|
|
Медиация конфликтов в начальной школеАвтор статьи: Соковнина Марина Соломоновна
Ненасильственное разрешение конфликтов Соковнина Марина Соломоновна, педагог-психолог высшей квалиф. категории Пелипенко Елена Николаевна, педагог-психолог первой квалификац. категории
Чтобы научить детей разрешать споры ненасильственными методами, снова и снова приходиться устраивать «разбор» конфликтов. Тогда у детей будет постепенно формироваться навык, как это делать самим. Проводить такую медиацию конфликтов могут как классные руководители, так и школьные психологи. Психологи– практики фиксируют следующие часто встречающиеся конфликтные ситуации среди детей:
Как можно было бы охарактеризовать эти причины "столкновений" детей между собой ? Прежде всего, необходимо сказать, что конфликтные ситуации неоднозначны, и могут иметь несколько причин. Важно найти ключевую. Так, например, конфликт на парте, когда кто-то из двоих пытается занять больше места, или фактически занимает больше места в силу своей комплекции. С одной стороны, можно предположить, что виновата школа, размещающая детей в пространстве, несоответствующем природным свойствам человека. С другой стороны, проживающий в городе человек так или иначе должен адаптироваться к н "скученности" и найти способы, как быть в мире, где имеется дефицит пространства. Когда разгорается конфликт, обычно в фокус внимания попадает наиболее яркое событие - например, один из участников конфликта ударяет другого. Разыскать первопричину - можно, спрашивая каждого из участников, а что было перед тем, как........Таким путем движения от конца к началу приводит к исходной точке, упавшему камню с горы, запускающему неконтролируемый сход потока. Результат бесед по следам происшедших конфликтов в значительной мере зависит от того, как они протекают. Доверительная обстановка и непредвзятость в обсуждении помогут ребенку осмыслить происшедшее и развивать осознание, понимание и контроль своего поведения. Если вы упорно ищете виноватого, ребенок от страха и растерянности едва ли будет в состоянии вести откровенный разговор. Пресловутый вопрос «кто начал первым?» в этой связи мало помогает. Более правильно предложить для начала каждому ребенку изложить свою версию происшедшего, и если есть несовпадения, задать каждому уточняющие вопросы, помогающие привести в соответствие обе «картинки». Другое дело, если кто-нибудь получил серьезную травму. В этом случае, нападавший должен быть призван к ответу. Решения, которые Вы сами примете и навяжете детям, останутся малоэффективными. Так, например, участники конфликта подают друг другу руки, но делают это против своей воли, и примирение на самом деле не происходит. Они делают это потому, что их принуждают, или потому, что не хотят огорчать учителя. Но проблема от этого не перестает существовать. Сформулировать суть конфликта. К чему нужно стремиться при разборе конфликта? Важно уяснить для себя, что Вы (и участники конфликта) ожидаете от такой беседы. Чем вы определяете успех или неуспех беседы? Чего вы хотели бы достичь? Например:
Перед беседой проясните для себя самого ее цель. Участники конфликта Кто принимает участие в разборе конфликта? Для успешного разбора конфликта важно также грамотно определить, кто является участником конфликта. Кроме участников конфликта в обсуждении могут присутствовать отдельные свидетели или целый класс, коллеги, представители школьного руководства или родители. Однако, соотношение сил должно быть сбалансированным (поддержка друга молчаливому, замкнутый ребенок при конфликте с бойким). Кто конкретно должен присутствовать при разборе конфликта - зависит от степени серьезности конфликта. Присутствие родителей вряд ли необходимо, особенно если они ничего конструктивного внести не могут. Например, если они не были его непосредственными участниками, или если известно, что они бьют своего ребенка. В чем заключается ваша роль ведущего в разборе конфликта? Если вы – непосредственный участник конфликта, вам не следует брать на себя роль ведущего в разборе конфликта, так как это было бы нечестно по отношению к оппоненту. Решающее значение для того, рекомендуется ли Вам брать на себя роль ведущего, имеет также, принимаете ли вы чью-то сторону или соблюдаете нейтралитет. Если заранее известно или выясняется в ходе разбора, что кто-то из детей стал жертвой грубой несправедливости, вы можете и даже должны встать на его сторону. Однако, в этом случае имеет смысл пригласить коллегу, который бы выступил в роли посредника. Это касается и тех случаев, когда кто-то из детей внушает вам неприязнь. В обычных случаях, то есть если конфликт произошел между двумя равноправными сторонами, лучше соблюдатьнейтралитет. Это позволит вам Обстановка обсуждения конфликта В какой обстановке должен происходить разбор конфликта? Беседа должна проходить в спокойной, непринужденной обстановке, в которой все ее участники чувствовали бы себя как можно свободнее. Если предварительное обсуждение на месте происшествия, то, вероятно, вряд ли будет выбор относительно места разбора. Однако, можно отойти в сторону и попросить других детей оставить вас одних с участниками конфликта. Для обстоятельного разговора нужны время и удобное помещение. Может быть, даже следует позаботиться о чае и печенье. Выясните, каким временем располагает каждый из участников, чтобы не «комкать» беседу. Если времени мало, лучше немного отложить и найти более удобное время, чтобы его хватило для завершения обсуждения. Процесс диалога Как вести разговор? Для ведущего важно структурировать беседу, но не доминировать в ней. Рассматривайте себя как помощника или посредника. Ваша задача состоит в том, чтобы помочь детям в разрешении конфликта. Необходимо выслушать обе стороны, если конечно кто-нибудь из участников конфликта не откажется от участия в беседе. Разбор конфликта – это не судебное заседание. Все участники имеют право изложить свое понимание или видение проблемы. Полезно в начале беседы изложить правила, обязательные для всех:
Обсуждать необходимо следующее:
Чтобы начать разговор, вы можете спросить: «Что произошло? В чем проблема?». Дайте обоим участникам нарисовать картину происшествия с их точки зрения. В случае, если ситуация кажется вам ясной, все равно дайте возможность участникам высказаться, и, в первую очередь, более слабой стороне. Затем обобщите выступления, спросите у одного участника, правильно ли вы его поняли и проделайте тоже с другим. Попробуйте найти общую для обеих сторон формулировку. Суть конфликта должна быть сформулирована нейтральным языком. Например: «Проблема не в том, что Саше захотелось свежего воздуха и он открывает окно, а Диме холодно и он все время закрывает окно, а в том, что вы, Саша и Дима, не можете договориться как часто и на какой промежуток времени должно открываться окно.» Чрезвычайно важно попытаться в определенный отрезок времени разрешить какой-то один конфликт - предложите участникам конфликта сначала разобраться с одной стороной проблемы (эффект луковицы). «Проблема заключается не в том, что Оля разложила свои вещи так, что заняла почти весь стол, а Марина на неё накричала, а в том, что у вас, Оля и Марина, нет ясной договоренности, кому и сколько места полагается на столе, и где проходит граница». Выяснение причины. Прежде всего выясните, что привело к конфликту и что предшествовало этому. Не допускайте, чтобы дети начали спорить ( «Не правда, это она первая начала!»). Главное, чтобы они выразили обе точки зрения. На первом этапе утоняйте и помогайте детям конкретизировать то, что действительно произошло от «она мне все время мешала» - к «она задевала мой локоть при письме») Далее обобщите сказанное каждым участником. Если никто не получил травмы, нет необходимости отфильтровывать правду из всего сказанного. Объективной правды, по-видимому, всё равно нет. Объясните это детям. Каждый из них пережил эту ситуацию по-своему, и это для него реальность. Это его правда. В случае травмы, нужно выслушать также свидетелей, занять позицию, встать на сторону пострадавшего. Определить чувства. Этот пункт чрезвычайно важен, так как чувства у детей играют решающую роль. Спросите поочередно у каждого из участников, как они себя чувствовали во время драки или ссоры, и как они чувствуют себя теперь. Затем нужно обобщить сказанное и предложить детям сделать то же самое. Следите за тем, чтобы они действительно слушали друг друга и проникались чувствами товарища. В некоторых случаях детям может оказаться сложно определить свои чувства. Тогда не фокусируйтесь на этом. Найти решение. Эффективность разбора конфликта определяется его результатом. Предложения о возможных решениях должны поступать непосредственно от самих участников конфликта, ведь это им придется реализовывать их. Только они могут определить, соответствует ли принятое решение их желаниям и потребностям. Первый шаг в этом направлении заключается в том, чтобы собрать предложения. Лучше всего это сделать в форме мозгового штурма (любые идеи без критики). Учитель пишет на листе вопрос: «Что мы должны сделать?» и записывает все ответы, независимо от того насколько они, быть может, смехотворны или нереальны. Побуждайте участников к творчеству, к тому, чтобы они высказывали свои идеи. Если чья либо вина однозначна и не подлежит сомнению, опросите этого учащегося в первую очередь, что он предлагает. Может быть, есть смысл вначале задать вопросы: « Чего ты хочешь сам? Чего ты хочешь от другого? Что ты можешь ему предложить?». Второй шаг – это выяснение, с какими предложениями были бы согласны обе стороны. Это можно сделать, читая список всех предложений и вычеркивая из них те, с которыми не согласна та или иная сторона. Из тех, что останутся не вычеркнутыми, участники конфликта выбирают одно или несколько предложений, которые можно было бы принять. Третий шаг. Вы должны следить за тем, чтобы решение было реалистичным и сбалансированным. Если кто-то из участников конфликта пострадал физически, морально, или материально, решение должно предусматривать некую компенсацию в той или иной форме. Спросите обе стороны: «Ну как, тебя это устраивает? Или «Ты согласен с этим решением?». В конце беседы должно быть сформулировано решение, отвечающее желаниям и потребностям всех сторон. Оно должно быть достаточно реалистично, то есть вполне осуществимое. Срок реализации решения должен быть четко определен. Поблагодарите детей за сотрудничество и поздравьте их с успешным решением проблемы. Когда конфликт улажен, полезно задуматься о том, что в разрешении этого конфликта можно было сделать иначе. Дети должны узнать, что такое конфликт. Они должны понимать и оценивать свое собственное поведение в конфликтных ситуациях, а так же поведение других, они должны выработать и натренировать конкретные методы ненасильственного разрешения конфликтов. Поведение в конфликтных ситуациях зависит от предшествующего личного опыта. Дети, в чьих семьях конфликты улаживаются с помощью авторитета или физической силы, имеют совершенно иное отношение к конфликтам, чем те, в семьях которых это делается мирным путем. Дети учатся выражать свои чувства, формулировать свои желания и потребности, а так же усваивают, что конфликт (противоречие) можно разрешить путем переговоров. Важно помнить: взрослые тоже порой ведут себя агрессивно и провоцируют конфликты с детьми. Работа над конфликтами гораздо эффективнее, если мы не только будем требовать от детей изменить поведение, но и сами пересмотрим своё поведение в конфликтах. Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|