О том, как важно восстанавливать отношения после конфликта с ребенком

Недавно я наблюдала сцену, в которой мама двадцать минут подряд читала нотацию мальчику лет семи. Они сидели рядом со мной, и я думала, насколько это невыносимо, как зубная боль, от которой не избавиться, остается только терпеть. Затем они встали и ушли, но даже уходя мама не прекратила свою нотацию, так что неизвестно сколько еще длилась эта пытка для ребенка. Вот это «неизвестно когда закончится пытка» - самое пыточное место. Я решила написать о том, как важно не мучить ребенка такой неизвестностью, а вовремя восстанавливать отношения.


Разумеется, нас не учат быть хорошими родителями, мы все набиваем свои шишки в воспитании детей. Мне пришлось учиться долго, многое я поняла только благодаря психотерапии. Родительство – сложная работа, и осложняется она с одной стороны родительской ответственностью и властью, с другой – отношением к ребенку как к личности, с уважением к его желаниям и интересам, при том, что родитель - и сам живой человек со своими желаниями. Эти позиции часто входят в противоречие друг с другом, и уметь балансировать здесь – та еще задача. Ссоры, недопонимания, противоречия неизбежны. Такие микро-разрывы происходят в любых даже самых близких и теплых отношениях. Ребенок не хочет собирать игрушки, когда вы ему уже несколько раз сказали. Или он огрызается, бьет младшего братика, и вы его ругаете за это. Случаются более серьезные разрывы отношений, когда родитель становится чрезмерно пугающим и токсичным для ребенка, когда родитель причиняет физическую боль ребенку или унижает и оскорбляет его.


Каждый такой разрыв требует восстановления отношений, и чтобы грамотно восстановить отношения, взрослому следует разобраться в том, что произошло, как его поведение привело к разрыву. Разрывы без восстановления приводят к углубляющемуся отчуждению между родителем и ребенком. Длительное отчуждение приводит к накоплению стыда и чувства унижения у ребенка, которые токсичны для его психики и для его самоощущения. Маленький ребенок просто не может инициировать восстановления отношений без ущерба для себя, поэтому задача взрослого осознать случившееся и взять на себя ответственность за восстановление контакта. Ребенок, находящийся в состоянии длящегося разрыва отношений, не чувствует, что его понимают, любят, не чувствует себя нужным. Он остается непонятым и одиноким. Дети, не накопившие достаточного опыта опоры на себя, не могут пережить отвержение родителя без ущерба для себя.


Наиболее отравляющие для психики ребенка разрывы отношений происходят, когда родитель долго не инициирует восстановление, слишком долго выговаривает, читает нотации, наказывает молчанием, демонстративно игнорирует ребенка, бьет ребенка, хаотичен в своих реакциях (за одно и то же может не последовать никакой реакции, или может последовать чрезмерное отвержение). В такие периоды, если ребенку не на кого больше опереться, некому пожаловаться, он чувствует свое отдаление не только от родителя, но и от мира людей, переживает нарастающее одиночество, сначала с надеждой, что сейчас придет мама и утешит, и постепенно теряя надежду и доходя до отчаяния.


Почему родителям так сложно бывает восстанавливать отношения, что мешает этому? Часто мешает собственный непереработанный, непережитый детский опыт, чувства вины и стыда, возникающие в отношениях. Например, ребенок нагрубил бабушке, бабушка пожаловалась его маме (своей дочери) на грубость внука, и мать из чувства вины перед своей матерью, набрасывается на своего ребенка, воспроизводя ситуацию своего детства, когда ее мама ругала ее теми же словами и с теми же обиженными и гневными интонациями. Ее чувство вины перед матерью и чувство стыда за то, что она никудышная мать, у которой такие невоспитанные дети, мешает ей увидеть ее собственного ребенка, который в этой ситуации остался один на один со своими переживаниями, не может их понять, осознать, и поэтому интериоризирует чувства вины и стыда матери. Если мать научится замечать собственную вину и стыд, поймет откуда эти чувства берутся, научится поддерживать себя и не позволять бабушке запускать эти чувства, перестанет ругать себя, тогда она сможет быть более эмпатичной к ребенку и сможет достаточно быстро восстановить отношения после разрыва.


Научившись относиться к своим несовершенствам с сочувствием и юмором, мы можем научиться также относиться к несовершенствам наших детей, сможем не зацикливаться на них, не подгонять детей под идеал, а любить их такими, какие они есть.

Есть замечательная книжка, правда, пока не переведенная на русский язык: "Изнанка родительства" Дэниела Сигела и Мэри Хартцель (Parenting from the inside out). Она как раз о том, как наш прошлый нерешенный, непереваренный опыт мешает нам видеть своих детей и быть им достаточно хорошими родителями.



Просмотров: 436
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Что может сделать родитель для развития у ребенка веры в себя
  • Как наладить отношения с матерью и избавиться от чувства вины перед ней
  • Чувство стыда или чувства вины - в чем разница?
  • Как лучше понять ребенка? Определяем темперамент и ведущий анализатор у себя и своего ребенка.
  • Когда местоимение МЫ может быть губительным для ребенка
  • Переживание чувства утраты родителями после каминг-аута их ребенка
  • Как избавиться от чувства вины и стыда?
  • Про чувства вины и стыда, ответственность и выбор
  • Когда ребенок не может постоять за себя
  • Домик личности ребенка, или как быть если я родитель?
  • Переживание чувства стыда или что происходит, когда мы испытываем стыд.
  • «Как со мной строить отношения и как чувствует другой себя в отношениях со мной»
  • Как мама может повлиять на будущее счастье своего ребенка?
  • Как мама может избавить своего ребенка от психологической травмы?
  • Когда ребенка бьют «палкой», а родитель-«стесняшка»
  • Как себя вести, когда у ребенка начался переходный возраст?
  • Когда ребенок мешает быть хорошим родителем.
  • Как решить водить ребенка в кружок или нет, когда ребенок не хочет?
  • Тест: Измерение чувства вины и стыда.
  • Мама и как ей найти себя в разных периодах жизни ребенка
  • «Я мог поступить по-другому» как основание для переживания чувства вины и стыда
  • Сначала наденьте маску на себя, затем на ребенка.
  • Ребенок для матери или мать для ребенка?
  • Влияние отношений к ребенку в семье на готовность ребенка к школе.
  • Когда же закончится эта боль? (или Как пережить разрыв отношений?)
  • "Ну съешь еще ложечку" или как убить чувства своего ребенка
  • Если перед Вами стоит выбор кого спасти - себя или ваши отношения - всегда выбирайте себя
  • Как научить ребенка обращаться с деньгами? Часть 3. Когда и как давать ребенку собственные деньги?
  • Как вырастить ребенка удачником, когда ты сам ребенок СССР?
  • Ведешь себя, как ребенок, лишаешь своих детей - детства



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь