Причина "плохого" поведения ребенка: борьба за власть

Причина "плохого" поведения ребенка: борьба за власть 

Продолжу разговор о причинах «плохого» поведения детей такой темой как борьба за власть.  

Для тех кто только присоединился и думает почему слово «плохое» стоит в кавычках, советую прочитать первую статью.

Как это может выглядеть в жизни. Случаи из практики , собственного опыта и окружения.

Девочка лет трех активно спорит с мамой перед выходом на прогулку какую обувь ей надеть: туфли или кроссовки. Обе стороны уже порядком разгорячились, активно жестикулируют, разговор на повышенных тонах.

Мама жалуется на шестилетнего сына: «Он меня совсем не слушается. Я ему говорю выключать компьютер, а он сейчас, сейчас… Потом так жалобно посмотрит, поумоляет, и я сдаюсь».  

На консультацию обратилась женщина с такой проблемой, что ее одиннадцатилетняя дочь за последние полгода с отличницы превратилась в троечницу. При этом открыто заявляет маме, что учится она не хочет, и вообще ей это ненужно. За два месяца до этого, мама запретила общаться девочке с ее близкой подругой, мотивируя это тем, что она из неблагополучной семьи и может научить дочь всяким глупостям.

Как не перепутать этот мотив плохого поведения - борьба за власть – с другими, ведь «симптомы» так похожи? Маркерами здесь послужат наши собственные родительские чувства. Если в происходящей неприятной ситуации вы испытываете злость – значит вы вступили в борьбу за власть с вашим чадом. Если же чувствуете раздражение – то скорей всего от вас требуют внимания (причина номер один). Когда вы испытываете обиду от действий ребенка, то вы уже на уровне мести.  Если жалеете его и хотите все сами сделать за него, то ребенок в позиции уклонения.

Итак, как же мы, родители, чаще всего себя ведем, находясь в ситуации борьбы за власть с нашими детьми. Есть пожалуй две основные линии поведения:

• Бьемся до последнего. Даже если где-то можно бы и уступить, никогда не сдадимся. «Пусть знает, кто в доме хозяин!»

Здесь мне очень нравится метафора отношений как газеты – которую тянут и тянут в разные стороны,  и которая в один момент может просто разорваться. 

• Уступаем при любом малейшем детском сопротивлении. Потом на душе правда неприятно, да какая разница, главное дите довольно.

И здесь скорей всего вырастет такой домашний тиранчик, под дудку которого пляшут все родственники. 

 Что стоит делать:

1.  Если вы заметили, что втянуты в борьбу за власть с вашим чадом, первое что следует сделать – выйти из борьбы. И не бойтесь потерять свое лицо! Взрослый может себе позволить уступить. Обратите внимание на разницу – не вас победили, а вы приняли самостоятельное решение выйти из этого боя.  

Если вы упустите момент и продолжите борьбу, то скорее всего вас победят. Ведь у ребенка намного больше свободного времени придумывать разные ходы против вас, к тому же со средствами он не будет сильно считаться.

2. Любой ваш запрет должен появиться тогда, когда без него действительно нельзя обойтись.

Когда я задаю родителям вопрос, что вы запрещаете своему ребенку, то слышу достаточно большой перечень. А вот при следующем вопросе, а что разрешаете ему, обычно наблюдается ступор. Конечно это связано с тем, что мы, родители, несем большую ответственность за безопасность и здоровье наших детей. Но всему есть разумные пределы.

Мне очень нравится модель четырех цветовых зон поведения ребенка, описанная Ю.Б. Гиппенрейтер:

В зеленой зоне поместим все то, что разрешается делать ребенку по его собственному усмотрению и желанию.

В желтой зоне – действия ребенка, в которых ему предоставляется относительная свобода. Ему разрешается действовать по собственному выбору, но в пределах определенных границ. Именно здесь ребенок приучается к внутренней дисциплине. Например, ребенок может 2 часа в день смотреть телевизор, и он сам решает когда это сделать, и что он будет смотреть.

В оранжевой зоне – те действия ребенка, которые в общем нами не приветствуются, но ввиду особых обстоятельств сейчас допускаются. Например, обычно дети ложатся спать в 21-00, но на новый год мы делаем исключение из этого правила.

В красной зоне – действия ребенка, неприемлемые ни при каких обстоятельствах.

Конечно не допустимо жонглирование правилами,  а любой запрет должен вводиться с любовью.  

3. Если ребенок маленький, то попробуйте переключить его внимание на другой вид деятельности.

4. Когда ребенок достаточно взрослый, спокойно обсудите с ним возникшую у вас проблему. Узнайте, как он видит выход из нее, предложите свои варианты, и на основе этих двух позиций, выведите общее решение, которого будут придерживаться обе стороны.

5. Где это возможно, не бойтесь уступить ребенку, тем самым вы покажите ему пример. Он будет знать, что не обязательно спорить до последнего. 

Здорово, если в ходе прочтения этой статьи вы распознали причину проблемных отношений ваших или чьих-то других. Еще лучше если справиться со сложными ситуациями вам помогут нехитрые советы, описанные выше. Если же вы делаете, а ничего не меняется, возможно, причина «плохого» поведения в другом. Обсудим это в следующих публикациях.