Неуверенность в себе. Что с этим сделать?

Помните такую песню?

"Весь покрытый зеленью,

Абсолютно весь,

Остров невезения в океане есть…".

Там живут несчастные люди-дикари, у которых крокодил не ловится, не растёт кокос.

Ещё в 1932 году Альфред Адлер написал потрясающие слова: "Быть человеком означает ощущать свою недостаточность". Несмотря на это человек не может долго переносить чувство собственной несостоятельности. Это чувство ввергает человека в такое напряжение, что от него требуется хоть какое-нибудь действие.

Именно поэтому ощущение собственной малости подталкивает человека в такое напряжение, что от него требуется хоть какое-нибудь действие. Не всегда процесс развития идёт легко. Встречаются трудно преодолимые препятствия. И тогда у человека развивается комплекс неполноценности. На самом деле набор немецких слов, сплавленный из слов "меньший", "достоинство", "ценность" и "цена", и было бы гораздо точнее переводить термин А. Адлера словами "комплекс малости", или "комплекс недостаточности чего-то в человеке", "комплекс неполноты".

Комплекс неполноценности по Адлеру — это непреодолимые или труднопреодолимые препятствия в человеческом становлении.

Если говорить о комплексе неполноценности у подростков, то это не совсем корректно. Можно предложить подростку провести самоисследование. В какой ситуации, в какой компании, в присутствии кого у подростка чаще всего появляется чувство подавленности, вины, беспомощности? И тут, скорее всего, оказывается, что все эти чувства возникают в компании родителей. Это естественно. Родители, каждый по-разному, не очень умеют общаться с детьми, занимают нависающую сверху позицию родителя, говорить что-то авторитетное. Родитель подавляет своим авторитетом, требованиями. Почему же тогда подросток не может чувствовать себя подавленным?

Появляется некоторая мысль о том, что может быть выгодно чем-нибудь болеть? Когда я говорю другому человеку: "У меня комплекс неполноценности", — тем самым я как бы рассчитываю на то, что этот человек немедленно начнёт суетиться, пытаясь помочь мне преодолеть этот комплекс.

Хотя, на самом деле, для того, чтобы родители не подавляли, подросток должен сделать что? Для того чтобы быть не подавляемым, нужно попробовать как раз не пытаться доказать своё Я, а внимательно послушать то окружение, в котором ты находишься. О чём говорят, чем интересуются, какие там ценности, что чувствуют эти люди. Сначала послушать, а потом, усвоив ту информацию, которую они говорят, и ту манеру, в которой они говорят, попробовать поговорить об этом же.

То есть сначала послушать, потом подумать, а потом поучаствовать. И может быть это ощущение подавленности пройдёт, поскольку взрослые, на самом деле, тоже не такие сложные. Они тоже делятся друг с другом, как это не поразительно, своими комплексами неполноценности, поскольку такие традиционные разговоры о погоде, поведении других, машинах, сериалах, являются проявлением комплекса неполноценности у взрослых. Для взрослого, как и для ребёнка или подростка, очень важно, чтобы их слушали. И слушали с интересом. Если вы поймёте немудрёные правила этой игры и увидите, что за этой игрой во взрослых взрослые прячут свои комплексы.

"Ощущения собственной малости, − писал А. Адлер, − подталкивает к развитию". А для того, чтобы развиваться в ту сторону, где человек чувствует подавленность, для этого нужно сесть и подумать. Учимся понимать другого и его комплекс неполноценности.

Приходит какой-то возраст, когда человеческий ум должен меньше сотрясаться от бури противоречивых страстей, и он начинает ощущать внутри себя тягу, какое-то притяжение, гораздо более тонких, более зрелых желаний и побуждений, которые здоровее и благороднее, и, в конечном счёте, приносят больше удовлетворения, чем наши желания машин, домов, богатств. К числу таких пожеланий относится желание истинной справедливости, прекрасного и божественного.

Платон выразил это в триаде высших ценностей: истина, красота, добро.

Только не модно всё это сейчас.

А без них возможно ли человеческое счастье?

Слышит ли кто-нибудь из вас звучание русского слова "уверенность"?

Вообще-то русский язык понимает это слово, как быть рядом с верой. Когда человек зрел, он должен либо найти свои пути к триаде Истина-Красота-Добро, или это чувство неудовлетворённости жильём, работой, детьми, супругом… начинает "лечить" водочкой.

Знаменитый психолог А. Маслоу потратил большую часть своей жизни, изучая исключительно здоровых людей. Он обнаружил то, что он назвал мета-или мега-патологией. Он описал эти болезни: ощущение бессмысленности жизни, цинизм, недоверие к другим людям, отсутствие принципов и ценностей в жизни, чувство отчуждения, безнадёжное отношение к будущему. Все такие разные с виду болезни входят в замечательное слово "неуверенность", отсутствие внутренней опоры в вере. Это не только вера религиозная, а вообще любое мировоззрение, которое позволяет мыслить об истине, красоте и добре.

Часто ко мне обращаются с подростками, которые испытывают трудности в общении, неспособность общаться с чужими людьми.

В основе своей, детям и подросткам нужно просто признание родителями и близкими. Я думаю, что для того, чтобы проходил страх в общении, родители могут организовывать телефонные звонки своему ребёнку. Бабушки, дедушки, знакомые, друзья. Попросить их, чтобы они регулярно звонили и просто спрашивали у ребёнка или подростка, как у него дела, какие у него события в жизни, как учёба, какие трудности в учёбе, с кем ребёнок дружит и с кем ссорится. Говорить попутно, какой ребёнок хороший, какой он милый и как с ним приятно общаться.

Ничего сложного.

Если регулярно будет раздаваться звонок, страх общения проходит. Только нужно говорить: "Тебя к телефону". Нужно, чтобы звонили ребёнку. И такую игру очень легко организовать.

Я хочу сказать, что огромное количество нашей неуверенности зависит от удивительно особенности — нежелание всерьёз задумываться о себе. Мы всё время хотим, чтобы уверенность в себе нам кто-то дал со стороны. И тогда есть некое "освобождение" от самоанализа, человек перестаёт надеяться на себя и начинает считать, что ему обязан кто-то другой.

Преодолеть свой страх можно, только встретившись с ним. В народе это называется "победить сам себя". На самом деле, победа над собой означает войну с самим собой.

Чем дальше человек пытается от страха убегать, не думать о нём, тем больше он гонится по пятам. Правда, если нет сил испытать страх, то можно попытаться организовать встречу со страхом в воображении. Например, страх воды. Не нужно садиться в лодку и выбрасываться на середине водоёма в воду. Можно организовать встречу с водой в воображении и пережить этот страх в деталях, встретившись с собственным страхом, с собственной неуверенностью.

Однажды, Роджер Уолш, один из авторов трансперсональной психологии, делился своими воспоминаниями, о том, как он оказался на сеанс психотерапии. Уолш вдруг сказал своему психотерапевту: "Доктор, если вы меня окончательно вылечите, то, возможно, из меня никогда и ничего не выйдет".

Все мы носим в себе свою боль. Нам причиняли боль родители, воспитатели, нянечки, педагоги. Нас травмировало то, что нас не воспринимали всерьёз, не обращали внимание на наши желания и чувства, часто не сбывались наши главные потребности в любви и защищённости. Нас обижали учителя, поднимая на смех перед всем классом. Нас ранили друзья и подруги. Однако там, где у нас болит, это то самое великое, где мы с вами можем почувствовать другого. Поскольку, если нет нашей боли, то может быть нет и нас?

Попробуйте некоторое количество дней ловить себя на мыслях о собственных неудачах и страхах. Обратите внимание, что внутри нас есть некий судья. Но этот судья не является нами. Это некий набор наших представлений, которые внутри нашей психики образуют некую отдельную идеальную личность. Это тип мышления.

Если я ошибусь, то наступит конец света. Если на меня посмотрели не тем идеальным, в моём представлении, взглядом, то со мной уже что-то не в порядке. Это мысленный дуршлаг. Когда все события проходят, а замечается только плохая информация, которая составляет сотую часть из того, что было. Надо всё хорошее откинуть, считая, что во всём хорошем есть некий подвох, и оставив плохое. Это на самом деле некий персонаж внутри психики, который условно можно назвать внутренним брюзгой.

Внутри нас всегда сидит телепат. Он всегда предсказывает, что будет, если… Если он мне сказал — "я кушать сейчас не хочу, пойду, полежу", то внутренний телепат начинает рисовать картину будущего развода, измены и прочие страшилки. Телепат — некая злобная часть личности, сидящий внутри нас.

Внутри нас может сидеть кто угодно. Судья, критик, дуршлаг, брюзга, телепат,.. но самое главное среди всех этих субличностей, чтобы осталось наше подлинной "Я". Это внутренние актёры маски, которые мы одеваем на собственное мышление, это не есть мы сами.

Внутри нас есть субличности, но самое главное — не превратиться в эту субличность целиком.

Мы говорим — "человек уверен в себе". Попробуйте подумать, что это за образ и как он отличается от образа вашего подлинного "Я"? Может быть, это стремление к идеальной роли субличности? Попробуйте создать телесный образ субличностей и в воображении всех объединить. На самом деле это один человек — это вы.

Для того, чтобы испытать уверенность в себе, не надо воевать с самим собой и выдавливать из себя уверенность. Важно понять, где искусственная субличность, а где моё "Я".

Автор: Ковалева Наталья