Как надо правильно ссориться? Или - правила грамотного конфликта.

Как семейный психотерапевт, я знаю, что очень часто во время супружеской психотерапии оказывается важным не столько вникнуть в конкретный конфликт двух людей, который они «принесли» к специалисту, сколько показать им, как они делают свой диалог непродуктивным и подсказать, какими способами можно услышать друг друга и договориться. Тогда - что этот, что другой конфликт, семья сможет разрешить без посторонней помощи.

Правила грамотного решения конфликта пригодятся и в общении с друзьями, детьми, коллегами по работе и близкими людьми.

Так, почему же в конфликте люди «не слышат» друг друга, и как можно достичь контакта?

Для понимания этого мы может разобрать, как говорят гештальт-терапевты, механизмы прерывания здорового контакта между людьми и пути его восстановления.

1. Часто в общении люди прибегают к проекции – когда мы, что-то принадлежащее нам (чувство, потребность), приписываем другому (т.е. проецируем на другого). Часто сам человек не осознает той своей части, которую проецирует; и, таким образом, ему оказывается удобно бороться в партнере с тем, что не он принимает  в себе. Как говорится: «В своем глазу и бревна не заметит, а в чужом - и соломинку увидит». Проекция поддерживается двумя участниками общения – один мало говорит о себе (замыкается, отмалчивается), а другой при дефиците объективной информации вынужден проецировать.

Так, мужчина на сеансе семейной терапии утверждал, что у жены злое лицо, а, значит, она злится. На попытки жены объяснить, что она сейчас не злится и находится вполне себе в добром расположении духа, муж уличал ее в неискренности – «уж он-то ее знает как облупленную и видит насквозь». На самом деле у самого супруга накопилось много раздражения в адрес жены, и его-то он и спроецировал. Жена, в ответ на обвинения супруга и недоверие к ней, обижалась и замыкалась; муж еще больше злился; и до того конфликта, ради которого они пришли к психотерапевту, уже было не добраться.

 Как справиться с привычкой проецировать?

а) Стараться замечать и осознавать собственные чувства и желания, дабы не приписывать их другим.

б) При возникшей проекции в адрес другого, не настаивать не ней, а проверять ее – спрашивая у партнера – правы ли вы в своем видении  его. В данном случае был бы уместен вопрос супруга своей жене: «Ты злишься или мне кажется?», - а еще лучше: «Что-то у тебя лицо не такое, как обычно. Что с тобой?»  

в) Спрашивающему важно доверять ответу другого человека, а не настаивать на своей «правде жизни». Конечно, близкий вам человек тоже может ошибаться относительно своих чувств, не до конца осознавая их… Но уверенны ли вы, что вы лучше другого можете знать, что с ним? Если вы не телепат и не ясновидящий - то вряд ли.

 г) Другому участнику диалога, дабы не попасть под проекцию, важно не «партизанить», а давать информацию о себе – объяснить свое состояние, рассказать о своих потребностях и намерениях.

 2. Другой механизм прерывания здорового контакта – так называемое, слияние, выражающееся в том, что люди плохо чувствуя разницу (границу) между собой и другим, склонны к объединению там, где единства на самом деле нет. При слиянии часто вместо местоимения «Я» употребляется местоимение «Мы». На слова жены: «Мы решили отдать ребенка бабушке», - муж кипит от возмущения: «Это ты так решила!»  Жена в свою очередь удивляется и обижается: «Но ты же согласился?!». Здесь налицо неспособность жены почувствовать различия во взглядах и желаниях - ее и мужа; склонность к обобщению – «мы». Со стороны мужа – трудность в выражении и обосновании своей позиции.

 Что делать, чтобы не попадаться «в ловушку» слияния?

 а) Осознавать наличие собственных чувств и желаний, и их отличие от чужих;  информировать партнера об этих различиях.

 б) Быть аккуратней в словесных формулировках, избегать местоимения «мы», заменяя, его на «я». Важно спрашивать другого о его желаниях, а «не сливаться»: «Я хотела бы хотела сходить на этот день рождения, а ты?» Чувствуете, как это отличается от: «Мы должны поддержать компанию и пойти на день рождения».

3. Еще один механизм прерывания контакта - длительное сдерживание недовольства партнерами (или одним из партнеров). Представьте себе, что будет, если крышку бурно кипящей кастрюли герметично закрыть и оставить воду кипеть? Ее просто сорвет паром. А, если ее чуть приоткрыть, то пар будет выходить понемногу, не нанося  разрушительного действия. Так и сдерживаемые негативные эмоции – обида, недовольство, раздражение - в один непрекрасный момент может «прорвать». Тогда на голову «провинившегося» члена обрушится лавина претензий, которая может перерасти в затяжной конфликт. Или же невыраженные негативные чувства могут как-то нечаянно отреагироваться, например, в виде пересоленой яичницы - на завтрак супругу.

Что делать со сдерживаемым недовольством?

Замечая в себе нотки недовольства, раздражения, обиды – понемногу говорить о них, пока они не переросли в неуправляемый снежный ком. Но эта рекомендация сложна в исполнении тем, что многие люди сдерживают неприятные чувства, опасаясь обидеть партнера, не желая «портить хороший вечер», боясь встречной агрессии и ссоры. Тогда следующий вопрос…  

Как про это говорить, чтобы укрепить отношения, а не порушить их?

а) У психологов есть уже знакомое всем и устоявшееся выражение: «Я -сообщения» - при которых употребляются местоимения «я», «мне», «у меня». В этом случае человек говорит про себя – про свои чувства и переживания, а не нападает на другого. Говоря о своем недовольстве, лучше употреблять такие «Я сообщения»,  вместо «Ты - сообщений». Можно привести примеры «Я - сообщений»: «Мне обидно это слышать», «Меня раздражает, когда я вижу ….», «Мне неприятно, что мое мнение не было учтено». Такие выражения отличаются от  нападающе - обвинительных «Ты - сообщений»: «Ты опять грубишь!», «Ты унижаешь меня этим игнорированием». Вторые высказывания, скорее всего, заставят партнера защищаться и нападать в ответ. Ну и, конечно, не считается «Я - сообщением», что-то типа: «Меня раздражает, что ты такой неряха», - к своим чувствам здесь добавлена вторая часть в виде «Ты - сообщения», в котором присутствует оценка, ярлык в адрес другого человека, который ранит и побуждает «давать сдачу».

б) Говоря о недовольстве в адрес другого человека, очень важно избегать ранящих и колющих обобщений: «всегда», «никогда», «все время» и ярлыков – обзывалок: «лентяй», «неряха», «эгоист». «Ты всегда был эгоистом!» - звучит обидно и несправедливо. Так ли уж «всегда»? В противовес этому фраза: «Мне обидно, что ты забыл предложить это мне», - звучит мягче и воспринимается легче.

в) Нездорово получается, когда упрек выражается, замаскированным по юмор, шутку (конечно, она звучит как недобрая). Если на обычный упрек можно что-то ответить (либо несогласием и протестом, либо принятием этого упрека и извинением), то в данном случае ответить трудно. В ответ на реакцию могут «уколоть» еще раз: «Ты, что шуток не понимаешь! Кто на шутки обижается?», - тогда, мало того, что человек оказывается неадекватным в переживании своего чувства обиды (несправедливости), да еще и без чувства юмора.

г) И самое главное(!), о чем забывают почти все, или это оказывается очень-очень трудным… Ведь выразить свой гнев, обиду - это еще не решение проблемы. После выражения недовольства, очень важно сказать партнеру о своей просьбе - что бы вы хотели взамен тому, что вам не нравится.

Приходя на семейную терапию и «получив разрешение» от терапевта говорить об обоюдном недовольстве, супруги в какой-то момент начинают открыто выражать эти чувства. Но, когда я прошу вслед за обидой (негодованием, упреком) сказать, что же ждет один человек от другого, часто зависает долгая пауза. Оказывается, очень непросто попросить свою половину: «Приходи, пожалуйста, домой пораньше»; «Я бы хотела, чтобы ты говорил мне побольше нежных слов»; «Я хочу попросить, чтобы ты гладила мои рубашки». Это, правда, бывает нелегко, потому что в  этой ситуации человек оказывается незащищенным и уязвимым. Он открывается и признается в своих потребностях и имеет риск того, что его просьба может быть отвергнута.  Но только в таком случае – будучи честным и искренним, как с собой, так и с другим – можно ожидать шага навстречу от близкого человека.

Часто предложение со стороны психотерапевта - выразить своему партнеру конкретную просьбу – вызывает сильное сопротивление еще и потому, что тогда забота (внимание, помощь), оказанная другим по просьбе первого, почему-то(!?) оказывается неценной!  Очень многие люди открыто говорят: «Ну… так мне не надо. Ценно, когда ты сам догадаешься!» На это я обычно отвечаю, что ни один человек не умеет читать мысли другого. Даже ни один психотерапевт (который долго обучался тому, чтобы слышать и понимать других) не рискнет похвастаться этим! Почему вы думаете, что ваша вторая половина (или мама, подруга, начальник) являются ясновидящими или имеют встроенный внутрь «аппарат рентгена» для узнавания ваших желаний? Мне кажется, очень негуманным заставлять ближнего догадываться, чего вам хочется, а потом упрекать его за то, что он не справился с этим магическим действом.

- Поэтому, выразить внятную просьбу – это ваша ответственность и ваша забота о себе.

- Другому партнеру важно прислушаться к себе – правда ли он готов принять эти просьбы, готов ли он будет выполнять их не только сегодня, но и впредь?   Или он пытается пойти на это, чтобы замять конфликт, поскорее уйти от тяжелой темы?  На этой стадии возможен диалог, поиск компромиссных решений, договор, например: «Каждый день приходить домой в 19.00 не обещаю, но три раза в неделю - буду стараться».

4. Другим способом прерывания контакта является уход от темы и переход на другие проблемы тогда, когда по данной теме договоренность еще не достигнута. Очень часто в работе с супружескими парами можно наблюдать, как одна претензия перетекает в другую, новая тема сменяет старую, и продолжается выяснение отношений без конца и края, которое выматывает и истощает участников конфликта. Обычно, в таких случаях, я останавливаю пару и обращаю их внимание на то -  есть у них ощущение договоренности по данной проблеме, есть ли удовлетворение от проведенных переговоров?  А, если нет - то замечают ли они, они ушли в другую тему? По опыту знаю – не замечают.

 - Поэтому, еще одно правило – не начинать новую тему, пока не договорились по первой. Вспомним - что такое договорились?  Как описывалось выше, это означает:  высказали недовольство; выразили прямую просьбу; пришли к договоренности и обещаниям; почувствовали облегчение, удовлетворение, снижение уровня энергии в данной теме.

Перетекать из одной темы в другую, не завершая ни одну из них, «помогают» следующие «вредные механизмы». Порой, пытаясь решить один вопрос (прояснить обиду, недопонимание) участники диалога бесконечно ранят друг друга некорректными высказываниями, и «зависают» на новых обидах, в конце концов, теряя желание вообще что-либо выяснять.

 Вот эти «вредные механизмы»:

а) Часто бывает, что к актуальному конфликту люди примешивают прежние обиды и конфликты: «А вот в прошлом году ты тоже обидел мою маму!»

Пары, проходящие супружескую терапию, сами начинают видеть, когда один из партнеров нарушает правила грамотной ссоры. Тогда другой на это здравым образом возражает: «Зачем ты  про это? Это было давно, и я извинился за тот случай. Давай вернемся к нашей теме».

- Здесь правило такое – обсуждая один конфликт, не приплетать к нему старые.

б) Чтобы не провоцировать противостояние и бессмысленные споры, нежелательно употреблять категоричные высказывания: «Да, всем известно, что это делается не так!», «Все нормальные люди, кроме тебя это понимают!»

Но, кто же возьмет на себя ответственность утверждать, что нечто, действительно, «всем-всем(!) известно» и «все-все(!) нормальные люди понимаю это»? За этим слышится обвинение партнера в отличии от «всего нормального человечества» - что, конечно, и обижает, и вызывает протест. И, как себя может почувствовать тот человек, который вдруг не попал в список «всех нормальных людей», где «всем известно»?

- Из этого следует очередное правило – избегать обобщений и словечек: «естественно», «несомненно», «однозначно» и т.д. – они звучат очень категорично, вызывают раздражение, желание спорить и затягивают конфликт.

в) Еще один «запрещенный прием», затягивающий конфликт – «приплетание» родителей: «Ты такая же стерва (неряха, эгоистка) как и твоя мать!» Если даже отношения с родителями неидеальные, все равно это родные и близкие люди, и «удар» по ним – бывает «ударом ниже пояса».

Я перечислила основные механизмы прерывания здорового контакта между людьми,  пути восстановления этого контакта и гармонизации отношений.  

Если ссора была «грамотная», то после завершения конфликта вы почувствуете облегчение, удовлетворение, а, возможно, даже тепло и сближение. Оказывается, выясняя отношения, можно становиться ближе друг к другу, а не отдаляться.  

Психолог-психотерапевт Ежек Наталия. www.gesterap.ru