Конфликтные ситуации в семье. Конструктивный выход из конфликта.

Как воспитывать детей, знает каждый, за исключением тех, у кого они есть. Патрик О'Рурк

Бесконфликтные отношения между людьми довольно редки.

Конфликт между родителями и детьми не только неизбежен в семьях, но он нормален.

Конфликт в семье, где он выражается открыто и принимается как естественный феномен, гораздо здоровее для ребенка, чем это думают большинство родителей. В таких семьях ребенок имеет, по крайней мере, возможность пережить опыт конфликта, научиться, как обращаться с ним, быть более подготовленным к дальнейшим встречам с конфликтами в течение жизни.

Конструктивное решение конфликтов в семье может быть более благоприятным для ребенка, так как является подготовкой к встрече с конфликтами вне дома.

Наиболее критическим фактором во взаимоотношениях родителей и детей является то, как разрешаются конфликты. К несчастью, большинство родителей пытается разрешить их, используя только два основных подхода — применяя власть и сдаваясь воле ребенка, оба эти метода неэффективны и вредны как для ребенка, так и для взаимоотношений самих по себе.

Строгость или снисхождение

Очень распространенный подход родителей к воспитанию детей заключается в терминах выигрыша и проигрыша. Иными словами, позиция родителя такова, что если он строг и добивается своего, он выигрывает, а если мягок и уступает ребенку — проигрывает.

Изучим ситуацию, когда ребенок диктует свои правила уступчивым родителям.

Власть ребенка .

У детей одна забота – выискивать слабое место у своих наставников, а равно и у всех, кому они должны подчиняться.( Жан де Лабрюйер)

Дети очень тонко чувствуют, где у родителей слабые места и умело используют их в своих интересах. В конфликтах дети умеют настоять на выгодном им, если знают, что родительскую волю можно сломить.

Неэффективность снисходительности

Что означает для детей вырасти в доме, где они обычно побеждают, а родители проигрывают?

Эти дети отличаются от тех, кто воспитывался в условиях, когда власть всецело в руках взрослых. Эти дети научаются иному, тому, как устроить вспышку раздражения для того, чтобы управлять родителями. Как заставить родителей испытывать чувство вины; как говорить неприятные вощи, гадости родителям. Такие дети часто неконтролируемые, неуправляемые, импульсивные. Они выучили, что их нужды важнее, чем чьи-либо. У них тоже часто не хватает внутреннего контроля поведения, они становятся эгоцентричными, завистливыми, требовательными.

Эти дети часто не уважают собственность и чувства родителей. «Я» идет у них прежде всего. Они редко сотрудничают или помогают в доме.

У таких детей часто серьезные трудности во взаимоотношениях со сверстниками; имеются трудности и в школе, где доминирует метод подчинения воле старшего — учителя.

Сочетание авторитарности с вседозволенностью

В некоторых семьях родители делят между собой роли, например строгий папа и всепрощающая мама. Или с маленьким ребенком обращаются снисходительно, а по мере его взросления переходят к резким ограничениям. Будьте готовы, что дети, воспитываемые в такой ситуации, имеют шанс встретиться с серьезными эмоциональными проблемами. Может статься, что непоследовательность окажется более вредной, чем каждый из крайних подходов в отдельности.

Практикум.

Но если нельзя избежать конфликтных ситуаций, то овладеть методами контроля над ними и приемами их разрешения вполне под силу любому человеку.

1.«Я- высказывания»

Каждый из нас время от времени попадает в конфликтные ситуации: с кем-то ссорится, получает незаслуженные обвинения. Каждый по-своему выходит из подобных ситуаций: кто-то обижается, кто-то "дает сдачи", кто-то пытается найти конструктивное решение. Можно ли выйти из конфликтной ситуации с помощью толерантного общения, сохранить собственное достоинство и не унизить другого?

Составление схемы достойного выхода из ситуации.

Прошу вас вспомнить и рассказать конфликтную ситуацию между вами и вашим ребенком. Давайте ее проанализируем.

Итак, кто обиженный, обидчик? В чем причина возникновения конфликта? Можно ли было иначе решить проблему, чтобы никто не остался обиженным и проигравшим? Каким образом? Ваши ощущения во время конфликта и после него?

Ну а теперь давайте попробуем составить схему достойного выхода из этой ситуации для ребенка и недопущения конфликта для вас

1) Я вижу, слышу…(факты конкретного поведения). Начать разговор с конкретного и точного описания ситуации, которая вас не устраивает.

Для сына : "Вчера ты накричала на меня при ребятах..."

Для мамы:" Я прихожу с работы вечером и вижу в комнате беспорядок...."

2) Мое отношение к этим фактам. Выразить чувства, возникшие у вас в связи с этой ситуацией и поведением человека по отношению к вам -

Для сына: "...Я почувствовал себя неудобно..."

Для мамы: "...у меня беспорядок вызывает раздражение и злость....."

3) Конкретные предложения по изменению поведения. Сказать человеку, как бы вам хотелось, чтобы он поступил. Предложить ему другой вариант поведения, устраивающий вас:

Для сына:"...поэтому в следующий раз я прошу тебя высказывать свои замечания не в присутствии моих друзей..."

Для мамы:"...поэтому я прошу тебя к моему приходу с работы , наводить порядок в своей комнате...."

4) Показать выгоду нового поведения. Сказать, как вы себя поведете в случае, если человек изменит свое поведение:

Для сына

"...тогда я буду прислушиваться к твоим замечаниям".

Для мамы

"...тогда я не буду запрещать тебе приглашать друзей".

2. «Наблюдатель» (трехпозиционная техника).

Большинство из нас, в течение жизни, переживают все происходящее со своей собственной точки зрения. Что обеспечивает доступ к информации, но не ко всей – какая в принципе доступна.

Есть техника, которая окажет вам помощь – улучшит интуитивные предположения в том, что переживает другой человек, какой вы ему представляетесь, как найти конструктивное решение из создавшейся конфликтной ситуации. Суть метода в том, чтобы каждый из вас прошел через три основные позиции. Любое событие можно переживать как мы сами «Я»; другой человек в этом же событии «ДРУГОЙ»; или как мог бы его рассматривать кто-то третий, безоценочно и объективно «НАБЛЮДАТЕЛЬ».

В сущности мы имеем доступ к гораздо большему количеству информации и становимся мудрее. Это важно, для построения уважительных и успешных деловых отношений. Мы становимся втрое мудрее и информированнее, чем если бы мы занимали одну из этих позиций. Вы также можете обнаружить, что 1 или 2 из этих позиций вам более знакомы, чем другие.

Многие любят обсуждать трудности с друзьями, чтобы иметь мнение со стороны. Вы сами себе можете предоставить такой взгляд, когда займете позицию «Наблюдателя».

Веками люди описывали ценность «влезания в чужую шкуру». Некоторые редко или вообще никогда не входят в позицию «Другого», зачастую это просто связано с незнанием того, как –буквально- стать «кем-то» другим. В результате можно осознать, как ваше поведение влияет на окружающих. После того, как вы займете позицию «Другого» - обсуждаемый процесс обеспечивает вам больше новой информации.

ШАГ I. Создайте и разыграйте ситуацию конфликта, между «Я» и «Другим», где I позиция «Я» - играет роль родителя,

II позиция «Другой» - ребенок

ШАГ II. Выйдите из позиции I «Я», займите позицию III «Наблюдатель». Соберите визуально информацию о «Другом», чтобы затем «войти в его позицию».

ШАГ III. Войдите во II позицию «Другой» и буквально станьте им. Что вы чувствуете? Отметьте новую информацию с точки зрения «Другого», каким вам представляется педагог дополнительного образования. Отметьте, чему вы научились из этого опыта.

ШАГ IV. Займите позицию «Наблюдателя». Как реагирует «Другой» и вы с точки зрения «Наблюдателя»? Какая появилась информация, идеи, решения о том, как конструктивно решить конфликтную ситуацию.

ШАГ V. Займите свое место. Переформируйте ситуацию с вновь обретенными знаниями, идеями, способами.