до этого мягко сидеть перед телевизором с булочкой и смотреть телешоу для " жирных" о любви к себе. А подумать о том, что завтра может из- за этого скопленного в попе жира случится инфаркт или инсульт( кстати болезни эти помолодели капитально -уже и 25 летние в зоне риска- " Что вы, что вы. Вы плохой психолог. Шлепаете меня больно. Говорите гадости. Не пойду к вам больше" Вот и вынуждены психологи взращивать в клиентах любовь к обвислым грудям, толстым попам и тусклому лицу. Иначе никто ходить не будет-" Спасибо, я и сама знала все это. Сделайте так, чтобы я перестала париться по этому поводу". И психологи работают с таким запросом. И часто удачно- это же ничего менять не надо. Вообще. Более того- можно жрать и спать еще больше, чтобы любить еще сильнее.
Я не против - любить надо СЕБЯ. ИСТИННОГО, ПРИРОДНОГО, уникального и неповторимого. Но вот дальше большинство психологов лукавят- любить себя не значит любить складки жира, грязные волосы и тупую работу. Любить себя- это вернуться к себе, к тому цельному состоянию, которое было до всех " воспитаний и обучений", которое бунтарь по натуре и свершитель, изменяющий мир под себя. Вот там - потребность изменения 100%. Страх смерти еще не вбит родственниками, а миг бытия воспринимается во всей его полноте. Понаблюдайте за детьми- с каким восторгом они наблюдают за обыденными для взрослых вещами и изменяются прямо на глазах. " Смотри какая бабочка!!! Я тоже хочу такой быть!! И летать!!!! и парить!!!"- и девочка начинает порхать по траве так тонко и искусно выделывая различные па, про которые слыхом не слыхивала и видом не видывала. И может стать величайшей танцовщицей. Но лет через 30 обрюзгшая, недовольная собой, тяжелая на подъем, на должности бумагомарателя будет учиться любить свою совсем не " бабочкину жизнь" на приеме у очередного психотерапевта. Вы думаете кто то подведет ее к зеркалу и скажет- вот смотри на себя, ты получила дар жизни и задатки бабочки, а существуешь как болотная жаба. В самом худшем случае смелый психолог скажет: "Ну, не переживайте вы так, жабы в этом сезоне в тренде"
Сколько уже этих милых дам с почерневшими от вечных мук глазами сидели напротив:" Анна, а что ж делать- то? Все такое г...кругом, а я бедная и несчастная бесприданница"
" Что делать???? ДЕЛАТЬ!!!!"
-Мастер, Вы достигли в боевых искусствах непревзойденных высот. Как вам это удалось? Наверное, у Вас есть особый секрет?
-Секрет есть только один - как заниматься этим каждый день всю свою жизнь....