Как пережить смерть близкого человека?

Чем в этой ситуации может помочь психолог?

Да, близкого человека психолог не вернет, не избавит мгновенно от боли, не сотрет из памяти. Психолог сможет помочь ПЕРЕЖИТЬ горе, сможет немного ускорить этот процесс, помочь «не застрять» в нем, сопроводить на пути к исцелению. Да-да! Именно ИСЦЕЛЕНИЮ. Смерть близкого человека наносит серьезную душевную рану. Рана никогда не исчезнет полностью, она оставит «шрам». Со шрамами можно жить дальше полноценной счастливой жизнью, а с постоянно воспаляющейся, плохо зажившей раной – вряд ли. Можно о ней временно забыть, не обращать внимания, переключаться на другие вещи, но раз за разом незажившая рана будет напоминать о себе острой болью в самый неподходящий момент.

Выход один – горе нужно ПРОЖИТЬ.

Психологи разделяют процесс проживания горя на несколько стадий:

1. Стадия шока и оцепенения. 

Отказ поверить в случившееся может длиться до нескольких недель (в среднем около недели). Происходящее переживается как нереальное. Человек в состоянии шока может делать что-то связанное с организацией похорон, или же его активность может быть беспорядочной. Бывает и полная отрешенность от происходящего, бездеятельность. Чувства по поводу происшедшего почти не выражаются, человек в состоянии шока может казаться безразличным ко всему. Он может быть сосредоточен на каких-нибудь мелочах, не связанных с утратой, либо психологически оставаться в прошлом, отрицая реальность (в таком случае он производит впечатление оглушенного или сонного). В обоих случаях человек старается оттянуть момент осознания потери.

На этой стадии, окружающие люди не знают как помочь такому человеку. В состоянии шока он кажется им странным, пугающим, неадекватным.

Психолог, работая с находящимся на начальной стадии горя человеком, в первую очередь ОЧЕНЬ АККУРАТНО поможет завершить эту стадию, осознать реальность, поверить в уже произошедшее, перейти на новую стадию.

Некоторые люди на стадии шока не плачут. Хорошим знаком будет, если человек наконец-то заплачет. Лучше если человек активен в организации похорон, чем находится в оцепенении. Не ограждайте его от всего связанного с похоронами. Это нужно для осознания происходящего. Пусть идет на опознание в морг, пусть приходит на похороны, пусть увидит тело усопшего, НО только если он хочет этого сам. Если не хочет – не заставляйте и не осуждайте его выбор.

Часто на смену шоковой реакции приходит чувство злости.

Злость возникает как реакция на помеху в удовлетворении потребности остаться в прошлом вместе с умершим. Любые внешние стимулы, возвращающие человека в настоящее, могут провоцировать это чувство. Гнев ослабляет страдание. В гневе человек может ломать вещи, кричать, ругаться на умершего за то, что он оставил любящего человека, и на окружающих за их непонимание.

Эта стадия пугает и шокирует близких людей, иногда им кажется, что человек от горя сходит с ума. Окружающие часто растеряны и пытаются бороться с подобными проявлениями, тогда как на самом деле человеку нужно помочь пережить эту стадию, дать выговориться, позволить проявить агрессию, рассказать о своей обиде без осуждения и оценок со стороны. Это очень сложно сделать заинтересованному близкому человеку, человеку, который переживает за скорбящего, переживает вместе с ним. Психолог может безоценочно выслушать горюющего, не подавляя его гнев, принять все то, что говорит человек в состоянии злости и просто дать выплеснуть эмоции, контролируя ситуацию. Хорошему психологу это вполне ВЫНОСИМО.

2. Стадия поиска.

Она характеризуется стремлением вернуть усопшего и отрицанием безвозвратности утраты. Человеку, понесшему утрату, часто кажется, что он видит умершего в толпе на улице, слышит его шаги в соседней комнате, чувствует его запах, прикосновения. Подобные иллюзии могут пугать, вызывать мысли о сумасшествии. С другой стороны, сильна вера в чудо, не исчезает надежда каким-то образом вернуть умершего.

На этой стадии близким людям не стоит поддерживать иллюзии человека, понесшего утрату, но и не нужно отрицать их, тем более обвинять в сумасшествии. Выслушать и безоценочно принять услышанное – самый лучший способ поддержки на стадии поиска.

Работа психолога на этой стадии может заключаться в постоянном возвращении горюющего к реальности, помощи в осознании и переживании чувств.

3. Третья стадия — стадия острого горя.

В течение этого периода человек испытывает сильнейшую душевную боль. Характерны: ощущения пустоты и бессмысленности, отчаяния, чувства оставленности, одиночества, злости, вины, страха и тревоги, беспомощности. Такой человек поглощен образом умершего, идеализирует его. Переживание горя – основная часть его активности. Горе влияет на отношения с окружающими. Они раздражают скорбящего, он стремится уединиться.

Стадию острого горя считают критической в отношении дальнейшего переживания потери. Человек постепенно «уходит» от умершего и с болью переживает действительное отдаление его образа.

Разрыв старой связи с умершим и создание образа памяти, образа прошлого и связи с ним — основное направление работы с человеком на стадии острого горя.

С наступлением шестимесячного срока острое горе может плавно перетекать в депрессию. У человека опускаются руки. Решения принимаются с позиции отсутствия сил.

Близким на стадии острого горя желательно быть в постоянном контакте с тем, кто переживает утрату. Да, у каждого есть свои заботы, но всегда можно позвонить и узнать, как дела, зайти поговорить. Это лучший способ, которым можно поддержать человека. 

4. Стадия восстановления.

В этот период человек постепенно примиряется с фактом утраты. Он по-прежнему переживает горе, но эти переживания уже приобретают характер отдельных приступов, вначале частых, потом все более редких.

Создать в памяти образ ушедшего из жизни, найти для него смысл и постоянное место — вот основная цель психологической работы на данной стадии. Когда эта цель достигнута, человек, понесший утрату, постепенно сможет жить дальше полноценной жизнью, наслаждаться ею, радоваться, любить тех, кто рядом, не забывая умершего, просто вспоминая его с теплотой и толикой грусти.

На каждом этапе горевания человека подстерегает опасность задержаться на нём значительное время. Непрожитые стадии горя влияют на всю дальнейшую жизнь. Одна из главных задач психолога – чтобы клиент НЕ ЗАСТРЯЛ ни на одном из этапов.

Иногда клиенты обращаются к психологу со старым непрожитым горем, которому уже много лет. Работать с ним намного сложнее, потому что непрожитое горе, как неправильно сросшаяся кость, деформировала весь организм, поведение человека, распределение жизненных ресурсов - нормальное функционирование организма осложнено этой неправильно зажившей раной. Но работать с непрожитым горем НУЖНО! Ведь оно мешает отношениям с другими людьми, особенно с самыми близкими.

Человеку и жить с этой травмой дискомфортно, и избавиться самостоятельно нет возможности, так как весь организм подстроился и привык так существовать. В этом случае «кости приходится ломать и сращивать заново», а это больно. К тому же, привыкший к дискомфортному существованию организм мучительно перестраивается к новому «правильному» функционированию, позволяющему улучшить качество жизни.

И напоследок несколько советов психолога о том, как чуть легче пережить смерть близкого человека:

1. Говорите о своем горе!

По мере вашей возможности, рассказывайте о своем горе  людям, особенно тем, кто был в похожей ситуации и пережил ее, тем, кто не будет давать дурацких советов из серии:  «забудь об этом», «забей», «все пройдет», «не плачь». Чем больше вы об этом говорите, тем легче вам будет. Главное не подавлять и не прятать свои чувства. Проживите их, побудьте в них, позвольте себе эти чувства!

2. Не носите одежду усопшего, не одевайте в нее своих близких.

Хотя бы на первых трех стадиях. Сложите ее куда-нибудь в дальний ящик до тех пор, пока воспоминания об усопшем не начнут вызывать у вас теплые чувства и легкую грусть. А лучше отдайте эти вещи бедным. Пусть хотя бы им они принесут радость. Исключением может быть какая-то небольшая вещица на память, например, кулон или кольцо. Прислушивайтесь к своим чувствам. Если эта маленькая вещица занимает все ваши мысли -  пока не носите и ее.

3.  Не убирайте все фотографии умершего человека. 

Это поможет не застревать на этапах горевания. Но и не завешивайте фотографиями всю квартиру. Тут важен баланс. У вас в доме должно быть одно место в память об умершем и места «с надеждой на будущее», места, напоминающие о том, за что вы любите/любили жизнь, о том, что вас вдохновляет/вдохновляло. Например, фотографии дорогих вам (живых!) людей, рисунки, картины любимых мест, ваше хобби, любимые книги. То, что ассоциируется у вас со счастьем, радостью.

4. В течение года не меняйте ничего кардинально.

Не нужно менять работу, место жительство, не занимайте место умершего другим человеком. Если умер супруг, не стоит жениться в течении года - двух, если ребенок – не рожайте ему замену, чтобы заглушить боль.  

Дело в том, что в первый год после смерти близкого человек находится в измененном состоянии и, как правило, принимает такие решения под воздействием эмоций.

И помните, любые реакции, которые происходят в первый год - полтора после смерти близкого — нормальные. Это может быть агрессия, депрессия, перепады настроения. Всё наладится, дайте горюющему человеку время. После этого периода людям, как правило, становится легче. Но если спустя это время человек не может вернуться к обычной жизни, значит стоит обратиться за помощью к специалисту. 

Статья написана с использованием «Психологическая помощь в кризисных ситуациях» В. Г. Ромек.

Автор статьи: М.В. Аралова.