Чего только не выдумывают дети! Просто удивительно! Порой, наши детки рассказывают самые невероятные истории, которые могли бы составить конкуренцию сочинениям знаменитых сказочников. Но можно ли назвать небылицы, придуманные ребенком, ложью. Вряд ли. Да и кто из нас в детстве не был достойным продолжателем дела барона Мюнхаузена. Каждый из нас пережил в своем воображении необыкновенные приключения, совершил полные опасностей и чудес путешествия, и разыскал несметные сокровища. Что же такое детская ложь: способ самозащиты, попытка соотнести реальность со своими желаниями или ничем не сдерживаемый полет фантазии?
Мы привыкли противопоставлять ложь правде и осуждать лгуна, предлагающего нам поверить вымыслу. Однако, для ребенка границы между правдой и ложью не столь явные. Ребенок, который лжет, настолько же верит в свой вымысел, насколько и осознает, что говорит неправду. Порой маленькие дети при помощи лжи "лакируют" действительность, силой фантазии восполняя то, чего им не достает в реальности. Так, у ребенка может появится, невидимый для взрослых, друг, который везде его сопровождает. Маленький Митя сегодня вернулся домой, бережно держа что-то в руке. "Мамочка я принес тигренка, он будет жить у нас, - показывает пустую руку. - Тебе нравится мой тигренок? Посмотри он еще совсем маленький." И теперь за обедом мальчик сидит на краешке стула, чтобы оставить место другу, просит поставить для него тарелку и положить еду. А набедокурив оправдывается тем, что все эти шалости придумывает тигренок. Ребенок с легкостью выходит за границы реальности, создавая себе друга, с которым можно играть, о котором можно заботиться, и с которым можно разделить ответственность за поступки, вызывающие недовольство у родителей. Пространство фантазии является для ребенка тем спасительным местом, где он может получить то, в чем остро нуждается, то, что недоступно для него в обычной жизни. Маленьким детям свойственно магическое мышление, законы реальности для них неочевидны, им еще предстоит научиться отделять воображаемое от действительности. Фантазирование для ребенка, это и способ взаимодействия с реальностью, и возможность, порой, защититься от нее.
Даже когда малыши отрицают очевидное, они делают это искренне и столь же искренне готовы обидеться, если вы им не верите. Четырехлетняя Аня только что разбила большую вазу в гостинной. Встревоженная грохотом, входит мама, у нее нет сомнений в том, кто разбил любимую вазу. Однако у Ани есть своя версия: "Мы со слоном играли в прятки, а он такой неуклюжий, залез в вазу и раздавил ее.» В этот момент девочка напугана и тем, что разбила предмет, который так дорог маме, и перспективой грядущего наказания. Посредством лжи она "выскальзывает" из ситуации, за которую не в состоянии принять ответственность.
Взрослея, дети начинают использовать ложь более сознательно, и уже испытывают неловкость и стыд, обманывая нас. Тем не менее они не прекращают рассказывать всякие небылицы. Иногда чтобы сделать нам приятное, либо не желая огорчать нас. Если малыш, вернувшись из сада расскажет, что побил приятеля или плевался за обедом, вы наверняка будете недовольны. Ребенку это прекрасно известно. Поэтому, наиболее очевидным для него будет попотчевать вас историями далекими от действительности. Он не стремиться вас обмануть, он лишь не хочет разочаровывать родителй, желая оправдать ожидания.
Если уж ребенок начал лгать, он будет стоять на своем, и без малейших колебаний отрицать очевидное. Особенно, если пытается избежать выговора или наказания. Любимый довод - это не я! Кто из родителей не слышал этой фразы? Бесполезно пытаться доказать малышу, что это не мог быть никто другой - он не сдастся. Одна мама жаловалась, что застала свою дочку за вырезанием фаты для куклы из тюлевой занавески. При более подробном осмотре занавесок оказалось, что замуж была выдана не одна кукла. Тем не менее, девочка отчаянно отрицала свою причастность к подобным свадебным приготовлениям.
В некоторых случаях ребенок прибегает ко лжи, чтобы скрыть реальные факты, которых он стыдиться или которые для него слишком болезненны. Это может быть какое-то неблагополучие в семье: бедность, отсутствие одного из родителей, алкоголизм. Юля, пятилетняя девочка из большой семьи, ходит в старой одежде, доставшейся от старших детей. В саду она рассказывает детям о красивых платьях, которые есть у нее дома. Сомневающимся она объясняет, что мама не разрешает ей надевать их в детский сад. В подобном случае ложь для девочки является способом получить признание детей, привлечь к себе внимание, стать похожей на своих хорошо одетых подруг.
Очень часто цель лжи - заинтересовать собой других людей. Саша, шести лет, готов рассказать всем желающим, что его папа директор цирка, а он иногда участвует в представлениях. Его родители, далекие от мира циркового искусства, недоумевают, зачем их сыну понадобилось так преображать реальность. Зато Саша прекрасно знает, что благодаря этой лжи, у него теперь нет отбоя от друзей, которые умоляют его провести их на представление. Посредством лжи ребенок зачастую пытается сказать нам правду о том, что его тревожит. Наша задача понять, что ему мешает сказать об этом по-другому.
Зачастую, переживания ребенка настолько глубоки, что не поддаются осознанию, он может поведать о них только с помощью лжи. По сути, эти выдумки, вовсе не выдумки, а некий миф, с помощью которого ребенок пытается справиться с ситуацией и теми негативными чувствами, которые она вызывает. Олег, пяти лет, у которого недавно появилась маленькая сестренка рассказывал в саду о том как тяжела его жизнь. Ведь ему приходиться заботиться о своей сестре, подолгу укачивать ее, вставать по ночам, греть для нее молоко. Воспитательница попыталась выяснить у родителей, зачем они поставили ребенка в такие тяжелые условия. Родители были крайне удивлены - такого никогда не было! С появлением второго ребенка, мальчик почувствовал себя заброшенным и испытывал сильную ревность. Поэтому, чтобы привлечь к себе внимание родителей и воспитательницы, он выдал себя за ребенка, обремененного непосильными заботами. Его родителям удалось помочь ему, уверить его, что они любят его так же, как прежде и он всегда будет занимать особое место в жизни семьи.
Рассказывая немыслимые истории и наблюдая, какое впечатление они производят на окружающих, дети учатся отличать правду от вымысла. Зачастую дети лгут потому, что их знания об окружающей действительности недостаточны, фрагментарны, и им приходится заполнять пробелы собственными выдумками. По мере взросления "белых пятен" становится все меньше, и большинство детей меньше фантазируют и "выдумывают". Мы, родители, можем помочь ребенку разграничить мечты и действительность, но важно не перестараться и дать ребенку возможность создавать свою альтернативную реальность в игре, в сочинении разных небылиц и волшебных историй. Надо показать ребенку, что существуют ситуации, где не стоит прибегать ко лжи, и ситуации, в которых он может замечательно проявить себя, благодаря развитому воображению. Постарайтесь понять почему ребенок иногда не в состоянии сказать правду, вспомните ситуации в которых и нам, взрослым приходилось врать. Все те «землетрясения и наводнения», которые помешали нам вовремя добраться до работы. Как правило, многие из нас не раз жертвовали истиной, оправдывая себя тем, что пытались избежать неприятностей. Поэтому, нет ничего удивительного в том, что и ваше чадо порой следует этому правилу.
Что делать если:
- Ребенок лжет, принимая свои желания за реальность. Научите его проводить грань между воображаемым и действительностью. Например, если малыш говорит вам: " Я Супермен, я убиваю всех злодеев". Поправьте его: "Ты бы очень хотел быть суперменом и побеждать всех злодеев". Так вам удастся поддержать его, показав, что вы понимаете игру и разделяете его мечты. Но в то же время воспрепятствуете развитию иллюзорного, нереалистичного представления о себе, своих возможностях.
- Малыш лжет, чтобы казаться более интересным и значительным в глазах окружающих. Часто это происходит из-за недостатка уверенности в себе. Он считает, что сможет заслужить внимание окружающих, лишь притворившись тем, кем он не является на самом деле, или рассказывая всем о своих воображаемых подвигах. Не стоит порицать ребенка за подобные выдумки. Вместо этого помогите ему осознать, что он может быть интересен сам по себе, покажите ему его сильные стороны. " Ты думаешь, что твои друзья станут охотнее играть с тобой, если узнают, что твой папа директор цирка? Но мы уверены, что им бы очень понравилось, если бы ты рассказал о секретном языке, который сам придумал."
- Он лжет, чтобы скрыть от вас свой проступок. В этом случае не стоит давить на ребенка, уличая его в обмане: "Ты была одна в комнате, когда разбилась ваза. Не пытайся свалить это на кого-то другого". Оставьте ребенку возможность, самому сознаться и сказать правду: "Я сомневаюсь, что слон мог запрятать осколки вазы под диван. Ты уверена, что все так и было?" Если ребенок наберется храбрости и сознается, обязательно похвалите его. Ведь на это так трудно решиться! Попросите ребенка помочь вам собрать осколки, объясните, что если он причинил кому-то вред нужно постараться это исправить и принести извинения. Научив ребенка исправлять свои ошибки, вы научите его чувствовать себя ответственным за свои поступки. И наоборот, предъявляя к ребенку завышенные требования, жестко контролируя и наказывая его, вы вынудите ребенка прибегать ко лжи вновь и вновь.
- Малыш лжет, чтобы уйти от ситуации, которая его беспокоит. Покажите ребенку, что понимаете, какие чувства и желания скрываются за его ложью."Мы знаем, что ты хочешь носить красивые платья. Нам очень жаль, но в данный момент мы не можем тебе их купить. Как только появится возможность, мы купим тебе новое платье, а пока давай попробуем переделать старое: пришьем к подолу красивую оборку или сделаем вышивку." Таким образом вы покажете ребенку, что понимаете причину его переживаний и готовы сделать все, что в ваших силах, чтобы хоть отчасти исправить положение.
- Ребенок лжет, потому что не умеет или не решается сказать правду. Чем более абсурдным и непонятным вам кажется то, что он рассказывает, тем больше вероятности, что таким образом вам преподносится скрытая правда. Постарайтесь избегать резких суждений, вроде: "Не морочь мне голову! Ты совсем заврался". Такое отношение может подорвать его доверие к вам, которое необходимо чтобы ребенок мог открыто поделиться тем, что его беспокоит. Постарайтесь понять что ребенок пытается сказать подобным образом, что содержиться в его завуалированных посланиях? Будет лучше если для выяснения вы не станете прибегать к наказаниям и угрозам, а проявите снисходительность и мягкость, необходимые для того, чтобы преодолеть возникшие у него трудности.
Если ребенок часто прибегает ко лжи, то возможно стоит пересмотреть ваши взаимоотношения. Постарайтесь понять, что мешает ему говорить правду. Помните, что ребенку необходимо чувствовать себя любимым, знать, что вы готовы простить его шалости и проступки. Таким образом вы дадите ему возможность доверять вам и нести ответственность за свои поступки.