|
|
Любить без права обладанияАвтор статьи: Гуськова Алла Анатольевна
Когда ребенок рождается и начинает свой путь, ничто так не выдает его божественность и чистоту, как глаза. Эти глаза излучают столько света, любви, добра, терпения и мудрости, что только слепой не сможет этого заметить. Проходят годы и этих детей уже не узнать. Потухшие глаза, грустный взгляд. Вслед за ними идут родители, которые считают, что у ребенка проблемы. Например, мама считает, что ребенок, слишком капризный и несамостоятельный, а папа жалуется, что его малыш в четыре года, почему-то еще не читает и даже не хочет учиться. Родители разрушают ребенка своими методами воспитания. Ребенок зависим от родителей, он не может убежать или защитить себя. Родители решают, что ребенку надо, что ему делать, куда идти, как думать и что думать. Лучшее, что вы можете предложить своему ребенку – это невмешательство, но сопровождение его с уважением и любовью. Просто разделите с ребенком свою жизнь. Нужно быть очень смелым, чтобы оставить ребенка наедине с собой. Но страх сковывает родителей. Из-за страха родители начинают строить жизнь за ребенка, из-за страха они ведут его определенным ими путем, к определенной ими цели. Осознайте, что вашу жизнь уже исказили ваши родители, вы живете по определенным убеждениям, вы поступаете и ведете себя исходя из их оценки. Но вы можете освободить своего ребенка от ВАШИХ ложных убеждений и оценок. Тогда у ваших детей возможно появится шанс прожить свою жизнь, сделать свои ошибки. У ваших детей не будет вечных претензий к вам, у них появится благодарность. Ребенок научиться чувствовать себя, слышать себя, а не других, следовать за собой, а не следовать за другими. Любите своих детей, а не обладайте ими. Родителем не рождаются, а становятся. Это социальная роль, которую нужно осваивать, ответственно учиться и приобретать навык, чтобы ваши отношения с ребенком обогащали друг друга, а не убивали те качества, которые присущи нам от рождения: любовь, сострадание и ощущение счастья. Однако я полагаю, что изменения, которых мы добиваемся в своих отношениях с детьми, следует начинать с самих себя: мы должны исцелить свою душу, пробудиться, жить и растить детей осознанно. Для начала я бы предложила осознать и постараться внести в свою жизнь несколько благоприятных фактов, которые послужат ориентирами на вашем пути. Факт 1 – у детей нет проблем, проблема в нас самих Более 10 лет назад, когда я только начинала интересоваться проблемой "Отцов и детей", я заметила, как мало было осознанности у родителей в отношениях со своими детьми. И как много было недовольства и претензий к детям. Каждый родитель, которого не устраивало поведение или какие-то черты в ребенке, в большинстве случаев озвучивает проблему так - «У моего ребенка проблема/ы» (он не слушается; играет много в компьютерные игры; агрессивен; не умеет одеваться, не может сосредоточиться, ничем не интересуется и т.д). Можно продолжать и продолжать. Но суть остается неизменной, родители жалуются на ребенка и считают, что проблемы у ребенка, а не у них самих. Редкий духовно продвинутый родитель осознает, что изменив себя, свое отношение или свое поведение по отношению к ребенку, изменит и самого ребенка и его поведение. Тут можно привести старую, как мир истину "Хочешь изменить мир, начни с себя…" К сожалению, очень часто, родители неосознанно копируют модель поведения своих родителей, даже говорят словами своих родителей. И это можно увидеть, только сделав осознанное усилие и понаблюдав за собой. Попробовать «отойти в сторону» от своих мыслей и убеждений, когда вам что-то не нравится в своем ребенке и посмотреть на свои недовольства со стороны. Развитие осознанности у родителей – это уже половина успеха в достижении гармоничных отношений с ребенком. Но очень часто, после рождения ребенка, многие родители вдруг, каким-то волшебным образом, знают как правильно и что правильно для их детей. Они настолько «срастаются» с ролью родителя, что перестают видеть себя за этой маской. Я не говорю здесь про то время, когда мать кормит своего ребенка грудью и может действительно чувствовать базовые потребности своего ребенка, например в еде, сне и общении. Но время проходит и мама продолжает решать за ребенка, что ему лучше, а что нет. Родители просто центрированы на себе. Они лишают ребенка свободы. Убеждение родителей «Я знаю, что для тебя лучше», может быть верным только когда ваши дети очень маленькие, но чем они старше, тем меньше в этом правды. Чем больше у родителей ожиданий в голове насчет того, как должна разворачиваться жизнь их детей, тем меньше осознанности в их отношении к их детям.
Факт 2 – Уйдите сознательно от подхода под названием «воспитание» Если родители считают, что детей надо воспитывать, а не выращивать, то этот факт сразу помешает нас в пространство, в котором нет места счастливым и гармоничным отношениям между вами и вашим ребенком. Понимание такого факта, что вы не собираетесь никого воспитывать, а следовательно, принятие факта, что ВЫ не знаете лучше, как правильно и что правильно в жизни, поставит вас в равные условия с тем маленьких человеком ( вашим ребенком ;), с которым вы готовы пройти путь вместе.
Факт 3 – Откажитесь от двойных стандартов
Легче всего ребёнок учится на примере. Если родители живут по тем же принципам, по которым они учат ребёнка, никаких проблем не возникает. Если же то, что говорят родители, не соответствует тому, что видит ребёнок, то он очень рано научится применению двойных стандартов, и тогда лицемерие может стать неотъемлемой частью его и вашей жизни. Например, вы декларируете, что необходимо чистить зубы с утра и вечером, но сами этого не делаете. Или, не разрешаете ребенку грубить и повышать голос на других, а ребенок видит, как папа неуважительно разговаривает с мамой.
Факт 4 – Говорите правду
Мы всегда должны говорить детям правду, в противном случае мы несправедливо оскорбляем их. На интуитивном уровне дети в любом случае поймут, правда это или нет. Как говорил Будда – «Три вещи нельзя скрыть: солнце, луну и правду». Говорите правду о своих чувствах, позвольте ребенку поддержать вас. Например, если мы поссорились с подругой, если на работе что-то не клеится, поделитесь своими переживаниями с ребенком, позвольте ребенку сопереживать вам. Не бойтесь показать свою слабость и уязвимость. Эмоциональная холодность – это большая проблема в нашем обществе, а следовательно и в наших семьях. Причина эмоциональной незрелости родителей в их детстве и системе воспитания. Во многих семьях незримо стоит запрет на выражение каких-либо эмоций, и уж тем более, негативных. Напр. «Злиться на бабушку нельзя, она же бабушка!», «Не плачь, ты же мальчик!», «Злиться не красиво, ты же девочка!». Хотя эмоции – это природа нашего тела и нашей души. Эмоции и чувства возникают вне сознательного контроля, однако, сознательно мы можем замечать их в своем уме и научить и себя и ребенка проговаривать их (не подавлять, а замечать эмоции и «отпускать» их). Напр. вы или ваш ребенок разозлились, но вместо того, чтобы говорить успокойся, вы говорите - «Злость есть» (если разозлились вы, вы проговариваете «про себя»), если разозлился ребенок, вы замечаете его эмоции – «Ты злишься», «Ты раздражен». Тем самым, вы замечаете эмоции, которые чувствуете и учите ребенка справляться со своим эмоциями. В этом случае, они не остаются внутри, не копятся, не подавляются, а высвобождаются и лишаются силы. Родители не редко говорят, что дети ничего не понимают. На самом деле, чем младше ребенок, тем больше он эмоционально настроен на родителя. Если ребенок видит и чувствует эмоциональную неискренность взрослого (чаще всего неосознанную), ребенок учиться скрывать свои эмоции. По природе своей дети очень эмоционально чуткие и эмпатичные, поэтому видят и чувствуют вас, как никто другой. Если ребенок видит вас и спрашивает, - «Мама, почему ты грустная?» Не стоит отмахиваться и говорить, что ему кажется… и у вас все хорошо. Поделитесь с ребенком, может не во всех подробностях, но все же достаточно искренне и открыто о том, что явилось причиной вашей грусти и вы станете еще ближе друг другу. Ребенок научиться доверять своим чувствам и чувствовать других, а также не разучится утешать и сопереживать близкому человеку, что очень важно в дальнейших его отношениях с другими.
Факт 5 - Запреты должны быть, они обеспечивают внутреннюю безопасность вашему ребенку Тут мы сразу задаем себе вопрос - «Какого ребенка вы хотите растить? “Удобного” и “хорошего” ? Или счастливого и здорового? Желательно, чтобы количество запретов (а не требований, о требованиях поговорим далее) в воспитании ребенка не превышало трех!! Основные необходимые запреты касаются: — здоровья ребенка (запрет на действия, которые могут повредить здоровью и жизни самого ребенка); — физической и личностной безопасности окружающих людей (запрет на действия, которые составляют угрозу жизни, здоровью и противоречат норме уважения личности другого человека); — необходимости сохранности материальных, культурных и духовных ценностей (запрет на деструктивные разрушающие действия в отношении природной и культурной среды).
Тут важно соблюдать следующие условия:
Родители всегда должны добиваться выполнения этих запретов, исключений –нет. Если вы не можете этого добиться, то запрет снимается!
- вы сразу же блокируете поведение или действие (например, ваш ребенок попытался вас ударить. Вы не стоите и не читаете морали и нотации, о том, как плохо, когда ….. ВЫ СРАЗУ ЖЕ ПЕРЕХВАТЫВАЕТЕ РУКУ ребенка и железным голосом говорите, что так делать нельзя!! (не кричите, так как крик – это признак слабости и дети интуитивно это знают J) - будьте готовы на эмоциональную реакцию со стороны ребенка – ЭТО НОРМАЛЬНО. Главное не бойтесь, пусть все смотрят, пусть вас это не смущает, вы же тоже иногда любите поскандалить, и знаете, какое блаженство иногда можно после этого испытывать J Поэтому - главное не запрещать ребенку в этот момент выражения чувств! Вы свое дело сделали – сказали, теперь стойте спокойной и наблюдайте за своим дыханием «вдох-выдох», пока ребенок не успокоится! - далее вы должны проговорить (вербализировать) чувства, желания ребенка, которые лежат в основе нарушения запрета. Надо показать ребенку, что вы понимаете ребенка и его чувства! Например: «Ты зол. Ты имеешь право сердиться, но пускать в ход кулаки нельзя».
Факт 6 - Выдвигайте требования к ребенку Требования - отражение ценностей семьи. Те ценности, которые присутствуют в семье, а не декларируются психологу на приеме, имеют свое отражение в требованиях. Требования нужны ребенку, так как они дают ему представления о границах, которые необходимы ему для духовного развития. А так же выполняют очень важные функции, такие как: «предоставление необходимых образцов и правил поведения и деятельности ребенка; создание условий для формирования способности ребенка произвольно регулировать свою деятельность и общение в соответствии с заданными нормами и правилами; структурирование среды и обеспечение безопасного, т. е. прогнозируемого, поддающегося разумному контролю и организации со стороны ребенка, пространства жизнедеятельности. Требования конкретизируют позитивные ожидания, предъявляемые к ребенку, т. е. описание того поведения и тех результатов и достижений, которые хочет видеть родитель». (О.А.Карабанова, Психология семейных отношений, 2001) Ребенок может проявлять ответственность в границах тех заданий и обязанностей, которые поручает ему взрослый. Это может быть работа по дому, домашние задания, уход за младшими братьями и сестрами и прочие обязанности, которые представляют собой ценность внутри семьи. Предъявление требований к ребенку требует большой работы и осознанности с нашей стороны, со стороны родителей, прежде всего для того, чтобы предъявляемые требования не превратились в постоянный «требовательный словестный поток». Это требует от нас осознанности и самодисциплины, твердости духа и внутренней готовности следовать сказанным ребенку словам. Лучше ничего не сказать и не требовать, чем сказать и не следовать своим словам. Так ребенок учиться ценности слова, а так же держать слово или отвечать за свои слова. Если вы говорите, что нужно идти обедать, то это значит что нужно сесть и покушать. - ГЛАВНОЕ ПРАВИЛО – если высказали требование, тогда проконтролируйте его исполнение. Если вы не готовы идти до конца, лучше не выдвигать требований. «Отсутствие контроля и попустительство крайне негативно влияют на развитие у ребенка чувства ответственности, способности к самостоятельной деятельности и воли. Для детей, воспитывающихся в атмосфере бесконтрольности и попустительства, характерны импульсивность, низкий уровень развития социального поведения, трудности саморегуляции. - Самое плохое, когда требований к ребенку нет совсем или требования меняются. Требования должны быть постоянными для определенного возраста ребенка. Требования меняются только с учетом взросления ребенка. Новые требования - это достижения, а не наказания. - Требования должны рождаться в диалоге с ребенком, их необходимо разъяснять и обсуждать. Требования к ребенку должны быть соотнесены с возрастными особенностями ребенка. То есть, требования должны находиться в зоне возможности ребенка – «Я это могу». Надо понимать, что в 3 года ребенок уже может снять и одеть себе трусы. Делая это за него, вы просто останавливаете его психическое развитие. Я очень часто вижу, как и в 6 лет мамы или бабушки одевают детей. Обычно это дети с уже подавленной волей. Бабушкам и мамам, как это не прозвучит цинично, так проще, сначала своей доминантностью или гиперопекой «убить» волю и самостоятельность в ребенке, а потом жаловаться на него, что он ничего не хочет делать сам. Быстрее и проще одеть трусы маленькому мужчине в 7 лет, чем научить его самостоятельности и организованности за эти 7 лет. Если ребенок становится самостоятельным в некоторых требованиях, а именно не требует внешнего контроля со стороны родителя, то контроль со стороны родителя снимается. Это определяет зону самостоятельного успеха ребенка и вы должны искренне поощрять ребенка за его достижения. Ребенок должен освоить много навыков и умений: чистить зубы, приучиться к горшку, к ложке, самостоятельно одеваться и т.д. Надо стараться делать так, чтобы эти знания вливались в быт ребенка постепенно, без усилий. Нужно научиться с уважением общаться с ребенком, вести с ним диалог, а не играть роль всезнающего родителя. Иногда родители «дорываются» до долгожданной роли родителя и начинают упиваться властью над собственным ребенком. Дети перестают что-то делать, если родитель без уважения, без учета его состояния, переживаний, настаивает на своем правиле, принимает крутые меры или пытаются «сломать» ребенка. Или, в случае гиперопеки, когда родители видят малыша в ребенке и делают все за него. Если же требования все такие нарушены, хотя лучше всего не доводить до нарушения требований ребенком, мы можем применить следующие шаги: - выразить недовольство, НО не ребенком, а его действиями. Можно сказать: “Да, этот поступок не хороший, ты как считаешь? В следующий раз постараешься поступать лучше?”. Так же лучше избегать “ТЫ – высказываний”, лучше использовать “Я-высказывания”: “Я расстроена этим поступком, мне было неприятно”; - привести нарушение требований к естественным последствиям: испачкал одежду – дать ребенку постирать., порвал - дать зашить. Это поможет воспитать в ребенке ответственность за свои поступки. (На англ. Ответственность –Responsibility, слово состоит из двух частей: response – ответ, и ability – способность). Именно ответственность является одним из главнейших принципов психологического роста. Ваш ребенок, в этом случае, не выполняет никаких приказов, он просто действует согласно собственному сознанию. - наказание должно следовать сразу за нарушением правила, за грубым или невежливым поведением. При этом не имеет значения возраст ребенка: чем раньше в своей жизни он встретится с безусловностью правила, тем лучше; Основное правило реакции на нарушение запретов и требований - неотвратимость. Если ребенок будет знать, что у вас может болеть голова или вы можете передумать, наказание потеряет свою силу.
Факт 7 – Не забывайте про похвалу и благодарность Выражать недовольство ребенком проще, чем искренне находить и обращать внимание на то, за что можно похвалить и поблагодарить его. Большинству родителей очень трудно хвалить ребенка, поскольку они не видят, за что же можно ребенка похвалить. Им кажется, что если ребенок ведет себя хорошо, если он чему-то научился—это вполне естественно, а потому сосредоточивают все свое внимание на ошибках и недостатках детей. За что же можно хвалить ребенка? Хвалить можно и нужно все стороны поведения, но необходимо учитывать индивидуальные особенности каждого вашего ребенка. Например, если ребенок нерешительный, его стоит похвалить за приложенное усилие, за маленькие достижения. Если ребенок рассеянный, неорганизованный, то стоит поощрять и хвалить за любую самостоятельную деятельность. И, конечно, не забывайте про благодарность. Сын предложил поднести тяжелый пакет с продуктами из магазина, не забудьте обратить свое внимание и поблагодарить. Мы так часто находимся в своих мыслях и заботах, что можем упустить и не заметить много хороших поступков наших детей. А нам, порой, проще обратить внимание на очередной каприз, чем заметить за что можно похвалить или поблагодарить.
Факт 8 – Дети это наше зеркало Дети — наши зеркала, их поведение отражает внутреннее несовершенство окружающих. Рассердившись из-за очередной выходки своего ребенка, спросите себя: «О чем мне говорит это чувство?» Когда ребенок не оправдывает ВАШИ ожидания, не слушается или делает то, что вызывает в вас раздражение - он просто дает вам возможность разглядеть ваши страхи, ложные умозаключения, которые держат вас в прошлом и не дают вам развиваться, и тем самым гармонично общаться со своим же ребенком. Ребенок показывает вам, что вы хотите реализовать ваши желания, ваши мечты через другого, и вам даже не важно, что это ваш ребенок. Ребенок тут выступает, по факту, просто как средство достижения цели. Например, мама не получила высшее образование, и теперь всеми силами хочет чтобы ее ребенок окончил ВУЗ. Мама боится, что ее ребенок не захочет получать высшее образование и поэтому, под давлением СВОИХ страхов, будет «давить» на ребенка, чтобы он учился хорошо, тем самым, невротизируя ребенка с самого детства. Ни о каком чутком отношении к ребенку, и тем более об умении почувствовать желания и истинные потребности ребенка, тут речи не идет. Ребенку не дадут возможность прислушаться к себе и к своему истинному Я, что хочет ОН, что хочет его душа? Может, Ваш ребенок любит совсем другое и родился с другим предназначением? Но, вместо того, чтобы научить ребенка слушать и слышать себя, родитель будет делать все, чтобы в ребенке возникло чувство вины и дискомфорта, и чтобы он, в конце концов, исполнил его скрытые желания и потребности.
Факт 8 – Научитесь говорить вместо «Нет»– «Да» Осознайте, что в большинстве случаев, когда вы говорите “Нет”, за этим ничего не стоит, это просто реакция (мы обсуждали уже это чуть выше), вы просто хотите поддержать свой авторитет или просто неосознанно твердите “Нет”. Вы даже не задумываетесь, сразу говорите - «Нет»! Все это заканчивается тем, что ребенок просто перестает воспринимать ваши слова, потому что, в большинстве своем, вы просто говорите неосознанно. В некоторых случаев, если попросить объяснить, почему вы сказали нет, вы даже сразу не ответите. Поэтому ребенок не выдерживает «словесного потока» и просто перестает обращать на это внимание. Я не хочу сказать, что все нужно разрешать, нужно лишь осознанно и чутко общаться с ребенком.
Текст © Алла Гуськова Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
